Para los que soñaron alguna vez con aprender a manejar el monopatin.

Hoy, no se como me ha venido a la memoria esta gran pélicula de la infancia mítica para mí y no se si para otros lo será pero en mi top 10 de peliculas de la infancia se encuentra Thrashins. Joder hoy por hoy es una sublime mierda a los ojos de un adulto pero te hace revivir buenos momentos de la infancia. Aqui el trailer .

Apm

Segundo video minuto 1:04

Un día ideal

Un día ideal comienza con una despertar sereno y lleno de energía. Continua con un buen desayuno repleto de vitaminas y nutrientes varios. Se prolonga a temperatura ideal con un plan que ocupa tu mente y te mantiene exultante de vitalidad. Ese plan supone ajustar cuentas pendientes que liberaran tu conciencia. Te diriges con trafico fluido y un ak-47 en el maletero al lugar que mas coraje te de. Después de hacer una paradiña en un mcdonal y ponerte bien cerdo, continuas tu camino y llegas a tu destino. Alli cargas tu arma y en medio de la marabunta de muertos cerebrales andantes desencadenas toda tu frustración masacrando a diestro y siniestro. El que se cachondeo de ti. La que te rechazo sexualmente. El que te suspendió. El que te cae mal. La que va de diva. El que es mas chulo que un ocho. El que se llevo a todas las nenas. La que huele como un huevo podrido. En definitiva esa gente que te molesta a diario. Descargas varios cargadores y vuelves a casa. Pones una buena serie. Pones buen porno. Terminas la faena y te acuestas muerto de cansancio después de una buena ducha. Chapo.

Remember

El otro día hablando con un colega por msn, me pasó un enlace "magicmovies" automáticamente le respondí con un "Te encaaanta el sexo" y sin darme cuenta estaba imitando la frase del mongolo de Piero de Gran hermano.Busque en el youtube y vi la secuencia Piero&Amor, y de nuevo me descojoné viendo al personaje este soltando gilipolleces por su boca mientras un traveleira lo magrea y demás. Moraleja nunca te fies de una mujer con careto de tio inspeccionen bien el género.

Nostalgia pura y dura

Aay (suspiro)...hoy me ha invadido la nostálgia...y no han sido otros los recuerdos que a mi entendimiento llegaron que los curiosos dias de septiembre..hoy me asomé a la ventana y ví uno de esos dias soleado, con algunas nubes blancas y con algo de viento fresco...sin duda el típico día de septiembre y no es eso lo que me da nostalgia, sino lo que implicaba en mi vida anteriormente la llegada de septiembre...La vuelta al cole. Recuerdo que cuando llegaba septiembre sentias un profundo deseo de que el verano fuera interminable, pero a la vez querias llegar al colegio y ver a tus amigos, o ver si caia alguna chica guapa o alguien nuevo en tu clase.. te bombardeaban con los tipicos anuncios de la vuelta al cole de el corte inglés, comprabas los libros que ojeabas por encima pensando que ya tendrias tiempo para verlos (normalmente el dia antes de un examen) comprabas todo tipo de lápices de colores que luego nunca usabas, boligrafos rojos, negros y azules y cuando apareció el verde fue super chuli pintar en verde...pensabas: Así...Así debe de firmar un extraterrestre... Poco a poco el verano se acababa y se acercaba la tan amarga, pero a la vez ansiosa vuelta al cole...el día antes estabas un poco nervioso te costaba dormir...a las 8:00 sonaba el despertador y te levantabas como un zombi (hago esta pequeña interrupción para que nuestro amigo jj comprenda que de temas de zombi no verso), desayunabas un bocadillo y un colacao (no entiendo como podiamos vivir sin café) y te ibas a la aventura del saber. El primer dia era extraño, porque volvias a la rutina del invierno, pero el tiempo aún seguía siendo veraniego..llegabas timido a clase mirabas si habia alguna chica nueva, pero eran los mismos callos del año pasado, nada habia cambiado, te dabas cuenta en pocos minutos que era la misma porquería que el año anterior y que todavia te quedaban 3 largos y apocalipticos meses para la llegada de las navidades, todo ellos fraccionado en periodos de mañana y dos dias de tarde...luego llegaban las navidades, comer...jugar, tirar petardos y los reyes, esos maravillosos judios que sin animo de lucro te regalaban todo lo que querían y que resulta que no era nada de lo que habias pedido...calcetines, calzoncillos, un jersey, pero entre toda esa basura había una caja con lo mas ansiado por un niño...un HEMAN...lo desenvolvias y entrabas a un mundo de diversion...Heman se peleaba contra los calcetines y calzoncillos triunfando el bien sobre el mal...eso si que eran buenos tiempos. Despues vuelta al cole de nuevo, todo el mundo con sus regalos enseñandolos y tú con tus magnificos calzconcillos y tus calcetines (de estreno ese día) y el Heman en la mano, eras el Master del Universo..Otros meses te esperaban hasta la llegada de semana blanca y luego semana santa!! voto a cristo que era magnifico ver tronos, nunca creí ni creeré en dios, pero si en aquellos tiempos eso era una excusa para no ir a clase, entonces la semana santa era maravillosa..al terminar la semana santa algo se movia en tu interior...volvias al cole, pero con una extraña sensación...la aparación del calor, sumado a la explosión de hormonas que en esos momentos está por ocurrir hace que te huela mas la sobaquera y que seas consciente de la cercania del verano, sabias que estos iban a ser los meses mas largos, eran duros, largos, aburridos, pero acababan...lo que nunca entederé es que siempre acababamos el curso escolar, pero teniamos que continuar yendo al colegio 3 días más, sería algun tipo de terapia antichoque escolar, para evitar depresiones post-colegiales....Entonces llegaba el verano y volvias a hacer lo mismo de todos los veranos que era un poco de algo y mucho de nada...En fin, eso es lo que me ha pasado hoy al ver el cielo, quizás otro dia os cuente lo que pienso cuando echo un truñaco como este maravilloso, magnifico, rutilante, soberbio, suntuoso, radiante, generoso y altruista articulo de este egoista, codicioso, acaparador, avaro, egocentrista y pancista Blog.

