ESTADO DE EXCEPCIÓN

Desde este momento, el Ministerio del chiste declara el estado de excepción en este blog, debido al aumento de atentados contra la literatura del chascarrillo por parte del archiconocido LEGALIZE, sujeto que desde este momento se encuentra bajo una orden de búsqueda y captura. Cualquiera que pueda proporcionar información sobre este terrorista del chiste será recompensado con múltiples beneficios gubernamentales.
Mientras dure esta situación, cualquier chiste, chascarrillo, artículo o relato publicado en este blog, podrá ser censurado en cualquier momento por los diversos miembros del Ministerio, sin derecho ninguno a réplica por parte del autor, especialmente objeto de censura serán los escritos por el terrorista más buscado, LEGALIZE, alias "el asesino del chiste".

Ministerio del Chiste.
Secretaría de estado para la Seguridad del Chascarrillo.
Gobierno del chiste.

GOBIERNO DEL CHISTE

CENSURADO POR LA SECRETARIA DE ESTADO DEL CHASCARRILLO

Eso es lo que parecen vuestros articulos y criticas poco constructivas.

P.D: aunque en la realizacion de esta mini articulo me he comido un ano, me es mas grande la satisfaccion de saber que os lo habeis comido. que os den

parecidos razonables

ya sé porque le tenia tanto odio a Laura Roslin (battlestar Galactica) me recuerda a alguien....

Gran obra maestra

(NO HAY SPOILERS) Hoy, como otros dias pasados he acabado otra serie, pero no una serie cualquiera...una magnifica serie como es Battlestar Galactica...una serie que me ha echo llorar, reir...odiar...y ahora me queda la tristeza de abandonar hasta un futuro incierto (hasta que logre olvidar al maximo el hilo argumental) el cariño que le adquieres a cada uno de los personajes y es que pasa que cuando ves alguna buena serie y la terminas te sientes vacio...añoras volverlos a ver en acción...ahora mismo me pongo la banda sonora de esta serie y pienso en las conclusiones de tan grandiosa obra maestra...siempre me pasa igual, cuando acabo una serie me entristezco...Es como cuando acabas un buen libro.

Los bigotes del señor

El otro dia estaba guarreando por interné (me tomo la libertad de ponerlo asi porque me sale de las pelotas) y me surgió una idea, pequeña como un moquillo, uno de esos de los que le ves a alguien mientras hablas con él, pero que te da vergüenza decirle que tiene un mocazo, hasta que llega al punto en que no puedes dejar de mirar su mocazo e incoscientemente te frotas tu nariz, para ver si el otro individuo se da por aludido, finalmente te armas de valor y dices como si la cosa no fuera contigo ni con él...tienes un moquillo, el otro dice ah!, se frota, pero el mocazo sigue estando ahí desafiante...y tú vuelves a mirarlo, aspiras hondo y se lo vuelves a decir mientras evitas mirarle a los ojos, se vuelve a frotar, te pregunta ¿ya?, pero Don Moco (a estas altura merece ser tratado de Don) se ha pasado de la nariz a su mejilla, la vergüenza te sella los labios y aguantas su moco que ha pasado de la oscuridad de la gruta nasal a las amplias praderas mejillales durante toda la charla...en fin, esa pequeña idea del tamaño de Don moco fue germinando en mi interior (...) trataba sobre negocios que hoy en dia se han quedado obsoletos debido al incipiente aumento de las tecnologias, un claro ejemplo a este hecho son los "Cursos de Mecanografia"...dime tú, individuo bípedo, cuando en 1995 alguien abrió su academia de mecanografia, pensando que tendria el futuro asegurado con las tecnologias (FAILED!), tuvo unos cuantos años de auge y amasó fortuna, abrió varias academias más, pero la tecnología evolucionó y la gente con ella,la multitud compró ordenadores de sobremesa y aprendió a escribir a base de trabajos para el colegio/instituto/universidad o del chat de terra/Irc sin tener que ir a esos cursos y gastarse mes a mes una pasta aporreando teclas para poner finalmente en tu curriculum "Titulo de Mecanografia. Nivel avanzado", que obsoleto queda eso, ahora habrían de entregarse doctorados en MSN messenger...puta mierda....y yo os pregunto ¿quien de vosotros no escribe sus rancios articulos sin mirar al teclado apenas?, salvo para quitar la roña que se cae de vuestras uñas...pues bien, allí estaba el pequeño empresario en 1998 contento mientras daba clase a 20 niños y no tan niños, con su moco desafiante en la nariz, para años más tarde encontrarse en la misma situación (sin moco, porque gracias a dios se lo habia restregado)con 20 personas menos y echandose las manos a la cabeza porque no sabe que hacer con su negocio, si chaparlo o evolucionar con él....Y es que tener ojos para los negocios es algo dificil, siempre pensamos, aah! voy a montar un negocio, invierto, me va bien y me hago rico... pero que negocio te da eso? que puedes montar, que dure siempre y que no se desfase o que pueda evolucionar con las tecnologias, cualquier buena idea que pueda llevar a ese estado de tocarse las pelotas con buenos coches, casas, barcos, ropajes y furcias requiere de una gran fortuna que desgraciadamente el pequeño empresario no tiene. El pequeño empresario no vive la vida que quisiera, ende el pequeño individuo mierdoso y cutre (facilmente detectable a su alrededor o delante de un espejo) vive la vida que le ha tocado vivir, asi es como es...monta el negocio que puede con la miseria que tiene, esta con la mujer que lo eligió o con la que se conformó, tiene los hijos que por azar, genetica y: "jardinero//panadero//butanero//negro de la esquina" le tocaron, mira su fisico y no es el que él hubiera elegido, es un miserable y lo sabe...aunque detrás de toda esa miserable fachada existe algo que ama con toda locura y que no cambiaria por nada del mundo....es el olor de sus peos, se pee en la cama, lo tapa, lo destapa y lo huele..mmm...aroma de ambrosia.

