a saber lo que meteríais vosotros ahí.....

Titulo del blog

Como cada cierto tiempo cambiamos el titulo del blog, propongo que en los comentarios de esta mierda de entrada digáis cual os parece el mas correcto y ya me encargaré de diseñar una barra de tareas super chupi

a mi me gusta la que hay ahora mismo....votaciones

RENOVANDO LOS TIEMPOS

Visto lo visto, renovamos la cabecera, que a algunos miembros con extrañas parafilias gatunas recibirán con mayor agrado.recordad NO AL SIDA GATUNO

Sobre American Series

Es curioso el tema de las series americanas, he visto un echo curioso que se ha repetido en un par de ellas Actualmente, como buen desempleado me dedico a jornada completa a ver series en periodos fraccionados de 6 horas, una hora y media para comer y luego otras dos, las restantes horas del día son para estar enganchado al ordenador haciendo vosotros ya sabeis qué.
El echo curioso al que me remito es la poca originalidad de los guionistas a la hora de limpiar, ya sea sangre, barrer...lo que vienen a ser tareas domesticas...cuando en una de estas series, sale alguien limpiando sangre lo vemos agachado, partiendose el espinazo con un cubo y un ¿paño?...y yo me pregunto...un país tan avanzado, una de las primeras  potencias mundiales y no llegaron las fregonas??...cada vez que veo un echo similar me llevo las manos a la cabeza...Oh my god!! se llenan las manos de sangre sin pudor que recogen en un cubo lleno de agua y esa sangre la restriegan a más no poder en el suelo para dejar un bonito picasso hemoglobinico, no pueden echar lejía que lo deja todo blanco?...no hablemos de barrer...se vuelven a agachar re-partiendose el espinazo con un recogedor de mango...no existen los palos? coño, me niego a que no usen productos de limpieza, fregonas y escobas...no se si es un recurso peliculero para que nos den más pena o realmente es asi...y que me decís de cuando hay que limpiar el suelo con un cepillo, ese cepillo de madera con puas de plastico duro rojas o verdes que todos tenemos en casa y ni de coña usamos nunca...pffff...de chiste, si eso es verdad en América,  pensaran  que los españoles somos seres superdesarrollados en el tema de la limpieza, una civilización Atlátinca de la higiene...yo no se como será en los demás hogares, pero yo tengo dos escobas, una fregona, dos cubos y varios repuestos, por no hablar de la colección de productos de limpieza de colorines, que eso parece más las pociones de algún juego de rol que ungüentos de limpieza...hoy voy a fregar...que echare? fregasuelos + 10 puntos en magia...y tu lo echas, te pones ahí con tu camiseta con un nudito...tu pañuelito en la cabeza y a fregar, mientras conjuras una bola de fuego que acabe con toda la roña existente en el hogar...
Otra cosa a discutir son los vehículos que tienen en las series...estamos en América, con Dodges, Chevrolet y un sinfin de marcas americanas, pero ellos no conducen un cochazo...no...ellos conducen un mustang del 78...alargado, viejuno, rastrero, pero con carácter propio, que admás han reparado ellos mismos....todos tienen conocimientos de mecániac general? yo cuando abro el capó del coche lo miro....lo remiro...tiene gasolina?? po entonces va a ser la piedra...pfff (Chistaco)...No se donde sacan el dinero sin apenas trabajar, durante las series, no comen, no duermen...como lo hacen? yo no paso mas de 20 minutos sin querer comer y mis horas de sueño no me las quita ni el altísimo, claro que eso explicaría el tema de los coches, no se compran coches bonitos para poder tener una reserva de dinero mientras dura la trama...Las peleas, mejor no hablar de ellas, en una pele a de serie americana, los dos contrincantes se miran, retándose, el primero lanza un puño que impacta en la cara del protagonista, este gira la cabeza y devuelve el golpe y comienza un tira y afloja de golpes, como si se estuvieran tanteando, y luego uno de ellos, normalmente el protagonista se abalanza sobre su adversario y se enroscan en un abrazo amoroso, revolviéndose como si de un pulso chino se tratase, para finalmente acabar encima del contrincante golpeando su cara, mientras los demás gritan...No Joe, ya basta!! vas a matarlo!! aquí en España historia seria la siguiente...tu que mas dicho a mi io puta?? tu fuiste??? que hablas mahara!! te via coge y te via reventa!! a ve si tienes huevos!! no hay huevos?? que no hay huevos??? y el protagonista sacaría un palo (que aquí en España si tenemo...) se liaría a palazos y los demás gritarían...mataloo!!! por tu madre!!! matalo!! zurmano!!, luego el contrincante a urgencias con fractura craneal y el protagonista encerrado en su casa porque lo busca la polica...Ese es el problema de las series americanas, que nos hacen creer que si recibimos un punch directamente en nuestra face, ya se me esta pegando el habla americana, podemos contestar con un toma y daca de golpes sin casi sufrir ningún daño y sin ninguna consecuencia.
Que me decís de la trama de los protagonistas, pardiez! no me gustaría ser uno de ellos...no ganan para malos ratos y sustos, una temporada tras otra le ocurren cosas cada vez mas inverosímiles...a mi cuando me ocurre algo ligeramente diferente en mi rutina sufro un estrés del copón...ay...ay.. se me ha partido la uña limpiando....y corro a contárselo a todos como si fuese algo superinteresante digno de un "Vic Macky" cualquiera...
En fin, que no se como acabar esta entrada, pero desde luego indignante me parece todo el tema de las series americanas, que nos hacen creer que puedes luchar con un tiro en la pierna, conducir coches viejunos y rastreros teniendo todo el glamour sin que te pare la policía para pedirte los papeles y limpiar el suelo con un cepillo...