P.D: Si, he usado el diccionario de sinonimos.

Dark nano

Doctor desde hace un par de semanas vengo notando que no puedo soltar por la cancana. Me podria hechar una mano????????

El Día D "version Nokia N95 & Mario"

Hubo ralladas, vasos rotos, MACETAS rotas, equipos informaticos mas llenos de alcohol que nuestros cuerpos, perros nadadores, un lele endrogao, seres extraños, acontecimientos inesperados,bomberos toreros, inundaciones de tarimas flotantes, intentos de seducción,ponches acanelados, culos de goma, un lele alcoholizado, sombreros de cowboy, pero tambien hubo momentos cremousos como este:

El rincon del indignado...."criticas literarias de toda la vida"

Muy buenas estimados congéneres,

Para todo aquel interesado en leer el relato zombi de mi estimado contertulio legalize y necesite saber si merece la pena invertir tiempo en su lectura a continuación expondré mi parecer:
La entrada tiene un buen comienzo, un pésimo desarrollo y un aparente final trasnochado, caduco y evidentemente mal cohesionado. Es palmario que el autor tuvo una gran idea, quizás incluso bajo su propio prisma una idea genial e innovadora en este dificil género que nos toca, pero como ocurre quizás con demasiada frecuencia las grandes ideas son solo terreno vetado para unos pocos visionarios, y en el caso que nos ocupa legalize defrauda al lector con un estilo caduco, ribeteado con metaforas superfluas que no añaden sino restan credibilidad a la obra, personajes lineales ("Entiendo que conferir complejidad al desarrollo de un personaje que no deja de ser un cadaver mugriento y en descomposición es obra harto extenuante; aunque esta excepción no justifica su pretendida originalidad") y manidos, y un desarrollo tan absurdo, improvisado e infantil que el lector no podrá sino sentir una justa indignacion intelectual.

En definitiva blogeros, no pierdan el tiempo con obras de menor calado...Animen al autor para que pruebe otros vericuetos en los que podrá manejar a su antojo la calidad mostrada en preteritas ocasiones.

