Tropecientos mil articulos

Hoy Domingo, como se prometió hace dias en una enriquecedora reunión de cultas figuras, entré en el blog para leer todos y cada uno de los articulos que mis buenos amigos, escritores de este blog, habian prometido plasmar. Pero mi sopresa ha sido mayúscula al ver que siendo las 23:00 horas ningun cobarde de estos tirillas de medio peo ha tenido ni tendrá el valor de escribir cuatro lineas con sentido.
Promesas que se hicieron entre alcochol, viandas y cigarros contentunos, promesas que se perderan y como lagrimas en la lluvia se irán.
¿Lo que nunca seremos?....mejor dicho...lo que nunca sereis..yo os lo dire:

NUNCA SEREIS BLOGUEROS tan lucidos y chispeantes como YO.

P.D: a ver si teneis huevos de replicarme....que no hay güevos?? que no hay güevoooooosss???

internet

Parte 1: He llegado a la conclusion de que el ser humano ha tomado el camino de la evolución incorrecto, dejamos de evolucionar fisicamente, para hacerlo intelectualmente, pero todo nos ha llevado a volvernos uno vagos y quejicas...Y es que nos gusta quejarnos y tocarnos las pelotas, esa es a la conclusion que llegué ayer cuando tras poner mi pagina habitual de porno tardó mas de 30 segundos en cargar...y durante esos 30 segundos blasfemé desesperado por la tremenda tardanza ¿Es que hemos olvidado aquellos tiempos del modem 56K? cuando para conectarse habia que dejar a la famlia entera sin telefono, cuando aún no existian los moviles, y cuando te desconectabas te llamaba algun familiar diciendo que llevaba toda la tarde llamando y que comunicaba...además te cobraban como una llamada telefonica, luego sacaron la tarifa plana a partir de las 18:00 y esperabas como un gandul a que llegaran las 18:00 horas para conectarte a ver paginas en codigo Html y no nos quejábamos, ahora vemos una pagina en codigo Html y nos arde el iris....recuerdo que encendias tu modem, lo enganchabas al cable de telefono y ejecutabas tu programa con una contraseña y un usuario y le dabas a conectar...oias esa musica celestial, piiii prrrrr paagggg piiiiii rrrrrrrrrrrr. y ahora a navegar por la red, poniamos una pagina y volviamos al minuto para ver si habia cargado. Recuerdo la primera cancion que me baje pirata usando un programa el napster...ahora hay mil programas para descargar cosas y to guapas y y y... y entonces cogi y le meti pfffffffffgggggggggggggg (combustion) esto parece un relato escrito por un niño de 5 años.


parte 2:
que si que internet ahora es la puta caña, porque tenemos fibra de vidrio y no la mierda del cable de antes, es normal quejarse pa eso está la evolucion, antes se limpiaba uno el ojete con hojas, ahora hay papel de doble capa, si lo que quieres es autoconvencerte de que somos unos quejicas pues te jodes comemierda, deja a de ser tan capullo y quejate más, que así es como se aprovecha los hijos de puta de la gente que no se queja. peerrroooo

Parte 3: hombre cada uno que se queje como quiera, si uno quiere quejarse está bien, si otro no quiere quejarse tambien esta bien, cada cual es libre de hacer lo que quiera, si estamos aqui pa pasarlo lo mas tranquilamente y neutral posible...

P.D: Odia ser Tripolar, es la cosa más fantastica y lo que tu digas del mundo

EL peligro de dar galletinas.

http://www.foropolicia.es/foros/viewtopic.php?f=2&t=66951

Si fuera al revés, 30, 60 o 90 euros de multa por el chorizo que abofetea a un policía.

Welcome to Spain mother fuckers.

¿Éxito español?

Confusos pensamientos vienen a mi cabeza tras la victoria española, intentaré ordenarlos.

Por un lado, lo más inminente, es esta especie de obligación de estar alegre, celebrar y festejar. Algunos os preguntaréis porqué obligación, puesto que todo español debería estar ahora"flipendo", pues no, no lo estoy, porque algo en mi oscuro y zuzio interior me recuerda que odio demasiado al género humano, en especial al español, por la cantidad de subnormales por metro cuadrado que existen aquí, preguntándome también si el gobierno de ZP no habrá sobornado a los tulipanes (término realmente inapropiado pues éstos vinieron del mundo árabe, otra cuestión) ya que si alguien ha salido ganando aquí son los socialistas que nos gobiernan, al menos durante unos días no hay crisis...

Por otro lado veo a la gente, y pienso que quizás está bien que festejen, es una forma, una excusa, de sentir alegría o emoción, por algo, que aunque ellos no lo hayan conseguido, y aunque, los que lo hayan hecho son MULTMILLONARIOS que tienen la suerte de tener una vida cuasi-perfecta, pero supongo que está bien que la gente se emocione, aunque no puedo evitar que hay causas mucho mas nobles y necesarias para ello que el furgol.