Mancillando el buen gusto

Heme aqui por estos lares blogueros con la indignación "a tope", entiéndase que estoy encabronado con el cambio de look que ha experimentado este nuestro blog. Siempre he reconocido la populosa frase "para gusto colores" que tachona nuestro refranero español, pero también es cierto que hay situaciones que rozan el esperpento y la escatológica visual, y esta es una que podríamos definir como "paradigmas del absurdo". Hay razones que podrían servir como base argumental para un cambio de paradigma, de lavado de cara, de replanteamiento gráfico pero lo que aquí se expone, o mejor dicho, lo que en este blog se visualiza es puramente una basura del más agnóstico sentido figural. Una oda particular al arte abstracto, eso es lo que debieron pensar los administradores del lienzo literario que nos ocupa al plasmar su particular sentido del arte. Empezando con una mezcolanza de colores histriónico y desagradable, plagado de vocablos simplistas, y concluido con el más burdo pincel de la composición literaria. Relatos que a nadie interesa, chascarrillos carentes de ingenio, y videos por doquier que parecen representar el caracter ignominioso de sus creadores. ¡Basta YA! Es el grito profuso que espero puedan escuchar los oidos interesados de este blog calumnioso y cuyo extertor parece inundar la cacofonia del silencio mas reverberante.

NUEVA CARA

bueno, como esto es un blog anexo al gobierno de Ñapaes que mejor manera que hacer honor al ministerio del chiste que con un página digna de un ministerio...espero que os guste el nuevo encabezado con la figura de Chandler siempre tan presente en nuestro humor y el símbolo de nuestro ministerio unas gafas y un bigote, sabes quien se ha dejao bigote?....

Deer Vs Human, el duelo comienza, quien saldrá vencedor? el humano con su inteligencia y sus artefactos o el ciervo con su evolución y sus sentidos al limite...vean ustedes mismo...tres, dos uno...Fight!

Semitonado

Remember de poca vergüenza

Viva la juventud!

Te la llevas por separar

Impulsos

this sentimental motherfucker just cost us money!!!!!Spoiler!!!

Auuuh!

Zombistory

Mi relato 1

Mi relato 2

esta es la continuación del relato que empece a escribir en su momento de zombis, arriba tenéis la dirección a los dos primeros por si queréis refrescar memoria.

Cap 3

Dos días han pasado tan solo desde la última vez que escribí  en mi diario, pero las cosas pueden cambiar mucho en  poco tiempo y este fue el caso...

