Deadliest Warrior

¿Quién será el guerrero más poderoso?¿Qué armas las más precisas?¿Estrategia o fuerza?Procederé a perder mi tiempo haciendo una descripción de los distintos tipos de guerrero Airsoft, así como sus réplicas.
1-Rudolf Juanje, también conocido como Herr J, J.J. y diversos pseudónimos que no mencionaré pues podrían herir su sensibilidad. El más veterano guerrero de la escuadra. Armado con todo tipo de subfusiles, rifles de asalto, pistolas y hasta el equipo completo de francotirador, es sin duda el más versátil competidor.
2-Titada-Man, que cuenta con un arma de dimensiones imponentes que no impotente, es siempre un duro rival al que tener en cuenta. Sus gran equipamiento táctico hacen de el un enemigo a temer.
3-Morent-Jackson, conocido seguidor del ejército rojo, tiene una de las mejores aliadas del grupo, nunca quisiera tenerlo como enemigo.
4-Dividendo, con las pintas de melendri, la luz que le da el hippismo que irradia, y su aguerrido carácter español, hacen de sus apariciones en combate, una confusa experiencia en la que su aparente cordialidad te dejara marcas si dudas un solo segundo.
5-Frododendo, todo un muyahidín, es un enemigo que acecha en las sombras,y del que no sabrás nada de el hasta que ya te haya cazado.

remember 4

Hace unos segundos estaba navegando por internet y me ha saltado un popup de esos que tanto nos joden, si eso que cuando estan tus padres en la habitación aparecen y en ellos se ven una tia haciendole una limpieza de sable a un nota, si bien pues eso, que estaba tranquilamente navegando y me ha aparecido un popup muy curioso en el que se veia a batman, y me ha echo pensar una cosa...los superhéores son inútiles, no tienen utilidad alguna, ¿Qué es lo que hace un superhéroe? ¿Salvarte cuando te vas a morir?, ¿Por qué coño te tienen que salvar? si ese es tu destino, ademas...¿No tienen cosas más importantes que hacer?, como dar de comer a sus hijos o sacar la basura...¿Y cuando duermen? si algunos por el dia trabajan o van a actos benéficos y por la noche tienen una doble vida en la que son superhéroes y travestis...Todos tienen poderes extramegaduros, con armas estrambóticas...coño con lo facil que seria llevar una pistola...pum! pum! e ir pegando tiros a to kiski o en su defecto una navajilla con la que intimida a los mangüeles.

Algunos no son tan héroes como parecen, porque spiderman...mucho saltito por aki, mucho hilito por acá, mucho me picó una araña que me dio poderes, pero tos sabemos que las cápsulas que se mete por via intravenosa no son de teladearaña, porque el jincho pega unos botes...y otra cosa que creo que todos nos preguntamos es cual fue el trauma infantil que causó el amaneramiento de Robin, sus ropas son coloridas y ceñidas, podria ser un poco mas discreto q no ve como da el cante en un coche negro con un tipo vestio de negro.

Algunos tienen nombres impactantes "spidertronzorrindenman" y acabados en -man, otros Capitán acompañado de un nombre...es q es verdad q son tontos, ya puestos a elegir te coges el mayor rango militar, por ejemplo, el generalisimo de generales spidertronzorrindenman, o ¿Por qué no se buscan otra manera de ayudar?, por ejemplo...¿Por qué no te hacen la colada? o te limpian la mierda con la escobilla (eso si no pones papeles como Dani), ya puestos ¿Por qué no te hacen compañia en los momentos en los que te sientes solo o en los momentos en que quieres fornicar como un perro en celo?...mira eso no es mala idea, podria llamarse capitana compañia o capitana alterne, en cuanto al que te limpia el váter podria llamarse capitán escobilla o telimpioelvaterman...¿Y los malos? son tos igual de feos, las malas yuntas dios los crias y ellas se juntan (no se si es asi), todos odian al héroe porque cuando era bueno el héroe sin querer hizo algo que mató a sus padres o mató a algun conocido, ¿Es que sus vidas no son mas interesantes?, por no hablar de sus nombres, todos en concordancia con su cara, si tiene la cara partida por la mitad es dos caras, si tiene una risa que le llega a los sobacos jocker, si es un cocodrilo...lagarto guancho...¿Cuál seria el nombre de los malos de capitana compañia y capitan escobilla? ¿Mister pajillero y Miss Palomino? bueno creo que voy a dejar este tema de debate a personas con un panorama heroico mucho mas abierto, yo me quedo con mi capitán alatriste que ni tiene poderes ni se mete chutes de coca por via intravenosa...Un saludo

