¿Quien nos dice que el universo no es cíclico?
Que nacemos, vivimos y morimos tal y como lo hace nuestro universo y millones de años después volvemos a nacer.
Quien sabe si tras un millón de años, estaremos ante nuestro pc volviendo a reescribir, pensando que es una novedad, todos y cada unos de los artículos recogidos en este blog. Los numerosos chascarrillos volverán a parecernos geniales y novedosos, sin saber que transfinitos años después volveremos a teclear en nuestro navegador la secuencia de letras que lleva a este blog y con nuestras ya revividas historias escrutamos el saber del populacho y el poder humorístico de nuestro ego.
Supongo que todo tiene su momento, pero para quien vive la vida parandose a observar, descubrirá que todo se repite.
Hace muchos años que no suelto mis dedos, atados por el hastío de la monotonía y oxidados por la edad. Pero hoy he roto las cadenas y he engrasado los engranajes y las bisagras de mis manos, hoy es el día en que he decidido que no hay mejor legado que dejar al mundo aquello que tenemos y nadie ve. Nuestra mente.
Hoy me apetece dar rienda suelta a mis ideas, recordar viejos tiempos de camaradería, recuperar ese anhelo de lectura y exportar mi pasión.
Tras esta tediosa introducción, voy a exponer una intensa sensación que últimamente me recorre. El mundo...cada vez está más loco, la "humanidad" cada vez es más inhumana. Cada noticia que veo, cada video recibido en redes sociales, cada acto "humano" observado en la vida dista mucho de mi idea de "humanidad". Asesinatos, violaciones, tragedias...Somos carne y huesos decía un buen amigo, cuando está para ti, lo está, comentaba otro, pero tanto exceso de información nociva nos está deshumanizando.
Me planto, dejo a un lado las ideas nocivas de muerte y destrucción, pienso que hay cosas que merecen más la pena en esta vida que el simple hecho de sentirnos nadie.
Los buenos momentos como una buena charla, no sentir dolor, tomar una bocanada de aire y poder respirar...o simplemente el primer sorbo de una cerveza bien fría. Me quedo con esas buenas sensaciones y no me resigno a pensar que en este mundo solo hay destrucción. Hay destrucción, pero forma parte de un equilibrio vital, la belleza de la vida, o las dos caras de la moneda.
Siempre que estoy de bajón, me recuerdo a mi mismo. Puedes elegir dos personalidades, ser una lagartija y arrastrarte por las sombras viendo la oscuridad del mundo o ser un águila y volar por el cielo iluminado por los rayos de sol. Elijo ser un águila. Elijo ser un águila y volar sobre mis enemigos, para con furia desatada destriparlos y alimentarme de sus entrañas. No se puede brillar si no existe la oscuridad. la dualidad del ser. la dualidad de la vida. la dualidad onda-corpusculo.
17 abr 2017
10 ene 2013
6 oct 2012
7 mar 2012
6 feb 2012
5 feb 2012
Este es el ultimo post que escribiré aqui...tras ver que nadie escribe y mejor aún, tras conocer que practicamente todo el tiempo que he perdido escribiendo en este blog, no ha servido para nada, entre birras y pitillos me ha sido confesado que nadie lee mis articulos, asi que sin mas dilación se retira este escritor que plasmará sus ideas en otro blog, o en un archivo de Word para deleitarse con su genialidad él mismo.
3 feb 2012
Hitler se vuelve a indignar con la cena...