Desperté cargado de energías, tras 10 horas de descanso, la verdad que el silencio absoluto ayuda, casi que prefería esta situación y no el constante pasar de vehículos  bajo mi ventana. Rock se desperezó y me siguió. Puesto que mi incursión en el chino había sido fructífera,  tenía bastante comida, que racionándola adecuadamente, me daría para aguantar algo de tiempo.  

Me dirigí a la cocina tarareando "Bohemian Rhapsody" ese gran tema de Queen, dispuesto a tomar mi café diario, conecté la cafetera heredada de mis padres, una vieja cafetera eléctrica, pero que hacia el café como ambrosia de los dioses.Coloque la cantidad justa de café, 3 cucharadas, no más, sino sale muy fuerte y sabe a tronco quemado y lo introduje en la ranura para tal fin. Mamaaaaa Just killed a man!! grite emocionado mientras hacia un baile cómico a la vez que pulsaba el botón, pero nada paso...lo active otra vez y el mismo resultado...Joder! se me ha quemado la cafetera, pensé! cago en Sátanas! lo dije bajando la voz, no fuera a ser que me oyera  y me maldijera con la enfermedad de la carne muerta..Esto debe ser cosa del fusible...yo mismo me sorprendí diciendo semejante gilipollez, ni siquiera sabía si esos cacharros tenían fusibles...mierda me tomaré un colacao fresquito..fui a coger la leche del frigorífico y que sorpresa la mía la luz no se enciende...esto es extraño, se habrá fundido el fusible también....Ni yo volví a creerme mis palabras, así que como buen "maestro liendre" que soy me fui al cuadro de luz..."esto esta to bien" dije imitando a un currante. Efectivamente todo estaba en su sitio, no sabía mucho de electricidad pero al menos sabia que los palitos tienen que estar para arriba, probé entonces encender las luces y nada de nada...entonces lo comprendí, no era necesario ser técnico electricista para llegar a esa conclusión ...por primera vez, desde que el apocalipsis zombi había comenzado, me quede sin electricidad.

No se me había pasado por la cabeza ni remotamente la posibilidad de que eso pudiera ocurrir, tonto de mi que tenía un congelador repleto de productos cárnicos de primera calité chinesca ...ya que cuando uno asalta tiendas, aunque sean de chinos,  no se trae filetes de pollo...Allí estaba yo, con cara de pasmarote y un congelador repleto. Ya lo tengo tomare las baterías de los coches y fabricare electricidad en casa, mientras lo decía Rock me miraba y jadeaba, con una mueca de mofa...donde voy yo sin ningún conocimiento de electricidad...

Empecé a entrar en pánico, como iba a vivir sin luz y sin electricidad y mucho pero...como iba a poder vivir sin ordenador!!... ufff...uuff respira tranquilízate, Rock saltaba a mi alrededor ladrando. Lo primero que tienes que hacer es conseguir iluminación. Velas, necesito velas! quieres velas? quieres velas? que si quieres ve las papas...me acuerdo de ese chiste malo..inútil!! concéntrate, busco por toda la casa velas, en los cajones, el baúl de la terraza...nada, porque no tengo una jodida vela? los tiempos románticos con mi futura ex-novia hacía tiempo que escaseaban, como las velas...mecheros, tengo mecheros, cerillas?? maldición, no soy fumador y todos los elementos que pudieran necesitar de fuego fueron sustituidos por aparatos eléctricos...calentador de agua eléctrico, vitroceramica...

Solo me quedaba una posible salida...salir al exterior de nuevo, sabía que tarde o temprano tendría que enfrentarme de nuevo al exterior...joder, pero no tan pronto... Y esta vez como voy a hacer mi plan?? sin ordenador??...A lápiz y papel como los antiguos...tomé lápiz y papel, comencé a intentar dibujar las calles, primero hice una larga línea...esta es la Avenida principal, luego la paralela...tracé la línea...dos mas aquí y una circular allí... para que os voy a engañar, acabe dibujando un cipote de proporciones descomunales...un cipote que simbolizaba lo bien jodido que estaba...