P.D: le encanta PEGARSE peos

P.D2: Don moco se despegó de sus raices nasales y montó un negocio de exportación de productos chinos, amasó toda la fortuna que quiso se caso con una guapa china con pene y se convirtió en uno de los mocos más respetados del mundo, finalmente murió de un ataque al corazón.

EL CORRECTOR SINTÁCTICO/SEMÄNTICO/LEXICOGRÄFICO

"ENGOLADO PEDIGUEÑO" --> Aquel personaje que con insidiosa frecuencia solicita favores "no sexuales" y SÍ económicos o de otra índole (Entiéndase pitillera, alcohólica y demás aspectos subersivos VELVERIANOS), también entenderemos como aquel engreído y sustentado en su PLAUSIBLE pero no demostrada inteligencia superior que pondera la semántica dialéctica de sus compañeros y / o amigos, un auténtico COÑAZO en definitiva. Resumiendo que es gerundio simple, entenderemos como engolado pedigueño a aquel tostón que pide y fuma pitillos en el velvet sin parangón ni dosificación de la prudencia y que no para de despotricar contra la ignorancia del pueblo llano y estúpido.

Ole tus huevos

Ole tus huevos pedazo de gordo que vas al McDonald, Ole tus huevos suicida en la carretera que atentas contra mi vida, Ole tus huevos jugador de airsoft ke no mides las distancias, Ole tus huevos agresor sexual, Ole tus huevos drogadicto empedernido, Ole tus huevos francotirador que desata el pánico en una universidad cualquiera, Ole tus huevos fumador de pitillos que cambias el oxígeno por nicotina, alquitrán y co2, Ole tus huevos joven irrespetuoso, maleducado y violento, Ole tus huevos cajera amargada del supermercado que consigues joderme el día con tu absoluta dejadez y pocas ganas de trabajar y ayudar al cliente, Ole tus huevos sudaca que me acosas con tus llamadas telefónicas, Ole tus huevos que te sacas perdigones mientras conduces, Ole tus huevos que te metes toda la droga que encuentras y vives la música como si de un orgasmo se tratara, Ole tus huevos delincuente que te pones chulo ante la policía llevándote la paliza de tu vida, Ole tus huevos puerco pestoso que no te duchas, Ole tus huevos marica loca que te han borrado el asterisco y toda tu casa huele a peo por no poder aguantarlos, Ole tus huevos que te pones ciego y la lias parda en el velvet, Ole tus huevos que te sacas perdigones mientras conduces otra vez, Ole tus huevos que te masturbas espiando a la vecina, Ole tus huevos porque haces lo que te sale de la punta del rabino diego. Porque gracias a gente como tu, este mundo es así de MARAVILLOSO Y GRACIAS A TI NUNCA SE ME PASA POR LA CABEZA CARGARME A TODO HIJO PUTA IRRESPETUOSO QUE ME CRUZO. GRACIAS A TI, PORQUE AHORA SE QUE YO NACÍ BUENO Y ERES TÚ CABRÓN, EL QUE HACES QUE ME CONVIERTA EN UN ASESINO EN POTENCIA. TE DESEO UNA BUTACA EN PRIMERA FILA EN EL INFIERNO DE DANTE.