http://www.chevismo.com/h/79232
no volverá a quedar con nosotros
http://www.chevismo.com/h/79232
no volverá a quedar con nosotros
2 feb 2012
hasta hitler se indigna con nosotros y nuestros intentos de quedar
http://chevismo.com/h/79228
mirad aqui su video
http://chevismo.com/h/79228
mirad aqui su video
Zombistory 4
Eran las 4.00 de la mañana y como predije esa noche estaba siendo invadido por los demonios, Rock como buen amigo que es no se separo de mi desde que había llegado. Fui para la cocina y cogí una cuchara sopera y la crema de cacahuetes, la devore a cucharadas sintiendome glorioso y asqueado a la vez, decidí tomar una ducha que como siempre decía mi abuelo, el agua limpia los problemas.No tenia agua caliente, pero una ducha de agua fría seria igual o mas reconfortante, me introduje en la ducha preguntándome porque había sido capaz de tal atrocidad, como haba podido matar a una persona, pero por otra parte había echo lo correcto, mi cabeza daba mil vueltas. Accioné la llave del grifo y para mi sorpresa, que a estas alturas me sorprendía poco, nada ocurrió, cambie la posición de la llave con el mismo resultado, pero que coño pasa en esta ciudad? sabia que no tenia electricidad, pero nunca imagine quedarme sin agua, claro que pensándolo mejor todo funciona con electricidad y las bombas de agua que se encargan de transportar el agua a los hogares son eléctricas...nuevas dudas se me planteaban, me miraba al espejo iluminado por la luz de la zigzagueante llama de los cirios, lo que hacia mas lúgubre mi visión. Recordé que en el cajón de las medicinas guardaba unas pastillas relajantes muy potentes que me receto el medico una vez cuando sufrí una fuerte contractura. Si el agua no quita mis problemas, quizás la química si lo haga. Había alrededor de 12 pastillas. por un instante pensé en tomarlas todas y quedarme dormido serenamente, olvidarlo todo y acabar con esta pesadilla de un plumazo, pero mi instinto de supervivencia era mas fuerte y se negaba a la idea, así que decidí tomar un par de ellas y echarme a la cama. me dormí en menos que Rock come y caga.
Desperté un poco aturdido, mire mi reloj casio y eran las 13:30, comí un trozo de pan de molde que ya empezaba a tener hongos. nunca imaginé que pudiera llegar a comer estas cosas, siempre había sido bastante sibarita, mis buenos filetes de buey, mis vinos, no muy caros, pero tampoco baratos y un sinfín de pijadas que rellenaban mi despensa y que ahora solo eran un eco del pasado. La cosa se me planteaba realmente jodida sin electricidad, sin agua y casi sin comida, tenía dos opciones, la primera era volver a visitar las casas de mis vecinos y aguantar lo suficiente y la segunda era buscar al menos agua, porque sin comer podria estar hasta un mes, pero sin agua no creo que dure más de de 5 o 6 días. Decidí que lo mas factible era huir de aquel lugar y buscar agua, lo curioso es que agua tengo y en grandes cantidades frente a mi casa, pero hay un pequeño detalle y es que es salada.
Lo había decidido, este seria el siguiente paso, me asome a la ventana y grite: - BUTANOOO!! al instante asomo mi vecino, el mismo de la bombona, no sabía su nombre, pero desde lo de la bombona lo llame Butano.
- Traeme una aqui! jejeje Que pasa amigo!
- Tienes agua y luz?
- Na de na, estoy jodido
- te propongo un plan, si te animas y nos vamos de fiesta
- hay putas?
- toas las que quieras!
- quiero salir de este hoyo, y buscar un sitio con agua, me quedo sin agua...
- agua dices? mira to la que tienes a mi espalda .- rio socarronamente
- no capullo, agua dulce
-pues yo estoy en las mismas, mis provisiones escasean y ya ni agua del grifo...lo mas cercano de agua dulce que hay por aqui es el pantano del Naranjo, solo hay un problemilla y es que está como a unos 30 Km de aqui
-Joder! bueno ya pensaré algo, ya te aviso guapetona
-Hasta más ver puton.- nos despedimos amistosamente.-
Volví a mi salón, me tire en el sofá y medité durante un buen rato, cada equis tiempo volvían a mi pensamiento los recuerdos de Doña Manuela, pero el sueño y la charla con la almohada habían casi aniquilado mis demonios.
Bien, decidido, subiré a las casa de mis vecinos y abriré puerta por puerta...Voy a hacer inventario...tiene que haber algo que me sirva. Cogí mi mochila de montañero, una de esas enormes con mil hebillas y cinturones que cuando te la pones parece ser parte de ti, mi cincel, Mjolnir, mi martillo justiciero y por supuesto no podía faltar mi carrito fashion de la compra, esta vez si me acompañaba mi fiel escudero Rock.