Me asomé por la ventana, el tránsito de muertos vivientes había aumentado, ya no se veía como antes alguno suelto, ahora estaban por decenas en la calle, un grupo de tres deambulando a la derecha, cinco más a la izquierda desperdigados, uno comiéndose un cadáver de un animal al que no distinguía y otro quieto, el melancólico lo llamé, llevaba desde que vine del chino,  mirando a la nada, contemplando el mar, como un enamorado pensando en su doncella, no pude evitar gritarle...No te preocupes tu amada volverá! En el muelle de San Blas!...Al menos no había perdido el humor, pensé...Tarareando la canción de maná, ese día me había despertado especialmente musical, me eche las manos a la cabeza...piensa, piensa que puedes hacer....Necesito fuego y sin bajar con esos diez podridos ahí...piensa..piensa...Coño! claro! mis vecinos! como no se me había ocurrido antes, voy a intentar abrir sus casas...siempre será mejor enfrentarme a pocos vecinos muertos que a una horda de zombis...a ver tengo que hacer inventario del número de personas en cada familia y que vecinos son los más viejos del bloque..por qué? sencillo, si son más viejos, mas fáciles son de partir sus huesos, que un niño zombi, aunque zombi, sigue siendo de goma...Los vecinos del 7º...una pareja de ancianitos, que yo creo que eran zombis antes del apocalipsis....

Bien para mi cruzada esta vez no tengo la lanza del dragón ...aunque hubiese venido de lujo, necesitare armas y  herramientas....necesito algo para abrir puertas...cojo mi caja de herramientas..serrucho, muy blando...destornillador...mm lo llevare como arma...machota y cincel..bingo! un buen golpe en las bisagras y abajo las puertas, además de un buen mazo antizombis con bonificación...ya estoy preparado, además he encontrado el complemento perfecto, un cinturón de cuero de serraje de carpintero con muchos bolsillos y huecos donde meter herramientas que quedan que ni pintado con mis botas tácticas camel...

Me dirijo a la puerta, cordones bien atados...las llaves de la casa, armas, cinturón de castidad y mazo de bonificación...miro a mi fiel compañeros de aventuras...Rock me mira, sabe que las botas no pegan con el cinturón, pero no me dice nada...se me ve tan emocionado...

Bien! por la mirilla no se ve nadie...abro la puerta despacio y agudizo mis sentidos...no se ve nada mm...tampoco se oye nada...huele a rancio eso sí, y del tacto y el gusto paso, no pienso ni saborear ni tocar una de esas cosas. comienzo a subir las escaleras, despacio, pisando lentamente, armado con mi mazo de bonificación antizombis... sin novedades llego al séptimo piso, toda las puertas por las que he ido pasando estaban cerradas...bien, comienza mi verdadera cruzado, coloco el cincel a la altura de la bisagra, estas puertas normalmente tienen cuatro...planck!..planck!! los cincelazos resuenan en todo el bloque. Planck! tras 25 arduos minutos golpeando, una de las bisagras cede...todavía quedan tres...

Una hora y cuarto!! una hora y cuarto estuve pegando porrazos, expuesto al peligro.. pero al fin el piso era todo mío!!...Ploff!! Patee la puerta como en las películas  y la puerta cayó con un sonido seco, me sentí como un verdadero Héroe salvado a su Doncella...silencio absoluto. Entré por el pasillo, mazo en alto, había un fuerte olor a heces, orín y putrefacción, justo en la mesita de la entrada había un gran cirio, una vela de esas que se le ponen a los muertos, Benditos sean mis religiosos vecinos! ya tengo mi ansiado trofeo, ahora me largo....pero ya saben la curiosidad mató al gato, y yo en esos momentos me sentía bastante felino...Que hay de malo en cotillear un poco? entre al salón y tome dos cirios más que estaban sobre una mesa comedor, de esas antiguas y robustas, siguiente parada el dormitorio...estaba cerrado, abrí la puerta despacio, siempre con el mazo como un resorte, esperando ser lanzado, pero lo que se lanzó contra mí fue el horro de aquella escena...dos cuerpos decrépitos, uno en el suelo, el otro en la cama, el de la cama se encontraba en posición decúbito supino, lleno de heces y orín y en claro estado de descomposición, era Don José, Mi vecino, un anciano de ochenta y tres años,  bastante ajado por su vida como pescador, pero que nunca había perdido el humor y que siempre que coincidíamos me preguntaba en que piso vivía... el del suelo se encontraba en decúbito prono, vamos lo que viene a ser boca abajo, Doña Manuela, una anciana rondando también los ochenta que siempre iba vestida con una sonrisa e inseparable de Don José...ostia puta! que gore....son mis vecinos, pobres, espero que su muerte haya sido rápida y sin dolor...toque a Don José con el mazo y ni se inmuto e hice lo mismo con Doña Manuela, le golpeé dos veces con el mango del mazo...ahhggg...y un escalofrió me recorrió desde los dedos gordos de los pies hasta el extremo más largo de los pelos de mi cabeza, me retiré de un salto con el corazón a mil por hora...