(Las alusiones a los chavales quedan fuera de toda motivación destructora)

Only on pay per view.

P.d. Me importa un mojonazo la calidad sintáctica, fonética, diacrónica, fantasmagórica, decimonónica, astronómica y vasculante del texto. Va por tí, engolado pedigüeño.

ENALTECIMIENTO DEL DELINCUENTE

¡¡¡Hastío!!! ¡¡¡Indignación!!! Son calificativos que no cuantifican mi sentimiento de odio repugnante hacia la entrevista emitida por TELECINCO del personaje llamado populosamente "ER RAFITA". Como estoy de muy mala leche soy incapaz de dar sentido semántico y sintáctico a las ideas que visualizo en mi abstracto cerebro, lo único que puedo decir es MUERETE HIJO DE PUTA, DESEO DE CORAZON QUE TU, TUS ALLEGADOS, TUS ABUELOS, TUS PRIMOS, TUS HERMANOS, AMIGOS, PADRES Y CUALQUIER ENTIDAD BIOLOGICA QUE SE ENCUENTRE EN TU CIRCULO MAS INMEDIATO (EXCEPTUANDO GATITOS Y PERRITOS) SUFRA UNA MUERTE LENTA, DOLOROSA, CRUEL, AGONICA Y DE CARACTER INMEDIATO...(CANCERES CON DESPELLEJAMIENTOS, DESMEMBRAMIENTO E INYECCION DE PRODUCTOS ABRASIVOS Y CORROSIVOS SERIA UNA PLAUSIBLE POSIBILIDAD TOLERADA Y APOYADA POR UNA MAYORIA SOCIAL)

Fotos Salida Feria 2010

Ciegunisisisisisismos

Cuan alegre ha sido la tarde-noche de hoy, tiempo para cada uno de mis amigos: Ernesto.....no puedo decir más que lo que hemos vivido en plena efervescencia amistosa, Alfonso (indignadisimo estoy contigo, no pienso decir nada más de lo que aconteció esta tarde), Javi (jajajaja vaya talegazo más increíble ocasionado por Alfonso, entre otras anecdotas cuyo resumen me guardo para mi), y en menor medida Rafa y demás, mención aparte para mi hermano cuyo cieguno ha sido de los memorables. Las anécdotas las omitiré, pues los momentos memorables han de ser guardados en el baúl de la memoria, para cuando nuestro fin se acerque podamos recordar con plena y satisfecha felicidad quienes acompañaron nuestros momentos de plena felicidad, no puedo decir más que estas simples y ajadas palabras: Os quiero!!!

Saltos de Balcones: "Un fenómeno Social"

Cuán asombro me produjo el conocer la noticia del fenómeno que arrasa en las islas, "El salto de balcones" , hasta el punto de querer hacer notar mi opinión al respecto. Los medios, hipócritas todos ellos, informan alarmados y con un extracto de simulada indignación social del perjudicial fenómeno que arrasa entre los jovenes, extranjeros y nacionales, cercenando la vida de los menos y amputando miembros o capacidades intelectuales en los más; llegados a este punto propongo una SOLUCION FINAL para todos aquellos que presumen de gallardía, valor y orgullo henchido por el alcohol y sustancias de diversa manufactura (también destacar que la resolución adoptada por mi sería una salvaguarda a la crisis económica y social que asola este nuestro país castizo y herrumbroso) : Aunemos esfuerzos solidarios por el borderline desamparado, costroso y de ánimo decaído invitándolo con un afán de superación improbo de titanes y colosos en visitar nuestras islas, agasajemoslos con alcohol, drogas varias y putas todas ellas, y abramos los balcones de pisos celestiales, dónde su fe será recompensada por el alma caritativa de sus Dioses particulares (Mahoma, jesucristo, etc) y demos rienda suelta a su alegría entonando salmos, motivándolos a que de una vez por todas participen de la particular caricatura que es nuestro ibérico país, y permitamos Dios mediante puedan volar por unos segundos en caída libre, permitiendo así liberar de su yugo a nuestros conciudadanos.

P.S: Algunos entenderan estas palabras matizadas por la misantropía, no se equivoquen, les deseo lo mejor, y lo mejor hoy dia es tirarse al vacio...

Sugerencias a la R.A.E.

A mis oídos llegaron hace unos días noticias varias sobre nuevas incorporaciones al Diccionario de la RAE. Se encendió entonces una bombilla de bajo consumo encima de mi cabeza de chorlito. Acto seguido me propuse enviar directamente a mi colega de profesión Pérez Riverti una lista de vocablos de gran uso en ciertos páramos de la geografía malagueña, consolidados a través de los años y de la adaptación a múltiples situaciones y contextos verbales en los que se usan.