Subí al Séptimo piso con el único sonido de mis pisadas y las pezuñas de Rock. allí estaba, abierta la puerta de Doña Manuela, con un silencio sepulcral, pero no me atreví a entrar, no quería volver a revivir aquello, me fui a la de al lado y comencé mi gloriosa carrera como picador de bisagras, al cabo de una hora, ya le estaba cogiendo el truco, la puerta cedió, entré en silencio, despacio, mazo en alto, pero no había nadie. rebusque por los cajones y encontré una navaja de esas suizas, con muchas tonterías...para la saca, de algo servirá, muchos papeles y discos porno...quien tuviera una buena tele y un DVD para darse un homenaje....no había nada mucho mas útil, mis vecinos habían huido y se habían llevado la mayoría de las cosas y seguramente ya estarían muertos asi que no creo que echaran nada de menos. Bajé al piso de abajo y comencé de nuevo a golpear...nada de valor, una casa vacía, salvo por una botella de agua.. Decidí descansar, pues mi mano no estaba echa a tanto golpe y se me había quedado un ligero calambre. dos puertas por día es mi tope. el segundo día tras abrir una puerta del sexto encontré en una caja de herramientas un pata de cabra que sin duda hizo la labor mucho mas fácil y creía haber encontrado un fusil de asalto, pero era una replica de esas de paintball a lo que el friki de mi vecino solí jugar disfrazado de soldadito, durante los siguientes dias, no hubo novedades, no había ni un solo vecino ni nada que pudiera resultar útil, todos habían huido cuando comenzó el apocalipsis y se habían llevado la mayoría de las cosas y pensar que en mi anterior cruzada fui a meterme en el único piso en el que había una anciana viva, desde luego al altísimo no le caigo muy bien, pero no fue hasta que llegue al 2º F, donde todo adquirió un color diferente, abrí la puerta y entre sin ningún miedo, había perdido un poco el respeto a esto de entrar en casas ajenas, avance llegando al salón y una gran cabeza de ciervo con una gran cornamenta estaba sobre la pared, con la mirada perdida, junto a esa cabeza dos cabezas de jabalí, uno con grandes colmillos y el otro algo mas pequeño, la estampa la completaba un conejo en postura de correr, como queriendo huir de mi y un faisán disecado que parecía mirar curioso hacia la puerta una decoración un tanto extravagante pensé, pero algo mejor me esperaba en la pared, sobre la televisión, toda para mi, allí estaba, haciendo las delicias de los moriscos en épocas pasadas, una replica de la Tizona del Cid Campeador... Aleluya, he vuelto a subir de nivel, tengo un espadón entre mis manos, la sostuve entre mis manos y la blandí golpeando sin querer al faisán que cayó al suelo y Rock se encargó de morderlo, no estaba afilada, pero nada que no se pueda hacer con una de las piedras de afilar que tengo en mi cocina, estaba cargado de jubilo y seguí buscando entre las habitaciones. Entré en uno de los cuartos pequeño y había un gran armario de 2 metros de alto, de algún material plástico, tenía un candado,introduje la pata de cabra, apliqué un poco de fuerza y el candado se rompió. El armario abrió sus puertas para mi y lo que se mostró ante mí me dejó ojiplático, si sí, ojiplático, no se que significa pero mi cara tenía que ser así...Armas de fuego. Dos escopetas de cañones largos, y varias cajas de cartuchos, también había una gran navaja con dos palmos de hoja, sin duda este vecino era cazador, ahora me explico esta decoración tan extravagante con los bichejos puestos por ahí.
Ya tenia todo lo que quería, ya sí era un guerrero con mi Tizona, mis escopetas con munición, un gran Pincho de dos palmos y un Faisan-juguete para Rock. Ese día me había salido redondo y ya estaba preparado para abandonar estas cuatro paredes.
....continuará...
Desperté un poco aturdido, mire mi reloj casio y eran las 13:30, comí un trozo de pan de molde que ya empezaba a tener hongos. nunca imaginé que pudiera llegar a comer estas cosas, siempre había sido bastante sibarita, mis buenos filetes de buey, mis vinos, no muy caros, pero tampoco baratos y un sinfín de pijadas que rellenaban mi despensa y que ahora solo eran un eco del pasado. La cosa se me planteaba realmente jodida sin electricidad, sin agua y casi sin comida, tenía dos opciones, la primera era volver a visitar las casas de mis vecinos y aguantar lo suficiente y la segunda era buscar al menos agua, porque sin comer podria estar hasta un mes, pero sin agua no creo que dure más de de 5 o 6 días. Decidí que lo mas factible era huir de aquel lugar y buscar agua, lo curioso es que agua tengo y en grandes cantidades frente a mi casa, pero hay un pequeño detalle y es que es salada.