- ayyy no me comas, por favor... gimió el cuerpo que se encontraba en decúbito prono...el corazón se me iba a salir por la boca, sentía deseos de correr, de escapar de aquel lugar...

- por favor no me comas...volvió a gemir Doña Manuela....tragué saliva...

- Do-Doña Manuela??...está?? está?... está viva?, no podía articular las palabras.

-  Ayy..cielo quién es?? eres mi niño Paco?? ahghh...respiraba con dificultad y hablaba con un hilo de voz.

- ...n...no Doña Manuela soy..soy su vecino del tercero...dije tragando saliva

- por favor ayúdame...gimió desconsolada y respirando con dificultad...mi marido...mi marido...murió de un ataque...yo quería limpiarlo para que fuera con el señor... resbalé con el barreño...Su voz sonaba débil. ni si quiera me había dado cuenta, pero en el suelo había un gran barreño y una esponja...

- Doña Manuela, puede levantarse?? me fui tranquilizando e intente levantarla...AAAAAAYY!! Cielo! nooo..no puedo, no puedo..gritó en cuanto intenté moverla, un grito desgarrador de auténtico dolor...no puedo..., no puedo mi niño.....repetía incesante..

- Doña Manuela no se qué hacer...miraba hacia todos lados como esperando encontrar alguna solución .

- tengo la cadera rota, no puedo mov...No podía siquiera acabar la frase, respiraba con dificultad...acaba con mi sufrimiento mi niño...mátame cielo, mátame...acaba con mi sufrimiento...

-Cómo? Doña Manuela, pero, pero, no puede, no, no puede pedirme eso...frases salían entrecortadamente de mi boca

-Por favor mi niño...acaba con mi sufrimiento, ayúdame a estar con mi familia y mi marido...

Mil cosas pasaban por mi cabeza...una cosa es acabar con un zombi, que ya está muerto, pero otra muy diferente es matar a una persona, flashes de imágenes me rondaban la cabeza, estaba taquicardico y no paraba de repetirme no, no y no.

-Vas a dejar que muera lenta y agónicamente??.- dijo Doña Manuela con un hilo de voz.-déjame que vaya al cielo con los míos, el señor me esta esperando...por favor...por favor...-decía despacio y pausadamente

No puedo dejar a esta pobre mujer así, tengo que acabar con su sufrimiento, nunca he sido capaz siquiera de matar a una mosca, como voy a matar una persona?? pero por otra parte seria muy cruel dejarla morir lenta y agónicamente, no quiero. no puedo, pero tengo que hacerlo...Es..Está...bien, Doña Manuela...dije con la voz entrecortada. Doña Manuela esbozó una sonrisa...Gracias mi niño...gracias mi niño, repetía incansablemente.

Me arrodillé a su lado...levante el mazo, un millón de flashes me bombardeaban...Nunca pensé que tuviera que matar a una persona, pero por otra parte era un acto de bondad, debía librar al inocente del dolor y como Héroe que me había designado con mi lanza de Dragón, era mi deber...ya no soy un Héroe cualquiera, ahora soy un dios. Soy Thor, dios del Trueno y esta era mi batalla contra los gigantes.

