¿¿La nueva Lost??

"Top 10 Ways To Survive A Horror Movie"

• Don't Ever Investigate Or Say You'll "Be Right Back"
• Turn Around, Because It's Always Behind You
• Never Watch A Horror Movie When You're In One
• Make Sure Your Car is Always in Perfect Working Order
• Don't Ever Split Up
• When Haunted, Just Move Out of the Damn House
• Wear Comfortable Shoes
• Avoid Proms and All Other High School Parties
• Always Assume Your Attacker Is Still Alive
• Keep Your Pants On

DJ CIRULO

Metete tu repetida y ansiosa musica por tu amoñanado ojal. Te deseo mil años de abusos y agresiones sexuales por partes de gafapastas y gaytings con bigotes a lo freddie mercury.WTF??Por que esa plaga??POR QUE?????????????????????'''''''PUM PUM PUM PUM!!AAAAAAAAAH!

Z Vs V

Gatopia

La revolucion gatuna ha llegado...sí amigos, se rumorea por los suburbios que un ente, privado de toda humanidad, esta reuniendo un ejercito gatuno para conseguir su utopia o como llamaremos a este nuevo régimen....Gatopia.
He la encontrado octavillas con los principiales ideales locuelos de este nuevo régimen..paso a enumerar algunas de las siguientes:
- Se realizara una limpieza de todo ser humano que no disponga de un félido en sus domicilios.
- Queda términantemente prohibido realizar chascarrillos sobre SIDA de los gatos.
- Se aprobará un impuesto que irá exclusivamente dirigido al estudio del SIDA gatuno.
- se podrán realizar violaciones de domicilio, para comprobar que tu mascota es exclusivamente del genero félino.
- Se habilitará un telefono para el maltrato gatuno, gestionado con fondos estatales.
-no se considerará delito los hurtos nocturnos de gatos, comerse jamones ajenos y violaciones de gatos hacia humanos.
- Se realizará un Perricidio apoyado por la humanidad.
- los animales pequeños, como pajaros, ratones, cucarachas solo podrán encontrarse en libertad con un cuerda atada, para que el gato pueda deleitarse sin sufrir estres.
- La constitución española quedará derogada con la introduccion del nuevo texto constitucional, compuesto de 3 titulos denomindaos:
* titulo 1: De los derechos y deberes fundamentales de un amante de los gatos
* Titulo 2: De los gatos y sus costumbres
* Titulo3: de los principios Rectores de la politica social y economica gatuna.
- asi mismo, se redactara la Declaración Universal de los Derechos felinos.