Lo había decidido, este seria el siguiente paso, me asome a la ventana y grite: - BUTANOOO!! al instante asomo mi vecino, el mismo de la bombona, no sabía su nombre, pero desde lo de la bombona lo llame Butano.
- Traeme una aqui! jejeje Que pasa amigo!
- Tienes agua y luz?
- Na de na, estoy jodido
- te propongo un plan, si te animas y nos vamos de fiesta
- hay putas?
- toas las que quieras!
- quiero salir de este hoyo, y buscar un sitio con agua, me quedo sin agua...
- agua dices? mira to la que tienes a mi espalda .- rio socarronamente
- no capullo, agua dulce
-pues yo estoy en las mismas, mis provisiones escasean y ya ni agua del grifo...lo mas cercano de agua dulce que hay por aqui es el pantano del Naranjo, solo hay un problemilla y es que está como a unos 30 Km de aqui
-Joder! bueno ya pensaré algo, ya te aviso guapetona
-Hasta más ver puton.- nos despedimos amistosamente.-
Volví a mi salón, me tire en el sofá y medité durante un buen rato, cada equis tiempo volvían a mi pensamiento los recuerdos de Doña Manuela, pero el sueño y la charla con la almohada habían casi aniquilado mis demonios.
Bien, decidido, subiré a las casa de mis vecinos y abriré puerta por puerta...Voy a hacer inventario...tiene que haber algo que me sirva. Cogí mi mochila de montañero, una de esas enormes con mil hebillas y cinturones que cuando te la pones parece ser parte de ti, mi cincel, Mjolnir, mi martillo justiciero y por supuesto no podía faltar mi carrito fashion de la compra, esta vez si me acompañaba mi fiel escudero Rock.
Subí al Séptimo piso con el único sonido de mis pisadas y las pezuñas de Rock. allí estaba, abierta la puerta de Doña Manuela, con un silencio sepulcral, pero no me atreví a entrar, no quería volver a revivir aquello, me fui a la de al lado y comencé mi gloriosa carrera como picador de bisagras, al cabo de una hora, ya le estaba cogiendo el truco, la puerta cedió, entré en silencio, despacio, mazo en alto, pero no había nadie. rebusque por los cajones y encontré una navaja de esas suizas, con muchas tonterías...para la saca, de algo servirá, muchos papeles y discos porno...quien tuviera una buena tele y un DVD para darse un homenaje....no había nada mucho mas útil, mis vecinos habían huido y se habían llevado la mayoría de las cosas y seguramente ya estarían muertos asi que no creo que echaran nada de menos. Bajé al piso de abajo y comencé de nuevo a golpear...nada de valor, una casa vacía, salvo por una botella de agua.. Decidí descansar, pues mi mano no estaba echa a tanto golpe y se me había quedado un ligero calambre. dos puertas por día es mi tope. el segundo día tras abrir una puerta del sexto encontré en una caja de herramientas un pata de cabra que sin duda hizo la labor mucho mas fácil y creía haber encontrado un fusil de asalto, pero era una replica de esas de paintball a lo que el friki de mi vecino solí jugar disfrazado de soldadito, durante los siguientes dias, no hubo novedades, no había ni un solo vecino ni nada que pudiera resultar útil, todos habían huido cuando comenzó el apocalipsis y se habían llevado la mayoría de las cosas y pensar que en mi anterior cruzada fui a meterme en el único piso en el que había una anciana viva, desde luego al altísimo no le caigo muy bien, pero no fue hasta que llegue al 2º F, donde todo adquirió un color diferente, abrí la puerta y entre sin ningún miedo, había perdido un poco el respeto a esto de entrar en casas ajenas, avance llegando al salón y una gran cabeza de ciervo con una gran cornamenta estaba sobre la pared, con la mirada perdida, junto a esa cabeza dos cabezas de jabalí, uno con grandes colmillos y el otro algo mas pequeño, la estampa la completaba un conejo en postura de correr, como queriendo huir de mi y un faisán disecado que parecía mirar curioso hacia la puerta una decoración un tanto extravagante pensé, pero algo mejor me esperaba en la pared, sobre la televisión, toda para mi, allí estaba, haciendo las delicias de los moriscos en épocas pasadas, una replica de la Tizona del Cid Campeador... Aleluya, he vuelto a subir de nivel, tengo un espadón entre mis manos, la sostuve entre mis manos y la blandí golpeando sin querer al faisán que cayó al suelo y Rock se encargó de morderlo, no estaba afilada, pero nada que no se pueda hacer con una de las piedras de afilar que tengo en mi cocina, estaba cargado de jubilo y seguí buscando entre las habitaciones. Entré en uno de los cuartos pequeño y había un gran armario de 2 metros de alto, de algún material plástico, tenía un candado,introduje la pata de cabra, apliqué un poco de fuerza y el candado se rompió. El armario abrió sus puertas para mi y lo que se mostró ante mí me dejó ojiplático, si sí, ojiplático, no se que significa pero mi cara tenía que ser así...Armas de fuego. Dos escopetas de cañones largos, y varias cajas de cartuchos, también había una gran navaja con dos palmos de hoja, sin duda este vecino era cazador, ahora me explico esta decoración tan extravagante con los bichejos puestos por ahí.