 Mjolnir, el mazo de Thor, permanecía inmóvil sobre mi cabeza...parado en el tiempo, se hizo el silencio... inspire profundamente...-Gracias mi niño.- lancé mi furia en movimiento circular, lo que debieron ser segundos parecieron minutos...pero finalmente acabó. Doña Manuela yacía inmóvil en el suelo, su agonía había terminado...me levante en estado de Shock...las últimas palabras de  Doña Manuela flotaban en mi mente...Gracias mi niño...y como un zombi más, de esos que paseaban por las calles, fui bajando los pisos, inmerso en lo que acababa de hacer...Yo era el nuevo melancólico...llegué a casa cerré, la puerta..me arrodillé y rompí a llorar, lloré por todos los que no había llorado hasta ahora...por mi familia, mis amigos...mi futura ex-novia, lloré por todos los que tuvieron una muerte horrible, pero sobre todo lloré por lo solo que me sentía...sabía que esa noche no iba dormir, esa noche era para mis demonios...

...continuara...

Por lo menos no miente

super cagadisima

Temazo nena

Temazo nene

oh my cat

Increíble nuevo diseño con minijuegos - relojes-condenaciones varias...anonadado me he quedado y sin haberlo deseado me ha salido un pareado, esas letras naranjitas tan bonitas y chiquitas y esa combinación de colores que me sube los olores pfffffffff....

Esa España nuestra...oleeeee

http://www.cuatro.com/diario-de/programas/temporada-2/programa-14/Falsos-policias-locales-Guaro_3_1542475808.html

Málaga, mi gran ciudad

La ciudad de málaga es todo un ejemplo de ciudadania y buenas maneras, una ciudad donde el carácter alegre de sus habitantes y el buen clima hacen de esta ciudad un lugar que visitar o vivir, una ciudad con montañas, con playas, con bosques, una ciudad con todo lo necesario para vivir bien...Ven a Málaga!

Esta sería la descripción que podríamos ver en cualquier anuncio tipo: "Visita Málaga", pero la cruda realidad es que esta ciudad es una ciudad de pena. Una ciudad donde hay mas cacotas de perro por metro cuadrado que bares...y  bares los hay a patadas. Bares que cada día se llenan de cincuentones y sesentones, algunos veninteañeros y treintañeros sin futuro tomando copas o cervezas y cuya vida consiste en esa rutina, que les consume. Una ciudad en la que las buenas maneras solo se ven en las descripciones...una ciudad en la que en su escudo reflejan la siguiente frase:

-  La primera en el peligro de la Libertad, muy Noble, muy Leal, muy Hospitalaria, muy Benéfica y siempre Denodada Ciudad de Málaga.

.la primera en el peligro de la libertad?? explíquenme vuesas mercedes que diantres significa eso, estas en peligro de libertad? la libertad constituye un daño? o la libertad viene a ser un sinónimo de malas formas y desprecio??...Muy noble y muy leal...noble? que se lo digan a la chusma de barrios marginados... leales? leales a quien??, leales a si mismo, a su bienestar sin importarle los demás..Muy hospitalaria...pfff esto es la polla, hospitalario es que te estén atracando siendo aún un niño, y la "gente alegre" de málaga pase de largo sin intervenir, mientras el niño busca desesperadamente un mirada cómplice entre los transeúntes  que le saque de esa situación...muy benéfica y siempre Denodada....beneficio propio y denodada que viene a ser intrépida, que digo yo, que de intrépidos están llenos los cementerios...intrépidos al volante, no hay día que coja el coche y no me lleve algún susto por la intrepidez humana, que para estos casos llamemosle estupidez humana...
Esta ciudad parece un vertedero gigante, basta con ir caminando por cualquier calle y fijar durante unos segundos la mirada en el suelo...cacas, orines, papeles, botellas...toda una fauna digna de colección de un síndrome de Diógenes...
Coches a toda pastilla, con la música a cien mil decibelios (a altas horas de la madrugada), conducidos por tirados de mierda, o tirados por mulas, o conducidos por mulas que viene a ser lo mismo....payasos que se compran polos lacoste y zapatillas pijas y se creen los reyes del mambo...
una ciudad donde reciclar viene a ser casi imposible (por la ausencia de contenedores con tal fin)...lo que me hace cuestionarme, quien tuvo la genial idea de fabricar los contenedores de envases? un mamotreto amarillo con un circulo minúsculo, en el que cada vez que quiero meter un envase tengo que rozar sensualmente su vello púbico (esos plásticos negros de la abertura)...pelos sucios, como una buena cerda que es...no habría sido mas sencillo el mismo mamotreto, pero de apertura sencilla? A estas alturas no quiero tener que desvirgar contenedores, quiero contenedores que estén hechos, contenedores que apenas sientan la penetración por su dilatación...
Una ciudad donde tu vecino te mira, lo saludas y se te queda mirando con cara de pasmarote...hola!! subnormal!! se responde con un hola!!...Una ciudad donde las putas no trabajan en los polígonos, trabajan en tiendas, bares, oficinas...una ciudad para visitar y olvidar..