1- RACATANGA: Onomatopeya que describi un sin fín de sonidos, si bien no se sabe muy bien el origen de esta palabra. Se combina asiduamente con "PLOFF", para dar más énfasis a la situación descrita y como culminación de la descripción del sonido, anécdota o golpe. Posteriormente y procedente del país vecino, esta palabra sufre cierta evolución, tal que: Racatanga pasa a BRAGATANGA, a lo que se le añade la denominación de origen "brasileña", quedando la nueva expresión en "BRAGATANGA BRASILEÑA" sin el "ploff" y referente a un tanga que no es tanga, pero tampoco braga, y es el preferido de mujeres brasileñas.

2- LA LIEMOS: Utilizado exclusivamente en la costa del sol, esta expresión hace referencia a múltiples situaciones en las que ciertos jóvenes de mala fama realizan actos de dudosa moralidad, y normalmente con consecuencias no deseadas. Ej: Chavales que salen, se ponen mas ciegos de la cuenta y se pelean, o destrozan patrimonio de la ciudad. Chavales salen, se emborrachan demasiado y sueltan chascarrillos a seres góticos por doquier. Son solo ejemplos de bajo nivel de liada...en cualquier caso, uno de los chavales, al recapitular el día siguiente sobre la noche anterior, pronunciará la expresión : "ANOCHE LA LIEMOS".

Ya me cansé, otro día incorporaré más variantes.

TRUÑAZOS

Según el diccionario de la R.A.E la palabra "TRUÑAZO" no existe, por lo tanto todo lo a continuación expuesto no tiene ningún sentido per se.
Que algunos personajes huelen a rancio abolengo, que desprenden un tufo literario acorde a su condición diletante, otrora pergeñada por su humor y simpatías, que lo hacían un personaje relevante en la vida social de su comunidad. Ahora, vilipendiado por el paso del tiempo, ajado por su propia impostura de sabio itinerante, de aquí y allá extrae su conocimiento, y lo extrapola a los chascarillos más abyectos y desnutridos. Un ser cuya ralea asusta a su propia cognición, incapaz de articular tres vocablos con sentido y sensibilidad, aunando criterios absurdos y pueriles en sus composiciones literarias, putrefactas y en una progresiva descomposición semántica. Relatos que en tiempos pretéritos acuñaban el humor de sus "amigos" en derredor, esperando siempre la última noticia, el último chascarrillo, la penúltima ocurrencia; pero esos tiempos fenecieron, y algunos anhelan el resurgir de su ingenio y benevolencia literaria. LEGALIZE ES UN TRUÑAZO!!! NO ESCRIBAS MAS POR FAVOR!!!DEJANOS EN PAZ!!!TRUÑONMEN!!!

Post Scriptum: Vete a vivir al rió chillar!!!

De cómo mi vida se convirtió en un caos

De cómo mi vida se convirtió en un caos…

Es algo curioso, como el ser humano, consciente de sus pensamientos y de la verdad que le rodea, puede llegar a ser tan mentiroso.¿¿porque mentimos??? Y me incluyo yo en ello, pues puede deberse a tantos motivos como mentiras puedas inventar, puedes mentir por no hacer daño a otros, puedes mentir por maldad o puedes mentir por aparentar, no suelo mentir por compasión y mucho menos por maldad, siempre he sido bastante honesto, pero de la mentira de aparentar no puedo escaparme, todos lo hemos hecho. Ya de pequeño me gustaba fardar de que no tenía miedo nada, cuando la realidad es que si pasaba algo que me sacaba de la monotonía o algo que alterara mi pulso a más de 70 ppm me cagaba de miedo. Nunca había sido consciente de la mentira, y de cómo se tergiversa en una red que puede llegar a no tener fin hasta el día en que mi vida se convirtió en una gran mentira que solo podía sostenerse con grandes mentiras. Paso a contar:

Soy estudiante mediocre de psicología, tengo 26 años y toda la vida por delante para ejercer esa gran ciencia que es la de la psicología, vivo con mi pareja, tengo 1 perro y me gusta sacarlo a pasear 3 veces al día mientras hago algo de deporte. Mi pareja se llama Julia y es funcionaria en la administración. Nuestra relacion siempre se ha basado en la sinceridad y en la amistad, pero hacia ya algún tiempo la notaba rara, esquiva en la cama y un tanto indiferente. Una tarde que llegue a casa tras sacar a mi perro. La noté seca, me miró y me dijo seriamente:

- Tenemos que hablar.-

Frase fulminante donde las haya, me dejo descolocado, pero nunca me imagine lo que seguiría después.