Ya tenia todo lo que quería, ya sí era un guerrero con mi Tizona, mis escopetas con munición, un gran Pincho de dos palmos y un Faisan-juguete para Rock. Ese día me había salido redondo y ya estaba preparado para abandonar estas cuatro paredes.
....continuará...
26 ene 2012
Titulo del blog
Como cada cierto tiempo cambiamos el titulo del blog, propongo que en los comentarios de esta mierda de entrada digáis cual os parece el mas correcto y ya me encargaré de diseñar una barra de tareas super chupi
a mi me gusta la que hay ahora mismo....votaciones
a mi me gusta la que hay ahora mismo....votaciones
25 ene 2012
RENOVANDO LOS TIEMPOS
Visto lo visto, renovamos la cabecera, que a algunos miembros con extrañas parafilias gatunas recibirán con mayor agrado.recordad NO AL SIDA GATUNO
24 ene 2012
Sobre American Series
Es curioso el tema de las series americanas, he visto un echo curioso que se ha repetido en un par de ellas Actualmente, como buen desempleado me dedico a jornada completa a ver series en periodos fraccionados de 6 horas, una hora y media para comer y luego otras dos, las restantes horas del día son para estar enganchado al ordenador haciendo vosotros ya sabeis qué.
El echo curioso al que me remito es la poca originalidad de los guionistas a la hora de limpiar, ya sea sangre, barrer...lo que vienen a ser tareas domesticas...cuando en una de estas series, sale alguien limpiando sangre lo vemos agachado, partiendose el espinazo con un cubo y un ¿paño?...y yo me pregunto...un país tan avanzado, una de las primeras potencias mundiales y no llegaron las fregonas??...cada vez que veo un echo similar me llevo las manos a la cabeza...Oh my god!! se llenan las manos de sangre sin pudor que recogen en un cubo lleno de agua y esa sangre la restriegan a más no poder en el suelo para dejar un bonito picasso hemoglobinico, no pueden echar lejía que lo deja todo blanco?...no hablemos de barrer...se vuelven a agachar re-partiendose el espinazo con un recogedor de mango...no existen los palos? coño, me niego a que no usen productos de limpieza, fregonas y escobas...no se si es un recurso peliculero para que nos den más pena o realmente es asi...y que me decís de cuando hay que limpiar el suelo con un cepillo, ese cepillo de madera con puas de plastico duro rojas o verdes que todos tenemos en casa y ni de coña usamos nunca...pffff...de chiste, si eso es verdad en América, pensaran que los españoles somos seres superdesarrollados en el tema de la limpieza, una civilización Atlátinca de la higiene...yo no se como será en los demás hogares, pero yo tengo dos escobas, una fregona, dos cubos y varios repuestos, por no hablar de la colección de productos de limpieza de colorines, que eso parece más las pociones de algún juego de rol que ungüentos de limpieza...hoy voy a fregar...que echare? fregasuelos + 10 puntos en magia...y tu lo echas, te pones ahí con tu camiseta con un nudito...tu pañuelito en la cabeza y a fregar, mientras conjuras una bola de fuego que acabe con toda la roña existente en el hogar...