La ciudad de málaga es todo un ejemplo de ciudadania y buenas maneras, una ciudad donde el carácter corrupto de sus habitantes y la deslealtad hacen  de esta ciudad un lugar que obviar u olvidar, una ciudad ponzoñosa, vomitiva, pescaita frita y fritura de fritanga (racatanga) una ciudad con todo lo necesario para malvivir...Ven a Málaga!

mis ojos arden de pasión novelesca

Voto a cristo que después de leer varias entradas de este blog mis ojos ven en la oscuridad, voy a arrojar una lanza a favor de que el administrador de este blog, cambie el fondo y las letras por algo más legible, me despido desde la mas absoluta oscuridad....

Oceanos de Fuego

Que coño esta pasando últimamente en el mundo internauta???, Que fue de aquello de "navegar por la red", cuando botabas tus palabras al viento, soltabas los amarres de tu curiosidad, arriabas las velas con el pulsar de tus dedos y vagabundeabas por ese océano llamado Internet.

Últimamente lo piensas y la cosa esta demasiado viciada, las corrientes marítimas internauticas estan estancadas y los únicos lugares que visitas durante tus travesias son Facebook, tuenti, tweetter, pajilleros,pornotube y un largo etc de "puertos marítimos" anotados en tu "carta de navegación"...

Aún recuerdo cuando usabas Internet para conocer gente marcabas una ruta al azar y te conectabas a través del IRc, un programa que te bajabas para poder chatear con gente desconocida...que igualmente no valía para nada, pero en esos chat te convertías en tu alter ego, Eras el rey, dominabas un canal y a la gente que entraba, eras Guild Master de una Orden de frikazos, te respetaban, os lamíais los culos día tras día a la misma hora...ahora solo tienes conversaciones insípidas (si las tienes) en el meessenger, donde todos te conocen y saben lo realmente mierdoso que eres...

Miras tu carta de navegación...siguiente puerto: Facebook, La gran herramienta para perder tiempo y la poca privacidad que te queda...una página donde subes todas las fotos de todo lo que haces...yo comiendo (y una foto del plato de comida), yo en la nieve (y una foto de la nieve), yo cagando (y una foto de tu truñazo...), yo (curiosamente no es una foto tuya) además de eso pones mensajes SUPERimportantes en tu estado (enfatizo en el SUEPR, porque tu estado es altamente relevante para tus contactos) del tipo: Sol@ en casa con unas palomitas, viendo la tele!! (todo ello con muchas exclamaciones como energizando el mensaje) cuando todos sabemos que si estas solo en casa estas tocándote el pito o la vagina y frotando como si de ello dependiera tu vida, con gomillas apretadas en el pene o pepinos introduciendose en tu vagina o algunos en su ano, que pasan de un deito a un pepino y luego dirán que no son maricas...lo que me hace recordar la siguiente ruta de las especias...

la ruta del Porno...el Porno si que era navegar! Eso era navegar como antiguamente, a vela y con brújula! navegar en busca de las américas...navegar sin ley!. Cuando pillabas una página al azar de esas de imágenes e ibas pinchando las que más te gustaban y te llevaban a otras y a otras y a otras y así hasta llegar a los suburbios pajeros, a los mares de la discordia, subiendo por el delta de los ríos internautas mas bravucones del mundo...donde mozas de dudosa estampa se mostraban...las matures mas matures, las youngs a veces demasiado young, las ebonys no tan ebonys, creampies, bondages, grumos, bukkakes, cacotas, asian, japanese...calas y bahías de auténtica perversión donde ponys, perros y furcias convivían fornicando de manera fornicadora forniciosamente...ahora vas a lo seguro...página de videos y de los cuales sólo visionas flashes de 3 segundos, buscando el momento mas erótico-sexual-sucio-criskotas para "ver la tele con palomitas!!"