P.D: Bueno señores no me despido sin antes dejaros una pregunta para que la penseis...¿Que haria un superheore en Málaga, con la pecha de calorros que hay? otra mas ¿Se dedicaria a ir de barrio en barrio concienciando a los chavales de que no fumasen porros? y una última ¿su traje seria un traje tradicional de la región?...Adios.

Remember 3

Pues bien Guarrilleros, aquí tenemos la segunda entrega, que se titula "Como controlarse cuando se está borracho para no liarse con una fea". El principal objetivo de este manual es evitar que suceda "eso", para ello también explicaré ejemplos prácticos de la vida real, porque para ser un autentico guarrillero hay que pasar por todo, el primer elemento para llevar a cabo este tipo de pruebas es, tener un 70% de alcohol en sangre, por lo tanto toca emborracharse.

Elementos necesarios:
- una botella de whisky o de ginebra, pero nunca de malibú (es gay)
- una bolsa de hielo o dos (dependiendo de la cantidad de alcohol)
- unos vasos (preferiblemente de plástico)
- Refrescos (optativo), los verdaderos guarrilleros se lo toman a palo seco (el Cabo Morent).
- Sé que muchos preguntareis por el condón, pero pa que ponerlo si no lo vamos a usar.

Una vez conseguidos estos elementos, procedemos al botellón, los botellones suelen durar una hora u hora y media, pero en nuestro caso se prolonga hasta tres horas.
Conseguido el estado de "ciego" proseguimos... ahora, en estos momentos, es cuando nuestros flancos están más descubiertos, debemos usar todos nuestros sentidos, bueno, parte de nuestros sentidos, bueno... mejor, al amigo que no está borracho para guiarnos en nuestra amarga cruzada, en algunos casos el amigo no es tan amigo como uno creé. Os narro un ejemplo de la putada de un "colega"...

Ejemplo (Real, aunque me pese) Vicky (cosa) Vs legalize (Comienza el duelo)
Noche vieja de 2002, 2:00 hora zulú (no, no es la del zulo) el supuesto colega le tiene prometido una cuki al señor legalize, así que se encuentran con ella, el señor "colega" le presenta la "cosa" a legalize, legalize le da dos besos y le dice a PöWeR que pasa de liarse con ella que es muy fea, se despiden, tras un largo periodo legalize y PöWeR y todos los presentes ingieren alcohol en grandes cantidades... y he aquí, en este momento, cuando estamos al descubierto. Unas horas más tardes vuelven a divisar a "cosa" y el "colega" incita a legalize y a cosa a que comiencen un combate bucal, legalize se resiste, no quiere... aparta la cabeza, pero no puede. Por la traición de "colega", cayó en las redes de lo que es peor que ser un calzonazos... liarse con una fea. Tras un arduo combate (según fuentes informantes) al legalize se le pasa to el pelotazo, y cuando ve con sus propios ojos lo que ha hecho se derrumba, y aplica la técnica de "huye como perro condenao que eres", consiste en hacerse el longui de la manera más bestia posible... como el que no quiere la cosa.
Lo peor de la situacion narrada anteriormente, guarrilleros, es la humillación posterior por parte de los compañeros de guarrillas.
Por ello para evitar esto hay que seguir los siguientes puntos:
- Por supuesto la regla del "ponle nota a una tía y réstale 0.5 puntos por cada hora que pase y 0.3 por cada copa que bebas" Ejemplo: a las 5:00 le das a la tía un "8", si llevas desde las 1:00 bebiendo y has bebido diez copas, la verdadera puntuación de la tía es = 8 - [0.5 x 4(horas) + 0.3x10(copas)]:"3"
- Tener el puño cerrado y preparado para cualquier consejo que te dé un "colega"
- También está la opción de liarte con una fea sin que nadie te vea, le contarás a tus colegas que estaba buenísma pero por dentro te sentirás sucio.
- En algunos casos lo mejor para no cometer actos impuros es no emborracharse, pero que seria un guarrillero sin emborracharse? Seguramente un travestí.