Este nuevo régimen impone que la policia, solo podrá ir armada con replicas con Bbs biodegradables para cuidar el entorno gatuno, los parques serán exclusivamente para gatos, excepto una hora al día que podran asistir los humanos, pasada esa hora se considerará Manifestacion ilegal la concurrencia de 1 persona en la calle. Se rumorea que la fuerza politica estará dirigida por cuatro gatos llamados: Mordisquitos, el gris (no se su nombre), Logan y Roneador nocturno (Alias cara-ancha) y como Tutor Su subdito jj y se reunirán, cuando les apatezca, en la cámara gatuna para dirigir el pais.
Se interceptará toda publicación en Redes sociales y medios internautas como facebook donde sólo se podrán poner gatos en posturas graciosisimas y youtube donde se subirán videos de gatos haciendo cosas super graciosisimas y es de obligado cumplimiento reirse cuando las veas. Si un gato, al que se le cruzan los cables, ataca a un humano, éste, el humano, pasará a situación de búsqueda y captura y sin juicio previo será sentenciado a pena de muerte. Si tienes perro, pena de muerte. Si un perro que ha escapado del Perricidio ataca un gato, pena de muerte para cualquier humano al azar. Si odias a los gatos, pena de muerte. Si tropiezas y un gato se asusta, pena de muerte. si miras mal a un gato, pena de muerte. Si te pica el pene, pena de pene. Si te mueres, pena de muerte.
El ser humano quedara en segundo plano, incluso si aparece un virus que acaba con todos los felinos del mundo, el ser humano DEBE continuar en segundo plano, adorando a los gatos (ya inexistentes) como si de dioses se tratara.
En la nueva religión el mesías, un gato, murió atropellado por un coche, bailó break dance y al tercer dia resucitó. Convirtió comida de perros en suculentos sobrecitos para gatos.
La televisión solo emitirá imágenes de gatos durmiendo durante horas.
Se crearán jardines botánicos compuesto únicamente por Malta y Nepeta Cataria.
En lo referente al cuidado de los gatos, Núnca se deben mojar, se peinaran al menos 3 veces al día, sólo se venderán perfumes con olor a meado de gato. Obligado jugar con tu gato 10 veces al dia, él decidira cuando es suficiente. Si tu gato se duerme encima de tu cuello en verano a 40º, no debes moverte. si te ataca los pies por encima de las sábanas reirás incluso si sangras. tu gato es tu DIOS y como tal deberás tener un altar para su culto en tu domicilio que consistirá en una imagen de un ano asteriscado gatuno. Si tu gato quiere te sacrificará o en su defectó te abadonará en centros humanitarios para tal fin, en los cuales, pasados 1 mes si ningun gato te reclama seras sentenciado a pena de pene. el pene amputado pasará a disposicion del gato para lanzarlo por los aires y atraparlo al vuelo para su divertimento. Las paredes de tu casa deberán ser rascadoras, cumpuestos por madera de aglomerado de 10 milímetros con cordón trenzado de esparto de 1 cm de diámetro.
Esto sigue hasta completar un folio por delante y por detrás...Atónito me he quedado al leer una de esas octavillas que pululan por ahí, espero que solo sea la idea de algun loco chiflado amante de los gatos. Sin más, decir que me parece estupendo que mi Amigo-Hermano-Zurmano-Colegon-Amante de los gatos-Misántropo-Eunuco(pena de pene)-Gatofilo y Fetichista confeso JJ, quiera montar un ejercito gatuno y que la proxima vez que acuda a su casa para una barbacoa no llevaremos cerveza y filetones, en su lugar llevaré un saquito de arena, una caja de sobrecitos sabrosisimos de comida gatuna y una pelotita con un cascabel para adorar a mis nuevos dioses. JJ cuando te pregunten si sois muchos o pocos podrás decir con toda certeza, que estas con CUATRO GATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS ptptptchaaan! sonido de tambor (Chaendler)

Que asco de todo!!!

Pues eso que todo me da mucho asco, Adios!!!

Extra Extra

Según ha podido saber esta redacción, se han avistado numerosos cipotronios espaciales en dirección al planeta tierra. Dicho avistamiento supone un hito en la historia de la cipotología, pues algunos cientificos de renombre, lease JJ o Toñisimo, afirmaban haber divisado o incluso descubierto restos de cipotronios. Se ha activado el plan de emergencia para que cualquier individuo que sea susceptible de ser cipotroneado ponga todas las medidas para evitar el ojeticidio que se cierne sobre nosotros. Según otras fuentes existe una teoría de la conspiración, ya que al parecer ciertos personajes asiduos a este blog son afines a la religión cipotroniana, que se basa en el rito de ser cipotroneado numerosas veces siempre acompañado de un agradecimiento verbal o de una caricia gatuna. Si localizan a algunos de estos inviduos, sepan son peligrosos, peludos y van armados, con réplicas, o con grandes habilidades para escaquearse a la hora de pagar.

Despertador

Sabado noche, cuando plácidamente descansaba en mi lecho fui perturbado profundamente por el sonido del aparato telefónico personal que me acompaña, tras lo que escuché solamente risas y jolgorio. Seré breve solo para avisaros de que mi venganza será plena hacia todos y cada uno de vosotros, hayáis o no participado de esta broma pesada. Ante el juez me defenderé alegando, que mi hora de despertar para ir a trabajar, algunos tendréis que buscar la palabra en el diccionario, eran las 6 de la mañana, por lo que la broma se convirtió en una autentica putada, gracias de corazón por darme la excusa para evitar que descanséis tranquilos en los próximos días.
Atentamente, tu peor pesadilla.

Donde vamos a parar!!!

Atónito, impertérrito y hasta un poco anodadado he quedado al escuchar las noticias del mediodia: El titular anuncia con fanfarria y socarronería la muerte de un Musculado Gayer de Gym a manos de su NOVIO GC. Dónde vamos a parar!!! Las imágenes eran atronadoras, insultantes y hasta un poco abusivas: Un gayer perfectamente equipado con ropa de gymnasio lloraba desconsolado al ver que su gayer novio quedaba tendido enmedio de un charco de sangre, y es que el gayer asesino no aguantaba que sus musculados biceps fueran poseidos por otra persona ajena al cuerpo de la benemérita, e ipso facto cargó su reglamentaria beretta, beretton para ciertos personajes de nombre mario, y la emprendió a tiros con su ex-gayer novio. Lo dicho DONDE VAMOS A PARAR!!!