Levo el ancla y continuo con mi travesía bien marcada...tuenti: tuenti? y yo con casi thirty (pfff chiste facilissssisisisismo) una página tan igual o más chorra que Facebook, solo que en esta convive la juventud mas fresca y explosivamente hormonal...es entrar a ese puerto y oler a sobacos quinceañeros, a totos sardinescos y a choto al ajillo...seguro que en este mar hay pescados, pero no dan la talla y respetuoso con las tallas que soy y el medioambiente, pezqueñines no gracias.

Aún tengo una ruta que no he dominado..., twiitter, twitter, tuiter o como coño se escriba...que coño es tuiter, que hace un tuit?? la gente pone mensajes cortos y la gente lo retuitea, los usuarios les siguen..me siguen? quien me esta siguiendo??...me van a violar??
tuit...tuitea...retuitea...truititea...turutututututututu (frotas manos en tus muslos),que es este juego de palabras??, esto es demasiado para mis gónadas...el otro dia lei por ahí (navegando con brújula!!) que con twiter te enteras de todo y al momento!! que emoción! podre saberlo todo! al momento! acabo de recibir un tweet!! @twit "Sol@ en casa con unas palomitas, viendo la tele!!" impresionante!! no podria vivir sin esa información! ya puedo morir...un momento lo Returuturuturuturutuare...@Retuit: "pajeandome"

Vuelvo a mirar mi "carta de navegación"...todo a Estribor!!! grito para mis adentros, sintiéndome un Corsario... próximo puerto: Blogs..los blogs!! que grandes esos puertos, puertos llenos de Bloggers...Rufianes de medio pelo, picaros, contrabandistas de información y pescadores que capturan, trafican y abordan la mas disparatadas anécdotas e historias, graciosisimas y dignas de Autores de Renombre...Verdaderos truñacos del orden de este "puerto" en el que ahora abato velas, echo el ancla y afirmo cabos...

Buenas tardes Almirante Iñakenko, me ha dicho un pitillo de los que nunca te sangro que la batalla contra la England Royal Machine del café fue un fracaso, volveremos a la batalla... Bien hallado Capitán de Fragata Frodiño, como fue la batalla contra los jiujitsuteños del norte?? Oí que se perdieron varios navíos y que una mano de mono fue lo que le salvó de un abordaje seguro.... Capitán de Corbeta JJ, la batalla frente a Trafalgar dejó una comuna de gatos hippies practicando sexo sin protección, se habla de SIDA...si sus ingenios navales no se hubieran desperdiciado con ese navío...el tal Server Voip... Capitán de Corbeta JJ!! uno de sus hombres, un tal Morent tiene planes de amotinarse silenciosamente, he oído que piensa hacer una brecha (silenciosa) en el casco de su nave con su caja torácica...y así este humilde servidor, aspirante a cadete naval, pero con mucho aprecio entre sus camaradas volverá cada "equis" tiempo a navegar por los mares de la discordia. un saludo camaradas navegantes...

P.D: "@tuit tuiteame esta!!! pooooooooooo pfffffffffffff"

Premio!

10 Millones de euros.
Ala, propongo un cafe para la proxima semana mientras debatimos alguna ganflada internauta que nos haga ganar por lo menos un milésima parte, yo digo que no generamos ni 1 euro, aunque también podemos hablar de lo maravillosa que es la vida...para otros.

ENCUESTON

¿A quién le sonreirá la Diosa Maternidad en un futuro no muy lejano?

1. Ernesto, a buen seguro será un panchito muy querido....
2. Javi, pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff lo imaginamos totalmente asocial, sociópata y con una cajetilla de piticlines debajo del brazo
3. Morent, no comment
4. Alfon, ya me imagino a un bombero torero en miniatura
5. JJ, mas gatos no por favor...
   

Indignante

Indignante en si mismo, absurdo per se, todo absolutamente imputable...