Otra cosa a discutir son los vehículos que tienen en las series...estamos en América, con Dodges, Chevrolet y un sinfin de marcas americanas, pero ellos no conducen un cochazo...no...ellos conducen un mustang del 78...alargado, viejuno, rastrero, pero con carácter propio, que admás han reparado ellos mismos....todos tienen conocimientos de mecániac general? yo cuando abro el capó del coche lo miro....lo remiro...tiene gasolina?? po entonces va a ser la piedra...pfff (Chistaco)...No se donde sacan el dinero sin apenas trabajar, durante las series, no comen, no duermen...como lo hacen? yo no paso mas de 20 minutos sin querer comer y mis horas de sueño no me las quita ni el altísimo, claro que eso explicaría el tema de los coches, no se compran coches bonitos para poder tener una reserva de dinero mientras dura la trama...Las peleas, mejor no hablar de ellas, en una pele a de serie americana, los dos contrincantes se miran, retándose, el primero lanza un puño que impacta en la cara del protagonista, este gira la cabeza y devuelve el golpe y comienza un tira y afloja de golpes, como si se estuvieran tanteando, y luego uno de ellos, normalmente el protagonista se abalanza sobre su adversario y se enroscan en un abrazo amoroso, revolviéndose como si de un pulso chino se tratase, para finalmente acabar encima del contrincante golpeando su cara, mientras los demás gritan...No Joe, ya basta!! vas a matarlo!! aquí en España historia seria la siguiente...tu que mas dicho a mi io puta?? tu fuiste??? que hablas mahara!! te via coge y te via reventa!! a ve si tienes huevos!! no hay huevos?? que no hay huevos??? y el protagonista sacaría un palo (que aquí en España si tenemo...) se liaría a palazos y los demás gritarían...mataloo!!! por tu madre!!! matalo!! zurmano!!, luego el contrincante a urgencias con fractura craneal y el protagonista encerrado en su casa porque lo busca la polica...Ese es el problema de las series americanas, que nos hacen creer que si recibimos un punch directamente en nuestra face, ya se me esta pegando el habla americana, podemos contestar con un toma y daca de golpes sin casi sufrir ningún daño y sin ninguna consecuencia.
Que me decís de la trama de los protagonistas, pardiez! no me gustaría ser uno de ellos...no ganan para malos ratos y sustos, una temporada tras otra le ocurren cosas cada vez mas inverosímiles...a mi cuando me ocurre algo ligeramente diferente en mi rutina sufro un estrés del copón...ay...ay.. se me ha partido la uña limpiando....y corro a contárselo a todos como si fuese algo superinteresante digno de un "Vic Macky" cualquiera...
En fin, que no se como acabar esta entrada, pero desde luego indignante me parece todo el tema de las series americanas, que nos hacen creer que puedes luchar con un tiro en la pierna, conducir coches viejunos y rastreros teniendo todo el glamour sin que te pare la policía para pedirte los papeles y limpiar el suelo con un cepillo...
El echo curioso al que me remito es la poca originalidad de los guionistas a la hora de limpiar, ya sea sangre, barrer...lo que vienen a ser tareas domesticas...cuando en una de estas series, sale alguien limpiando sangre lo vemos agachado, partiendose el espinazo con un cubo y un ¿paño?...y yo me pregunto...un país tan avanzado, una de las primeras potencias mundiales y no llegaron las fregonas??...cada vez que veo un echo similar me llevo las manos a la cabeza...Oh my god!! se llenan las manos de sangre sin pudor que recogen en un cubo lleno de agua y esa sangre la restriegan a más no poder en el suelo para dejar un bonito picasso hemoglobinico, no pueden echar lejía que lo deja todo blanco?...no hablemos de barrer...se vuelven a agachar re-partiendose el espinazo con un recogedor de mango...no existen los palos? coño, me niego a que no usen productos de limpieza, fregonas y escobas...no se si es un recurso peliculero para que nos den más pena o realmente es asi...y que me decís de cuando hay que limpiar el suelo con un cepillo, ese cepillo de madera con puas de plastico duro rojas o verdes que todos tenemos en casa y ni de coña usamos nunca...pffff...de chiste, si eso es verdad en América, pensaran que los españoles somos seres superdesarrollados en el tema de la limpieza, una civilización Atlátinca de la higiene...yo no se como será en los demás hogares, pero yo tengo dos escobas, una fregona, dos cubos y varios repuestos, por no hablar de la colección de productos de limpieza de colorines, que eso parece más las pociones de algún juego de rol que ungüentos de limpieza...hoy voy a fregar...que echare? fregasuelos + 10 puntos en magia...y tu lo echas, te pones ahí con tu camiseta con un nudito...tu pañuelito en la cabeza y a fregar, mientras conjuras una bola de fuego que acabe con toda la roña existente en el hogar...