Mondongos

Un poquito de algo, eso es lo que os deberian de dar a cada uno de vosotros...Un poquito de silencio, un poquito de freno a las palabras, un poquito de paciencia de la que tengo...hasta este momento no me he decidido a escribir sobre el coñazo de niveles cuasi cósmicos, que me disteis el otro dia en el automotor...Como no puedo otorgaros ese tipo de cosas que no sirven para nada, os otorgaré lo que a mi parecer puede ayudaros a superar los baches de este viaje...
Para JJ le daria un capote, para que aprendiera a torear a los chinosos que le vacilan y lo dejan ennerviado (que te pirees!).Un cuaderno y un lápiz para que apuntara cada detalle de nuestas conversaciones, para que cuando se diera el caso, no trasgiversara la información con pinceladas junjerianas (sin sacapuntas, para que cuado llegara a la parte de madera te diera dentera a tope).un harem de cinco seres androginos taconados, un cajon lleno de 5 gatos hambrientos sidosos, una pistola con 5 balas y una pregunta ¿cómo actuarías?...Conociendo a este gran misantropo mataría a los cinco androginos y viviría en paz y armonia con los gatos..tal sería su afinidad con ellos que contraeria el sida gatuno y moriria enfermo pero feliz... con algo de bondad y con los tiempos que corren le otorgaria un trabajo...el de limpiarme lo de abajo.
Para Iñako le otorgaría un freno de disco, para que lo colocara en su cartera, cada vez que salimos o vamos a comer de su cartera salen a velocidad sancionable por la direccion general de trafico billes y billetones fiuuu fiuu! le otorgaría tambien un poquito de edulcorante para corregir su acidez chandleriana y un curso de kempo impartido por zu colega el ale, el perilla para defenderse de maleantes..luego te daria a elegir entre el poder del pene gigante, el de tirarte a la tia que quieras o la oportunidad de suicidarte en bucle infinitamente.
Para Ern, le otorgaria...un mojón, en realidad no queria escribir mas que de juanje que es con quien estoy indignadisiiiiiiimo, lo demas me lo he medio inventado, habeis sido un triste relleno para una critica a jj,vivid con ello bellacos y morid como hombres.

P.D: la verdad que no se me ocurre nada bonito para deciros, podria recurrir al insulto fácil, pero no quiero parecerme a JJ, prefiero tener un poco mas de clase...que te pires!!! que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!comeanos pa pirupa pirupa piropapapa!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!OLEEEE!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! racantaga!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! me lo dices a mi??que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!tirale!!!!tirale!! valeeeeeeee valeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!

Sobre gustos musicales, parafilias varias y cierta tendencia al nihilismo...

Pues como el propio título indica, esta entrada será vehemente, socarrona pero no sin cierto hálito de cruda verdad. Hay personajes conductores que ebrios de su propia idiosincracia argumentan su amplísimo conocimiento en temas mucicales, exponiendo con arrogancia y sin ánimo sexual (Eso expuso de manera esquiva y sin credibilidad) su preferencia por los niñitos de 14 años. Dj´s consagrados y de una dilatada (¡¡¡No penséis mal lectores mios!!!) carrera profesional entremezclan sus creaciones con sonidos guturales procedentes del más oscuro y lobrego antro Velveriano, condimentado por tocamientos varios de dudosa procendencia, esas palabras y no otras fueron esgrimidas por el susodicho para vanagloriarse de su flema no tan británica y su nueva apuesta por el género musical arriba expuesto, una tendencia abigarrada e hilvanada por géneros tan confusos como el electropop-pederastil, hardrock-niñeril y otras tendencias cuyo nombre omitiré por razones de moral y honor, no siendo así como las profirió el ya mencionado personajillo. Palabras y vocablos que matizaban su triste parafilia sexual, nunca antes mencionada pero por todos conocido. Ya me despido sabiendo de la crudeza que será vertida sobre mí, insultos desvencijados, moralejas antaño modernas, y un rancio decrépito de moral vespertina.

Si el alcohol te sienta mal, no bebas.