- Lo he estado pensando mucho y quiero dejar la relación.
- ¿Cómo, pero esto a que viene?
- Pues es que ya no me siento bien contigo, es muy monótona nuestra relación, y estoy llegando al punto de odiarte…y no quiero terminar así, quiero que lo que hemos tenido durante 8 años sean de buenos recuerdos… ¿Por qué no dices nada?

¿Por qué no digo nada? Esa hija de puta tiene la desfachatez de preguntarme porque no digo nada, lo único que puedo decir en este momento no puedo articularlo con palabras, siento una pena tremenda mezclado con un infinito desasosiego y que poco a poco se torna en odio.

- ¿Estás con otro?- es lo único que pude articular

Un silencio absoluto de pocos segundos que pareció ser una eternidad.

- No… ¿pero por qué dices eso?- su tono indicaba cierta irritabilidad, pero sus signos eran inequívocos, me estaba mintiendo, En esos segundos interminables que precedieron a la respuesta se había tocado la nariz, se había frotado el ojo y se había retirado el pelo atrás y no menos importante, al contestar había desviado su mirada hacia la derecha y ella era zurda. En menos de 10 segundos había seguidos las pautas para saber que estaba mintiendo.

- Mientes….- contesté. Mi mirada se había perdido. Ella replicaba, pero yo no oía nada, una sensación de hormigueo me recorría el cuerpo, un explosión de ideas me recorrían, la ansiedad se apoderaba de mi, hasta que una palabra me saco de mi letargo.
- ….otro.- desperté como de un coma profundo
- ¿Qué has dicho? Intenté que sonara convincente, pero sonó hundido.
- Estoy con otro.- contestó resignándose
- ¿Qué estas con otro?
- No quería decírtelo, pero he pensado que no podía dejarte así, nuestra relación ha sido muy bonita y siempre se ha basado en la sinceridad…

Sinceridad, esa palabra resonó en mi cabeza, sinceridad, sinceridad, retumbaba como un martillo.

- Creo que lo mejor es que pase un tiempo para que podamos ser amigos
- ¿amigos?- "sinceridad, amigos, con otro"…palabras que retumbaban en mi cabeza, palabras que alimentaban mi odio…palabras que despertaban mi instinto…

- Será mejor que me vaya, Se acercó y me besó en los labios.

"Sinceridad·, recordaba cuando le decía te quiero con toda mi alma. "Amigos", recuerdo los consejos que di a mi compañero de carrera sobre su ruptura, "Estoy con otro", el hormigueo, los martillazos, la furia, todo fue rápido. Si quieres sentir una sensación parecida, solo tienes que pedir a alguien que martillee una placa de acero rapidamente con todas sus fuerzas y mete los dedos en un enchufe.
Fue rápido, fue instintivo, fue rabioso y acabó con el sonido seco de un chasquido. Clack!.- Julia yacía en el suelo, boca abajo y su cabeza torcida en un ángulo imposible. Mi pesadilla y mi gran mentira acababan de comenzar.

RUMORES DE UN MAGNICIDIO

Fuentes bien desinformadas han extendido el rumor trágico y sugerente de un posible magnicidio de la exposa del presidente USA, Michelle Obama, por parte de un agente de la ley del CNP. El nombre del agente en cuestión no ha trascendido por respeto a su privacidad, aunque parece ser un agente bien apuesto, de porte galán y sabiduría añeja, colimado por la pretérita animadversión humana hacia la ralea y podredumbre que representa el hombre del siglo XXI. Defensor de la utopía social del super hombre, habladurías sin sustento dicen de él que prefiere la compañía de personajes ficticios abanderados del honor, sangre y sudor (McNulty, Vic MacKey, etc) y una buena copa de whiskey irlandes, la tarjeta de presentación del rudo y excitado caracter del personaje en cuestión. Finalziando esta nota de prensa, informar que a cualquiera que vea el careto de este personaje no mantenga contacto visual con él, pues es propenso a los chascarillos y pullitas varias. PONGANSE EN CONTACTO CON LA SOCIEDAD GATUNA EN CASO DE EMERGENCIA Y / O AVISTAMIENTO DEL SUJETO EN CUESTION...

SE RECOMPENSARA LA CAPTURA DEL SUJETO J. CON 1000 BB´S BIO 0,3 PARA SNIPER, Y UNA BARBACOA A CELEBRAR EN UN LUGAR DE SU ELECCION...