Donde vamos a parar!!!

Atónito, impertérrito y hasta un poco anodadado he quedado al escuchar las noticias del mediodia: El titular anuncia con fanfarria y socarronería la muerte de un Musculado Gayer de Gym a manos de su NOVIO GC. Dónde vamos a parar!!! Las imágenes eran atronadoras, insultantes y hasta un poco abusivas: Un gayer perfectamente equipado con ropa de gymnasio lloraba desconsolado al ver que su gayer novio quedaba tendido enmedio de un charco de sangre, y es que el gayer asesino no aguantaba que sus musculados biceps fueran poseidos por otra persona ajena al cuerpo de la benemérita, e ipso facto cargó su reglamentaria beretta, beretton para ciertos personajes de nombre mario, y la emprendió a tiros con su ex-gayer novio. Lo dicho DONDE VAMOS A PARAR!!!

Mondongos

Un poquito de algo, eso es lo que os deberian de dar a cada uno de vosotros...Un poquito de silencio, un poquito de freno a las palabras, un poquito de paciencia de la que tengo...hasta este momento no me he decidido a escribir sobre el coñazo de niveles cuasi cósmicos, que me disteis el otro dia en el automotor...Como no puedo otorgaros ese tipo de cosas que no sirven para nada, os otorgaré lo que a mi parecer puede ayudaros a superar los baches de este viaje...
Para JJ le daria un capote, para que aprendiera a torear a los chinosos que le vacilan y lo dejan ennerviado (que te pirees!).Un cuaderno y un lápiz para que apuntara cada detalle de nuestas conversaciones, para que cuando se diera el caso, no trasgiversara la información con pinceladas junjerianas (sin sacapuntas, para que cuado llegara a la parte de madera te diera dentera a tope).un harem de cinco seres androginos taconados, un cajon lleno de 5 gatos hambrientos sidosos, una pistola con 5 balas y una pregunta ¿cómo actuarías?...Conociendo a este gran misantropo mataría a los cinco androginos y viviría en paz y armonia con los gatos..tal sería su afinidad con ellos que contraeria el sida gatuno y moriria enfermo pero feliz... con algo de bondad y con los tiempos que corren le otorgaria un trabajo...el de limpiarme lo de abajo.
Para Iñako le otorgaría un freno de disco, para que lo colocara en su cartera, cada vez que salimos o vamos a comer de su cartera salen a velocidad sancionable por la direccion general de trafico billes y billetones fiuuu fiuu! le otorgaría tambien un poquito de edulcorante para corregir su acidez chandleriana y un curso de kempo impartido por zu colega el ale, el perilla para defenderse de maleantes..luego te daria a elegir entre el poder del pene gigante, el de tirarte a la tia que quieras o la oportunidad de suicidarte en bucle infinitamente.
Para Ern, le otorgaria...un mojón, en realidad no queria escribir mas que de juanje que es con quien estoy indignadisiiiiiiimo, lo demas me lo he medio inventado, habeis sido un triste relleno para una critica a jj,vivid con ello bellacos y morid como hombres.

P.D: la verdad que no se me ocurre nada bonito para deciros, podria recurrir al insulto fácil, pero no quiero parecerme a JJ, prefiero tener un poco mas de clase...que te pires!!! que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!comeanos pa pirupa pirupa piropapapa!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!OLEEEE!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! racantaga!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! me lo dices a mi??que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!tirale!!!!tirale!! valeeeeeeee valeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!

Sobre gustos musicales, parafilias varias y cierta tendencia al nihilismo...

Pues como el propio título indica, esta entrada será vehemente, socarrona pero no sin cierto hálito de cruda verdad. Hay personajes conductores que ebrios de su propia idiosincracia argumentan su amplísimo conocimiento en temas mucicales, exponiendo con arrogancia y sin ánimo sexual (Eso expuso de manera esquiva y sin credibilidad) su preferencia por los niñitos de 14 años. Dj´s consagrados y de una dilatada (¡¡¡No penséis mal lectores mios!!!) carrera profesional entremezclan sus creaciones con sonidos guturales procedentes del más oscuro y lobrego antro Velveriano, condimentado por tocamientos varios de dudosa procendencia, esas palabras y no otras fueron esgrimidas por el susodicho para vanagloriarse de su flema no tan británica y su nueva apuesta por el género musical arriba expuesto, una tendencia abigarrada e hilvanada por géneros tan confusos como el electropop-pederastil, hardrock-niñeril y otras tendencias cuyo nombre omitiré por razones de moral y honor, no siendo así como las profirió el ya mencionado personajillo. Palabras y vocablos que matizaban su triste parafilia sexual, nunca antes mencionada pero por todos conocido. Ya me despido sabiendo de la crudeza que será vertida sobre mí, insultos desvencijados, moralejas antaño modernas, y un rancio decrépito de moral vespertina.