El dia D version jj

Ante todo expresar mi profunda, auténtica y reveladora devoción que profeso hacia mi amigo Alfonso, personaje admirable y creativo donde los halla, mas no puedo dejar pasar la oportunidad brindada en su diletante e indignada entrada al blog para expresar mi particular y egoista punto de vista: Hablamos de indignación por la poca educación mostrada por según que personajes al no presentarse tras hacer aparición en la fiesta, y apoyando este punto de vista pregunto: ¿Porqué ninguno de los bomberos toreros se presentó al aterrizar en tierra firme? Hablamos de la exigüe y frugal cata de comida en la barbacoa, y vuelvo a exigirme preguntar ¿Quien hizo acopio de alimentos acabando con las viandas reservadas a todos los integrantes de la barbacoa?. Es evidente que no concedere tregua ni expresare falsedades a aquellas personas que confundieron libertad con libertinaje y con un prurito de veleidad en sus rosotros complacientes de supuesta superioridad moral y tal vez intelectual. No se indigne conmigo amigo Alfonso, pues le aseguro que bajo mi particular prisma yo fui más objeto del aislamiento social que el susodicho grupo por mi parte, y con esto solo quiero hacerle ver que la barbacoa tuvo sus defectos y sus virtudes pero en particular soy de la opinión que anoche vivimos momentos de exhaltada y sincera amistad entre un grupo de valientes guerreros, con los que combatiria en el valhalla por la gloria eterna.


P.S:Estimandole mas de lo que cree amigo alfonso no se tome usted la perorata anterior como un exabrupto y pese a todo la proxima entrada sera una feroz critica literaria.

El dia D version b

eh tu de que vas con to la cara un culo chaval, cambia de pañal....El dia D, sobre la barbacoa...os comento mi punto de vista, siento profunda indignacion, profundo como subnormal profundo es el lele...datos indignantes a comentar: la cantidad de destruccion masiva que hubo, destruccion de vasos de cristal, platos, articulos de piscina, flotadores, sombreros, elementos falicos vibratorios varios...el tremendo y enroscado excremento que Bender plantó en la madera, la destrucccion masiva por parte del mismo de pelotas y flotadores (de mi sobrino)...la pareja desconocida que vino y no se me presentaron si quiera, el volumen de musica que subia y bajaba como agua de mayo...el vacio que se le hizo al grupo de bomberos por parte de juanje (lo odio a tope), la poca comida que se cató (¿Quien se la comio?), la gente entrando y saliendo completamente empapado de la tarima de la cocina que previamente habian sido informados de la delicadeza de tal, el cenicero tamaño 20x10 metros en lo que se convirtió el cesped, el portatil y el equipo al que alguien decidio emborrachar con alguna copa (completamente llenos de liquido.....)....y un sinfin de cosas indignantes variadas. En la proxima barbacoa a la que sea invitado prometo desfasar y destrozar todo lo que pueda.besitos

El Día D

El día después.
El día después amanece con desagradable recuerdo del alcohol ingerido y del tabaco inhalado. Por lo demás la sensación es buena. Hubo risas, cantos, algún que otro mosqueo, y una gran achinada. Esa achinada se la llevo alguien ajeno a la reunión, y es que el humor gaditano no cuaja entre rumiantes barbacoenses. En el día después uno recuerda frases que no debió decir, otras que no debió escuchar. La gente bailó, gritó y se desnudó. El anfitrión agasajó. Alguno que otro desfasó. El morent bailó entre féminas cual campero travelo en discoteca de moda. Hubo de todo y para todos los gustos. Se disfrutó de un buen mojito, y los bomberos crearon fuegos que no supieron apagar. Los informáticos inundaron con sus frikadas el humor de la manada. Oh, títeres sin cabeza de una salvaje carniceria en un mundo donde ahora te comes una alita, ahora se muere un chino en china, un negro en negrolandia, un panchito en panchilandia. Paz, hermanos.