Nada Guarrilleros, es todo por hoy, sé que algunos que tengan novias feas me reprochareis esto que he escrito, pero os digo una cosa con una nueva incorporación: "Las gordas y las feas también la chupan, y si es gorda y fea a la vez... ya ni te digo"

rECUERDOS 2

Apendice2: "Si juegas a dos Bandas y eres un paquete, la acabas cagando seguro." segunda parte

Mensaje

Ejemplo 2 - Mayte (Elemento 1) & Marta (Elemento 2)
En esta historia legalize, creía que ya había aprendido de los errores, pero NO, el hombre... bueno, mejor, el calzonazos es el único individuo que tropieza dos veces con la misma piedra... y así fue. Narramos a continuación la historia.
A legalize le gustaba Elemento 1, el día de san Valentín Elemento 1 escribió una carta a legalize, diciéndole que quería conocerle, legalize se puso contento, pensó: Esta es la mía. Pero no, se entero entonces de que Elemento 2 iba detrás de él, entonces legalize improvisó una técnica denominada "Conoce primero a una y después a la otra para ver cual de las dos te gusta más", para resumir podemos llamar a esta técnica "Técnica Zorullo".
Primero quedo con Elemento 2 y le caía super guay, "jo! Que bien! Todo divino de la muerte", excepto por un detalle, tenia voz de hombre, detalles aparte, días más tarde quedó con Elemento 1.
Elemento 1 se entero de la estrategia y dijo que escogiera a ella o a la otra, esta técnica cuya finalidad era la de escoger a una acabó siendo un zorullo (de ahí su denominación de origen), gracias al calzonazing que todos llevamos dentro legalize, haciendo gala de su hombría le dijo a Elemento 1 que solo la quería a ella, y finalmente Elemento 1 le dio roscón de reyes a legalize...

Repetimos? Lección a aprender: NUNCA DOS, NUNCA DOS, NUNCA DOS... (escriban en un papel 50 veces).

Otro ejemplo más reciente de "A dobles o a nada" es el ocurrido en la pasada Old Night, donde el compañero de Guarrillas y también teniente PöWeR jugó a dos bandas y acabó comiendo Rosco.

Reglas para reprimir nuestro instinto calzón:

- Pasar de las tías.
- Pasar de las tías.
- Pasar de las tías, pero sin volverse moña.
- Cuando conozcamos a una tía tenemos que borrar rápidamente la idea de: qué simpática es!, solo debemos pensar en fornicarla.
- Estamos hechos para el ataque, FORNICAR, FORNICAR...
- Si conseguimos fornicarla, debemos saltar de la cama rapidamente(o lugar de desembarco) ya que si permaneceis pegados durante mas de cinco minutos la misión fracasará y nuestro cuerpo abrirá las oscuras puertas al "calzonazos" y un extraño espíritu nos poseerá y dirá palabras como "tq" o "t amo" (Aigh! Esas palabras queman).

Nada más, sobre Calzonazos es todo por hoy, si quieren más información contacten con nosotros...

RECUERDOS 1

Apendice1: "Si juegas a dos Bandas y eres un paquete, la acabas cagando seguro."