Otra cosa a discutir son los vehículos que tienen en las series...estamos en América, con Dodges, Chevrolet y un sinfin de marcas americanas, pero ellos no conducen un cochazo...no...ellos conducen un mustang del 78...alargado, viejuno, rastrero, pero con carácter propio, que admás han reparado ellos mismos....todos tienen conocimientos de mecániac general? yo cuando abro el capó del coche lo miro....lo remiro...tiene gasolina?? po entonces va a ser la piedra...pfff (Chistaco)...No se donde sacan el dinero sin apenas trabajar, durante las series, no comen, no duermen...como lo hacen? yo no paso mas de 20 minutos sin querer comer y mis horas de sueño no me las quita ni el altísimo, claro que eso explicaría el tema de los coches, no se compran coches bonitos para poder tener una reserva de dinero mientras dura la trama...Las peleas, mejor no hablar de ellas, en una pele a de serie americana, los dos contrincantes se miran, retándose, el primero lanza un puño que impacta en la cara del protagonista, este gira la cabeza y devuelve el golpe y comienza un tira y afloja de golpes, como si se estuvieran tanteando, y luego uno de ellos, normalmente el protagonista se abalanza sobre su adversario y se enroscan en un abrazo amoroso, revolviéndose como si de un pulso chino se tratase, para finalmente acabar encima del contrincante golpeando su cara, mientras los demás gritan...No Joe, ya basta!! vas a matarlo!! aquí en España historia seria la siguiente...tu que mas dicho a mi io puta?? tu fuiste??? que hablas mahara!! te via coge y te via reventa!! a ve si tienes huevos!! no hay huevos?? que no hay huevos??? y el protagonista sacaría un palo (que aquí en España si tenemo...) se liaría a palazos y los demás gritarían...mataloo!!! por tu madre!!! matalo!! zurmano!!, luego el contrincante a urgencias con fractura craneal y el protagonista encerrado en su casa porque lo busca la polica...Ese es el problema de las series americanas, que nos hacen creer que si recibimos un punch directamente en nuestra face, ya se me esta pegando el habla americana, podemos contestar con un toma y daca de golpes sin casi sufrir ningún daño y sin ninguna consecuencia.
Que me decís de la trama de los protagonistas, pardiez! no me gustaría ser uno de ellos...no ganan para malos ratos y sustos, una temporada tras otra le ocurren cosas cada vez mas inverosímiles...a mi cuando me ocurre algo ligeramente diferente en mi rutina sufro un estrés del copón...ay...ay.. se me ha partido la uña limpiando....y corro a contárselo a todos como si fuese algo superinteresante digno de un "Vic Macky" cualquiera...
En fin, que no se como acabar esta entrada, pero desde luego indignante me parece todo el tema de las series americanas, que nos hacen creer que puedes luchar con un tiro en la pierna, conducir coches viejunos y rastreros teniendo todo el glamour sin que te pare la policía para pedirte los papeles y limpiar el suelo con un cepillo...
Mancillando el buen gusto
Heme aqui por estos lares blogueros con la indignación "a tope", entiéndase que estoy encabronado con el cambio de look que ha experimentado este nuestro blog. Siempre he reconocido la populosa frase "para gusto colores" que tachona nuestro refranero español, pero también es cierto que hay situaciones que rozan el esperpento y la escatológica visual, y esta es una que podríamos definir como "paradigmas del absurdo". Hay razones que podrían servir como base argumental para un cambio de paradigma, de lavado de cara, de replanteamiento gráfico pero lo que aquí se expone, o mejor dicho, lo que en este blog se visualiza es puramente una basura del más agnóstico sentido figural. Una oda particular al arte abstracto, eso es lo que debieron pensar los administradores del lienzo literario que nos ocupa al plasmar su particular sentido del arte. Empezando con una mezcolanza de colores histriónico y desagradable, plagado de vocablos simplistas, y concluido con el más burdo pincel de la composición literaria. Relatos que a nadie interesa, chascarrillos carentes de ingenio, y videos por doquier que parecen representar el caracter ignominioso de sus creadores. ¡Basta YA! Es el grito profuso que espero puedan escuchar los oidos interesados de este blog calumnioso y cuyo extertor parece inundar la cacofonia del silencio mas reverberante.
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