La Odisea

La gran odisea comenzó una semana cualquiera de un año cualquier, en un lugar cualquiera y a una hora cualquiera...concretamente la semana de feria, del año 2009 en málaga y sobre las 13:00 horas (despues de dormir a tope) cuando un energúmeno de pelo alborotado y medias de color decidió crear y recrear en sus aposentos una especie de fiesta al más puro estilo americano. Tras varias llamadas, con tonos y politonos de por medio...cristina te estan llamando oe oe oe cristina coge el telefono oe oe....llega el lunes y dispuesto a realizar su tarea llama a todo el mundo.Muchos son los que se apuntan al grandioso viaje, más de veinte los argonautas que lo acompañaran en la travesía, una travesía no exenta de peligros peligrosos y de gente que sube para arriba y baja para abajo. Martes, siguen siendo más de veinte , pero causan baja dos tripulantes...el precio inicial por la travesia son de 15 pavos reales, la gente duda...¿si te doy dos vacas y un cerdo, son lo mismo que 15 pavos reales?...Miercoles, dia de fiesta...La larga travesia ha causado muchas bajas...gente que no responde a la llamada, deben haber sido seducidos sin duda por algun tipo de ente maritimo con cabeza de pez, piernas humanas y voz melodica (es una metáfora de que la peña pasa básicamente). Entonces se decide arriesgar....15 pavos reales son demasiados....10 reales pavos harán la travesia algo más alegre. diez pavos ! diez reales! la tripulacion grita jubilosamente. Jueves...queda un dia para que lleguen a su destino, pero la cosa no pinta muy bien, aún no han conseguido las provisiones y muchos de los tripulantes aún continuan "seducidos" por los sirenidos...que les den!! gritan unos...que nos den!! gritan otros que pierden aceite...Dos tripulantes se unen!! De nuevo el animo nos inunda, la festividad se avecina, pronto tendremos nuestra recompensa...solo los dioses nos guiarán, para ellos haremos fiesta en honor de Dionisio...Mañana la odisea terminará, puede que acabe en tragedia....puede que acabe en comedia...puede que acabe en tragicomedia...o puede que acabe en cometragidia...no lo sé...solo espero que Hermes nos conceda el don de la celerdidad y que Hefestos caliente las llamas donde arderan los despojos de las bestias mutiladas.

zombi 2

Hola amigos, ayer no pude escribir porque tuve que ir al mercadona a comprar sesada humana para cenar, pero ahora que tengo un poco de tiempo os cuento como fue la caza de humanos. Bien como decia antes de anoche fuimos a la caza de humanos, me equipe con mis mejores galas, mis botas militares, mi uniforme táctico, y mi pistola...desde que todos somos zombis se legalizaron las armas para estar protegido de los humanos. Eramos alrededor de 20, nos montamos en nuestros coches y nos dirijimos al pueblo...justo antes de llegar el coche que iba primero saltó por los aires... la caravana se detuvo y se hizo el silencio, interrumpido solo por los trozos de metal que caian desde el cielo...oteabamos la oscuridad, tan solo se veía un crater donde antes habia un coche...que hijos de puta, esos humanos habian puesto minas, el miedo habia pasado de ser una emoción a un ente personificado que casi se podia tocar...Decidimos continuar a pie tal y como ordenó el jefe de nuestro escuadron...el silencio era sepulcral....- algun grillo por aquí, un perro en la lejania por alla, un bum! y trozos de cuerpo que se desperdigaban por algun descuidado que pisaba una mina... un pum! pum! un tiroo!! me acaba de dar un tiro!! hijos de puta.- me tiro al suelo, me acaban de atravesar la rodilla dos balas de calibre .357... de repente el silencio se torno en vocerio, humanos locos como ellos aparecieron de la nada, como animales, gritando, saltando, escupiendo.. descargue la pistola y dos de ellos cayeron, pero salian mas de entre las sombras...iban pintados de negro, con armas de fuego, cuchillos lanzas....entonces recorde lo que nos enseñaron en el colegio, agachense y cubranse...pero pensé por las peliculas humanas que habia visto que poner cara de desalmado y correr tras él era lo más efectivo para que un humano huyera...y asi lo hice...me clave dos ramas en los ojos para ensangrentarlos y con mi cara de psicopata los hize huir...ellos al ver que sus disparos no nos afectabana chillaron, corrieron y se escondieron como bestias y asi nuestro escadron volvio como adultos, al fin puedo hacer cosas de adulto....que no se que son, pero seguro que estan chulas.