Mensaje

Soldados de Guarrillas, este es el apéndice antes descrito por el señor PöWeR. El teniente legalize, les dedica a nuestros soldados del Escuadrón de Guarrillas este sencillo manual de instrucciones para no cometer esos errores tan fatídicos pero tan comunes que todos cometemos con las mujeres... LA CALZONERIA (OJO! Seguir este manual al pie de la letra), su significado no es otro que: Hombre de carácter débil y condescendiente, pues digamos que somos unos machos, digamos que le pegamos una paliza a un negro, digamos lo que digamos... todos somos calzonazos.
Por eso el principal objetivo de nuestro curso de Ética armamentística para no cagarla en situaciones erotico-festivas, es el de que vosotros, Guarrilleros, triunféis donde otros ya caímos.

1 Primer tema: SELECCION DE OBJETIVO

Preferiblemente una hembra (homogays abstenerse de leer este manual). Toda mujer que se precie, ha de tener un buen totito limpio, no vaya a ser que a la hora de fornicarla nos encontremos con que tiene un cépalo del tamaño de tu brazo. Una vez "palpada" o visionada la situación proseguimos. No debemos escoger nunca más de un objetivo (OJO! Repito, NUNCA MÁS DE UN OBJETIVO) porque el guarrillero y su misión se irán al carajo.

1.1 Teorema del DOS NUNCA (Ejemplos Reales):

Ejemplo 1 - Susana (sujeto 1) & Carmen Mari (sujeto2)
Resulta que el señor legalize se enamoro de una tal sujeto 1 (Enamorarse, primer síntoma calzonazos) y estuvo detrás de ella durante mucho tiempo, llego a decir palabras tan venenosas como "tq", (utilizo esa abreviación, porque esa palabra en lengua negra no será empleada aquí), hasta que el día de San Juan, tras una vergonzosa y horrible humillación, legalize se declaró al sujeto 1, el sujeto 1 le dijo que quería tiempo, él le dio tiempo, pero durante ese tiempo, legalize empezó a conocer al sujeto 2, periodo en el que le empezó a gustar el sujeto2 (Prima del sujeto 1). Que paso? Pueden imaginarse... volvió a ver al sujeto 1, y le dijo que no quería nada con él, pues bien esa misma noche se dirigió al sujeto 2 y se declaró, haciendo uso de la técnica "Fire in the Hole!" Toda la artillería en la candela, todo termino con la negativa del sujeto 2, cuyas principales causas de negación fueron que hasta hacia unas horas legalize estaba locamente enamorado del sujeto 1.

APRENDAN, NUNCA DOS, (ahora otro ejemplo de la vida real) Continua en Apendice 2

Cosas que hacer una noche de aburrimiento cualquiera:

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Retomando las cosas

Hace mucho tiempo que no se escribre por estos parajes, se ve que la gente no tiene nada que decir, será porque estamos en crisis y tenemos que ahorrarnos las palabras...Pero hoy me ha invadido el espiritu del consumismo literario, asi que voy a gastar algunas palabras en decir alguna estupidez que se me ocurra...voy a hablar sobre la cerveza.
La cerveza es una curiosa bebida de color amarillo y sabor amargo, con burbujitas y demas, tiene la peculiaridad de provocarte un estado de embriagadez diferente al de otras bebidas alcoholicas, no se bien el porqué pero una cerveza compartida no es lo mismo que un cubata, el cubata te hace desvariar, distorsionar la realidad a niveles cosmicos, mientras que una cañita con unos buenos amigos te hace sacar lo mejor de cada uno...hay algunos que se vuelven los mejores contadores de chistes, otros los mas dicharacheros y otros como yo que simplemente se adormecen con una sonrisa de oreja a oreja, ademas la cerveza tiene el poder de "liarte"...¿Quien no fue a tomarse una cerveza y acabó a altas horas de la madrugada, borracho, drogado y follado? ese liquido que cuando eras un adolescente pensabas que nunca beberias y que ahora tomas por difusión (como las células)...dicen que tiene propiedades beneficiosas despues de un duro entrenamiento y yo como soy fiel creyente de la ciencia no discuto lo mas minimo.
Tiene esa magia que nos hace repetir y repetir, si todo fuese tan sencillo como sentarse a tomar una cerveza...
En fin...desde mi silla de madera, con un cojin debajo brindo por vosotros con una cerveza de medio litro...SALUD!