Y es que hay personajes, asiduos de bar y pitillo en puerta, que no saben beber. Despotrican sobre precios mientras derrochan sin miramiento alguno cuanto billete cae en su vieja y desnutrida cartera, ya sea en artilugios de metal y polímero que proyectan esferas de plástico duro, o bien en alimentar huérfanos animales con el único fin de no sentirse inútil al irse a dormir, sabiendo que han perdido otro día más de su fútil existencia. No contento con eso, esta clase de individuo busca la reyerta y el conflicto dialéctico, acudiendo continuamente al diccionario, con el fin de acriminar su léxico. Pero sorprendentemente, un cualquiera puede ningunear a este individuo en mitad de una callejuela, como si de un duelo alatristesco se tratara. Y es que así fue, como dos borrachuzos, alentados por un grupo de hembras de dudosa procedencia y uñas fuera, tuvieron un encontronazo, donde el más palurdo, haciendo caso omiso de las vulgares amenazas de este individuo, con una técnica consistente en mantener la mirada e intentar conectar con su propio cerebro sin conseguirlo, optó por acabar con la tensa situación con un simple gesto de mano, cual torero que brinda el toro a la plaza y retirarse victorioso, ante la impávida mirada de los borrachuzos compinches del perdedor, y de éste último, quien no pudo más que aceptar la humillante derrota y retirarse a llorar en la almohada.

SOBREVIVIR AL RIO CHILLAR 18 DIAS

Cuan curioso y caprichoso es el destino, plagado de incoherencias, vicisitudes y lisonjas varias. No ha mucho, exactamente un año el próximo día X de agosto, mantenía una conversación acalorada y con pocos visos de ser resuelta con algún integrante de este fatídico blog, lugar de peregrinaje y asueto cuando no hay otra tarea en la que perder el tiempo, en la que se planteaban ciertas cuestiones de supervivencia no tan extrema. Cierto sujeto con tendencias bomberiles, cuyo nombre prefiero omitir por mor de su privacidad, aseguraba vehementemente, según su propias palabras, con una firme y solida base cientifica argumentada por años de conocimientos adquiridos en sus prácticas bomberiles y cierta petulancia aun por demostrar, que el ser humano no puede sobrevivir sin alimentos ni la ingesta del líquido elemento más de unos pocos días, horas según su aún más declinante experiencia en el monte de San Jose. Para mayor desgracia de mi persona, unos compañeros de infausto recuerdo cuyo nombre también omitiré para verguenza suya esgrimieron su total disconformidad con la tesis planteada por mi persona (Una teoría fundamentada en años de experiencia en situaciones de supervivencia extrema y combate en diferentes entornos tantos urbanos como boscosos y áridos), se proclamaron aliados del rancio abolengo (Aka el bombero torero)insultando mi propia inteligencia y supremacía intelectual. Se expusieron razones biológicas, policiales, deportivas, bomberiles, nutricionales, históricas, e incluso se atrevieron con chascarrillos maximos sobre la supervivencia en el propio rio chillar, y he aquí que recientemente se encontro a una viejuna totalmente sénil y desprovista de cualquier viso de racionalidad y determinación evolutiva perdida por aquellos lares tan agrestes y hostiles para el ser humano, 18 DIAS pudo sobrevivir la estupida (dícese de aquel que comete estupideces) señora sin más cobijo, alimento y protección que un matojo de hierbajos, algo de agua fresca y la no firme intención de ingerir hormigas. Que dirán ahora aquellos personajillos que otrora chascarillearon sobre mi persona? Que argumentos utilizarán para seguir aunando una cohesión grupal por otra parte totalmente desvencijada? Cuales serán sus palabras al leer este blog? Se papillearan pensando en la mature holandesa totalmente desnutrida, desvaída y seriamente perturbada? Por otra parte también imagino a cierto futuro empresario esgrimiendo razones del porqué nutricional de este milagro, argumentando la ignominia de su compañero y defendiendo lo imposible. Sea como fuere el resultado final de esta lectura, no olviden que una y otra vez el tiempo es el juez supremo que dictamina sentencias en favor de la inteligencia, el saber y el buen raciocinio.

Fluctuaciones del quantum

Tú que procedes del indómito infinito,
alimentado por tu inapetencia existencial.
Mutilaciones del alma bajo el espectro de un porvenir.
Lacerando con indolencia vagatelas emocionales,
auspiciadas por su propia credulidad.
¿Es mi hastío tu consuelo?
¿Calmas en mi lobreguez tu sed?
¿Acaso no te fue concedida mi gracia?

I´m Spartacus