Diario de un zombi

Hola me presento ante vosotros lectores. Soy Eduardo, un zombie normal y corriente que tras la pandemia mundial intenta sobrevivir en un mundo cada vez más complicado. Estamos acostombrados a ver por las peliculas que los zombis se alimentan de carne humana, que nuestra piel es putrefacta y que de un tiro a la cabeza nos matan y eso no es del todo cierto, la verdad es que trbajamos, ganamos nuestro sueldo, gastamos en caprichos y si no tenemos carne humana nos debilitamos lentamente. hace ya 30 años que la tierra se convirtio en un mundo zombi y solo algunos grupos de rebeldes se resisten a ser parte del rebaño, nos disparan en la cabeza, nos golpean, nos tratan como escoria aunque nosotros tambien tenemos sentimientos. La unica diferencia entre ellos y nosotros, es que ellos comen animales que crian, y nosotros criamos humanos acelerados por hormonas de crecimiento, lo que antes un humano adulto tardaba alrededor de 20 años ahora se reduce a 5. Personalmente nunca he tenido contacto con esos grupos rebeldes, solo los vi una vez que paseaba con mi novia por el campo y los vi de lejos, estuvimos escondidos 3 horas, nos han contando atrocidades sobre los humanos, pero todo esto esta a punto de cambiar, se ha organizado una partida de caza de humanos y como todo buen zombi, cuando llega a la madurez tiene que participar. asi que ahora me dirijo hacia donde se sabe reside un nucleo de humanos. ya os contare.un saludo+``++`+`+p (mierda le di tan fuerte al teclado que se me partio un dedo...me lo coso y luego os cuento)

Pandemia

Buenas Caballeros.

Iré directamente al grano. Hay una pandemia en los últimos años de la que todos somos víctimas y no sale tanto en los telediarios como la archiconocida Gripe A.

Estoy hablando de las películas de cine de dudosa calidad, para las cuales nuestro dialecto particular tiene una palabra muy concreta: truñazos. ¿Quién está a salvo de esta plaga? Te prometes no volver a caer. Una y otra vez, esgrimes patéticos argumentos para exculparte como: es que mi novia me obligó, el tráiler parecía interesante... todo burdas excusas!

Simplemente somos presas fáciles, seducidos por su atractiva mediocridad, engatusados, con un brazo ejecutor a lo pepito grillo que susurra en tu cabeza mentiras irresistibles del tipo: quizás está entretenida, la veo por los efectos especiales, a lo mejor no es tan mala... amigo, has caído en sus garras.

Y ahí te ves... sentado en la sala de cine. Empieza la película y en ese momento una voz en off te transporta a la historia. Se desata una desafortunada secuencia de escenas con dirección única camino a lo previsible, clichés cinematográficos apelotonados (tema que por sí solo merecería su propio comentario en este blog), personajes absurdamente dibujados que hacen que comiences a retorcerte en tu asiento. Temes lo peor, empiezas a desconfiar y ser consciente de que te estas tragando un buen truño.

Miras a tu alrededor y estás rodeado de decenas de parejas en silencio que miran la pantalla con caras de atención, sus rictus doblados por la tensión dramática que un especialista de lo vulgar supo predecir. Bueno, seré yo el raro... piensas.

Hasta que llega esa ESCENA. Todo truñofilm tiene una escena, absurda hasta el infinito, en la que destapa todas sus cartas. Una auténtica bofetada a tu intelecto, que produce un dolor agudo muy dentro de tu cerebro (fruto posiblemente de un suicido colectivo de neuronas). No puedes más y se te escapa una carcajada acompañada de un espasmo nervioso. Ves que la persona de al lado te mira con mala cara.

NOOOOO!!! has vuelto a caer. Te invade una sensación de vergüenza y desesperación, instantáneamente miras tu entrada...7’30€ acabas de pagar. De ahí en adelante ya sólo puedes agacharte y cubrirte.

Hay todo un espectro de sentimientos posibles ante esta situación, frustración, indignación, furia que normalmente acaban con uno muy concreto, resignación. Personalmente, llegado ese momento una sonrisa se dibuja en mi cara y ya sólo soy testigo del despropósito cinematográfico ante el que me encuentro. Quiero creer que es parte del encanto de estas películas.

Vuelves a tu casa pensativo, abochornado, violado.

Pero de ahora en adelante, no sufriré en silencio. Mi vergüenza será destapada y pienso despotricar de cada Truñofilm que vea, empezando por el que vi ayer.