Así que después de este rollo bollo de tio amargao y que no disfruta de la vida, os dejo no sin antes hacer un reflexión sobre las consecuencias de esta victoria:

-¿Cuanta gente morirá por causa de los festejos?Altercados, accidentes de tráfico, peleas, tulipanes metidos por el ano, sean cuantos sean merecerán la pena porque SOMOS CAMPEONES, y nos hemos envolsado miles de euros en primas, AH NO QUE NO FUIMOS NOSOTROS, que seguimos en la misma mierda metidos, lástima, pero lo bonito estuvo en olvidarse de eso durante un rato, ahí si lo admito, esos minutos fueron grandes.

PD: Grande Iker!!

Ziezo manío Carbonero.

Os animo a que hagais una reflexión sobre la victoria y sus consecuencias, anales o morales.

Un tratado para la vida

Y con mucho menos talento que los grandes filósofos pero con no menos descaro aquí lanzo mi tratado metafísico sobre la vida y otros menesteres.

Profundas reflexiones a lo largo de estos minutos, en los cuales me hayo totalmente embaucado por los bienes que los licores mundanos nos ofrecen, me llevan a dividir mi tratado pseudofilopfrrrrsofico en los siguientes improvisados apartados.

1º Motivos para no tirarme de un decimoquinto piso.
Porque mientras aun dure la juventud tienes la absurda esperanza de que algún día brotarán por arte de magia las virtudes que consideras esenciales para vivir la vida que tu quieres. Vida que si consiguieras aborrecerías al instante por intrascendente y carente de nuevos retos. Aunque no estaría nada mal, por al menos 10 minutos de masturbación existencial. Si es posible mejor en presencia de público que otorgue fingido mérito a tus hazañas de andar por casa.

Además tengo miedo a las alturas y debe doler bastante.

2º Sobre la existencia del ser ( y de dios ya que estamos en la tarea).
Hoy de camino al trabajo me cagué encima y eso por si mismo justifica la existencia de un yo cagón, me jiño luego existo. Además de rebote demuestro la existencia de un Dios organizador de este mundo que además tiene un sentido del humor bastante desconcertante. Como doy por hecho que no existe persona capaz de dar una explicación a tal hecho sin que se le escape una escatológica sonrisa, me acogeré a la enmienda Kantiana de que si bien la razón teórica no explica por qué un ser en su madurez, no enfermo y durante una reconocida tarea astringente como es la conducción de un turismo, se ha defecado súbitamente en sus calzoncillos favoritos, la razón práctica hace pensar que eso sólo puede ser consecuencia de la existencia de un ente superior que controla nuestros esfínteres.

3º Sobre la desidia.
Si bien no estoy completamente seguro del significado de esta palabra para mi engloba esa carencia de motivación vital, que te lleva a dejar a medias todo lo que empiezas y haciendo gala de este atributo, aquí paro de esforzarme por sacaros una leve sonrisa con mis desvarios.

A la mierda

Prrrrffffffffffffffffgggg! (sonido de combustión espontánea)

Albufeira

Muito Obrigado, Large Beer y Capitan Morgan fueron las 3 frases mas usadas en este viaje donde nos encontramos a nosotros mismos, ha sido un viaje de reflexion, un viaje de lucha interior, vamos lo que viene a ser un viaje de borrachos, no hemos parado de beber y fumar pitillos en los 4 dias, ¿Dormir? ¿Eso que es? Dormir es de mariquitas y a ese viaje solo fuimos machotes que salian de fiesta y dormian 3-4 horas y volvian a beber y volvian a salir y volvian a beber y a festejar asi en un bucle infinito...se soltaron chascarrillos de diverso calibre, algunos de ellos muy buenos, como el ronquido por amnea del sueño o la auto-combustion por achinamiento, o al union de estas dos (jajaj me rio cuando la recuerdo), o la petrificación del Moren, o Camacho cantado GOOOL! en en saque inicial del partido... de echo queda pendiente la nota de las oposiciones a ministro del chiste (Ministry of Joke) donde Frodo e Iñaki compitieron por la unica plaza disponible. Yo Alfonso, alias Dividendo, el asesor y secretario del ministerio del Chiste y en colaboracion con la subdelegación del Chascarrillo publicaré la nota en breve...Volviendo a Portugal decir que las portuguesas son todas guapisimas y brasileñas, por momentos creia estar en las fabelas con el BOPE patrullando por alli, el alcohol es ultra mega caro y de garrafon...La verdad que me llevo un buen recuerdo de este viaje, contenia todo lo que necesita un buen viaje: alcochol,tabaco y buenos amigos...y ahora aqui en mi cueva, en lo alto de la cima de Chinalandia, con la compañia de mi sombra me autocombustionaré para siempre rememorando cada Chascarrillo con la misma intensidad....

P.D: esta de más decir que hay que repetir aunque sea algun fin de semana de escapada.