Si el alcohol te sienta mal, no bebas.

Y es que hay personajes, asiduos de bar y pitillo en puerta, que no saben beber. Despotrican sobre precios mientras derrochan sin miramiento alguno cuanto billete cae en su vieja y desnutrida cartera, ya sea en artilugios de metal y polímero que proyectan esferas de plástico duro, o bien en alimentar huérfanos animales con el único fin de no sentirse inútil al irse a dormir, sabiendo que han perdido otro día más de su fútil existencia. No contento con eso, esta clase de individuo busca la reyerta y el conflicto dialéctico, acudiendo continuamente al diccionario, con el fin de acriminar su léxico. Pero sorprendentemente, un cualquiera puede ningunear a este individuo en mitad de una callejuela, como si de un duelo alatristesco se tratara. Y es que así fue, como dos borrachuzos, alentados por un grupo de hembras de dudosa procedencia y uñas fuera, tuvieron un encontronazo, donde el más palurdo, haciendo caso omiso de las vulgares amenazas de este individuo, con una técnica consistente en mantener la mirada e intentar conectar con su propio cerebro sin conseguirlo, optó por acabar con la tensa situación con un simple gesto de mano, cual torero que brinda el toro a la plaza y retirarse victorioso, ante la impávida mirada de los borrachuzos compinches del perdedor, y de éste último, quien no pudo más que aceptar la humillante derrota y retirarse a llorar en la almohada.

SOBREVIVIR AL RIO CHILLAR 18 DIAS

Cuan curioso y caprichoso es el destino, plagado de incoherencias, vicisitudes y lisonjas varias. No ha mucho, exactamente un año el próximo día X de agosto, mantenía una conversación acalorada y con pocos visos de ser resuelta con algún integrante de este fatídico blog, lugar de peregrinaje y asueto cuando no hay otra tarea en la que perder el tiempo, en la que se planteaban ciertas cuestiones de supervivencia no tan extrema. Cierto sujeto con tendencias bomberiles, cuyo nombre prefiero omitir por mor de su privacidad, aseguraba vehementemente, según su propias palabras, con una firme y solida base cientifica argumentada por años de conocimientos adquiridos en sus prácticas bomberiles y cierta petulancia aun por demostrar, que el ser humano no puede sobrevivir sin alimentos ni la ingesta del líquido elemento más de unos pocos días, horas según su aún más declinante experiencia en el monte de San Jose. Para mayor desgracia de mi persona, unos compañeros de infausto recuerdo cuyo nombre también omitiré para verguenza suya esgrimieron su total disconformidad con la tesis planteada por mi persona (Una teoría fundamentada en años de experiencia en situaciones de supervivencia extrema y combate en diferentes entornos tantos urbanos como boscosos y áridos), se proclamaron aliados del rancio abolengo (Aka el bombero torero)insultando mi propia inteligencia y supremacía intelectual. Se expusieron razones biológicas, policiales, deportivas, bomberiles, nutricionales, históricas, e incluso se atrevieron con chascarrillos maximos sobre la supervivencia en el propio rio chillar, y he aquí que recientemente se encontro a una viejuna totalmente sénil y desprovista de cualquier viso de racionalidad y determinación evolutiva perdida por aquellos lares tan agrestes y hostiles para el ser humano, 18 DIAS pudo sobrevivir la estupida (dícese de aquel que comete estupideces) señora sin más cobijo, alimento y protección que un matojo de hierbajos, algo de agua fresca y la no firme intención de ingerir hormigas. Que dirán ahora aquellos personajillos que otrora chascarillearon sobre mi persona? Que argumentos utilizarán para seguir aunando una cohesión grupal por otra parte totalmente desvencijada? Cuales serán sus palabras al leer este blog? Se papillearan pensando en la mature holandesa totalmente desnutrida, desvaída y seriamente perturbada? Por otra parte también imagino a cierto futuro empresario esgrimiendo razones del porqué nutricional de este milagro, argumentando la ignominia de su compañero y defendiendo lo imposible. Sea como fuere el resultado final de esta lectura, no olviden que una y otra vez el tiempo es el juez supremo que dictamina sentencias en favor de la inteligencia, el saber y el buen raciocinio.