Os invito a desahogaros en el blog y descargar vuestra furia contenida contra esta pandemia de la que todos somos víctimas y para la cual no tenemos mascarillas, vacunas, preservativos o vaselina!

zombiiiiiiiiiiiiiiiiii aaaaggg

he descubierto una pagina un tanto curiosa para ver como serias convertido en zombi...y la verda que no queda nada mal, pones vuestro careto zombificado:

zombificate

a zombificarse pues

y me llaman friki...2

Y asi fue como el dia 6-08-2009 cuatro valientes (¿frikis?) tomaron sus armas, se enfundaron en sus trajes y se introdujeron en sus botas...y bajo el sol abrazador (porque este no quemaba, sino que era cariñoso y molestaba) conquistaron la gloria de luchar en el campo de batalla...una lucha cruenta. Un 4 vs 4 (y direis que solo eran 4, pero el agotamiento y la deshidratacion contaban como dos enemigo más, tanto para un bando como para el otro). Al final todo acabo en tragedia...4 guerreros derrotados, ampollas en los pies y lo más importante, una dura lección...no combatir en verano. Pero no todo son perdidas, si algo ganaron estos valientes guerreros es un escalafon más en la escala evolutiva del friki.

Presuntamente jodido.

Presuntamente estoy hasta los presuntos cojones de ver como los presuntos medios de comunicación hablan siempre de presuntos autores. "Presunto maltratador asesina presuntamente a su presunta esposa, el presunto cadáver apareció presuntamente degollado y el presunto agresor presuntamente ahorcado".
Que coño pasa con los putos presuntos, joder, me hierve la presunta sangre, coño. Perdonen mi vocabulario presuntamente vulgar.
"La Policía detiene en Barajas a un presunto miembro de ETA" (reclamado en España por estar implicado en al menos seis asesinatos) pero sigue siendo PRESUNTO.
Presunto ladrón detenido por robar presuntamente un bar. Fue visto presuntamente por 50 testigos que lo reconocen como el presunto autor de los hechos. TE CAGAS.
Detenido el AUTOR CONFESO del presunto asesinato de su ex-presunta-pareja. El presunto autor tiene 30 antecedentes por presuntos hechos delictivos. TE VUELVES A CAGAR.
Presuntos jugadores de Airsoft mueren presuntamente asfixiados en un monte de Málaga. Estaban morados y con las vías respiratorias llenas de presuntas bolas amarillas. YA ES QUE NI ME LIMPIO XQ ME VOY A VOLVER A CAGAR.
Si en la P.C.E.(Presunta Constitución Española) se advierte de la presunta presunción de presunta inocencia, como tenéis los presuntos huevos de hablar de PRESUNTOS CULPABLES?? PRESUNTA VERGÜENZA DEBERÍA DAROS. PRESUNTOS GILIPOLLAS.

y me llaman friki...

Me llaman friki. La gente me llama friki sin ningun motivo, solo porque leo manga y me gusta cantar en japones, me dicen friki porque me gusta jugar a los videojuegos y pasarme horas y horas encerrado en mundos virtuales, me dijeron friki cuando fui a la 5º convencion del comic disfrazado de wolverine de civil wars...me llaman friki cuando, me pongo mi uniforme militar, mis botas militares, mi chaleco tactico, tomo mi subfusil y me dispongo a conquistar (ficticiamente) la alemania nazi....me llamaron friki cuando me apunte a la escuela de idiomas a hablar japones, me continuan diciendo friki porque mi pc esta decorado como si fuera un coche tuenado....me llaman friki solo por mi cara, me dicen friki porque al estreno del señor de los anillos fui disfrazado de rey nazgul (solo que la espada que llevaba era la del 9º nazgul) y por ultimo me dicen friki porque me sé todos los dialogos (en japones) de los capitulos de dragon Ball Z y de Naruto....pues yo les digo que no soy friki, para mi un friki es el que baila esos bailes latinos venidos desde las puertas del reino subterraneo de Jigoku (infierno), friki el que se compra un coche de marca solo para enseñarlo...friki el que cuando va a salir se pone sus gafas de mosca, sus zapatos fashion, su camisa verde pistacho y sus pantalones blancos...Si es que todo depende de quien lo mire, para unos seremos frikis, pero para mi otros seran los frikis