1 ene 2012
31 dic 2011
Decálogo de conversaciones prohibidas
Este documento ajado y pretencioso será el nuevo decalogo de intenciones para el año entrante, en lo referente a conversaciones piticlineras:
- Jamás conversar sobre nuestro estado de ánimo (Siempre hay alguien que manifiesta sus intenciones suicidas)
- No destacar las escasas o nulas posibilidades de encontrar un trabajo absurdamente digno (Entiéndase trabajar de servidor de copas en bruselas sin siquiera chapurrear el dialecto indigena, sea lo que sea que hablen alli!!!)
- No hablar sobre parafilias sexuales (Más de uno sale escandalizado tras una minima charla)
- No hablar sobre las papillotas (NO COMMENT)
- No hablar sobre el futuro (O sobre como nuestras perspectivas de futuro han sido implacablemente masacradas por nuestra propia estupidez)
- A ser posible beber hasta olvidar la desgracia de ser humano (Obteniendo así un estado de somnolencia cognitiva con el que poder olvidar al desgraciado que amablemente y sin animo de joder nos obsequia con deleite y cierta mala saña con su perfecta vida y sus perfectos niños en su perfecta casa)
Indignante entrada , como el otrora escritor legalize mi prosa y verborrea han sido vilipendiadas y rebajadas al nivel de un Down con resaca, en fin...
- Jamás conversar sobre nuestro estado de ánimo (Siempre hay alguien que manifiesta sus intenciones suicidas)
- No destacar las escasas o nulas posibilidades de encontrar un trabajo absurdamente digno (Entiéndase trabajar de servidor de copas en bruselas sin siquiera chapurrear el dialecto indigena, sea lo que sea que hablen alli!!!)
- No hablar sobre parafilias sexuales (Más de uno sale escandalizado tras una minima charla)
- No hablar sobre las papillotas (NO COMMENT)
- No hablar sobre el futuro (O sobre como nuestras perspectivas de futuro han sido implacablemente masacradas por nuestra propia estupidez)
- A ser posible beber hasta olvidar la desgracia de ser humano (Obteniendo así un estado de somnolencia cognitiva con el que poder olvidar al desgraciado que amablemente y sin animo de joder nos obsequia con deleite y cierta mala saña con su perfecta vida y sus perfectos niños en su perfecta casa)
Indignante entrada , como el otrora escritor legalize mi prosa y verborrea han sido vilipendiadas y rebajadas al nivel de un Down con resaca, en fin...
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Según los Geólogos modernos (amigos de los 3 Trólogos) la tierra tiene unos 4440-4551 millones de años, pues hace aproximadamente unos 4440-4550 millones de años que no entraba al blog, hace tanto tiempo que ni siquiera mi navegador recordaba la dirección, tanto tiempo que ni siquiera mi cabeza podía recordarla, tanto tiempo que si un pelo de mi nariz se hubiese dejado crecer daría la vuelta al mundo 3 veces (haciendo curvas, eh??)....Pero heme aquí de nuevo con energías literarias renovadas(pffff es la 10º vez que volvemos al blog) y la verdad que pasan tantas cosas en el mundo últimamente criticables, que no se cual escoger, podría criticar la actual situación en nuestro país, o de Europa, o del mundo, o del tiburón cíclope o del gato con dos cabezas, pero no, voy a hablar de lo que últimamente define mi día a día: La estupidez.
La estupidez es levantarme cada mañana, tomarme un café y sentarme durante al menos 2 horas delante de una pantalla a ver gilipolleces del estilo del gato de 2 cabezas y el tiburón con un solo ano. La verdad es que no se me ocurre nada que escribir, solo dejare esto como introducción por si algún día se me ocurre hacerlo. Alubión en 3, 2, 1...
La estupidez es levantarme cada mañana, tomarme un café y sentarme durante al menos 2 horas delante de una pantalla a ver gilipolleces del estilo del gato de 2 cabezas y el tiburón con un solo ano. La verdad es que no se me ocurre nada que escribir, solo dejare esto como introducción por si algún día se me ocurre hacerlo. Alubión en 3, 2, 1...
24 dic 2011
Feliz Navidad
Y próspero año nuevo que dicen los advenedizos, santurrones, hipócritas y demás ralea social. Y es que hay que ser muy honesto, desagradable y pérfido me atrevería a decir, para no continuar el comportamiento ponzoñoso de la degradada sociedad, esgrimiendo falsas sonrisas y gestos caricaturescos con los que pretenden comprar la animosa atención del prójimo.
26 nov 2011
Cena Navideña
Se acercan fechas significativas, adornadas por la falsedad, el hastío y la hipocresía en grado superlativo. Vetas de putrefacción moral y de una ética otrora desaparecida, son estas las circunstancias que animan mi decadente y ponzoñoso espíritu a buscar aliados que compadezcan sus penas ahogadas en alcohol, carnuzas, entremeses varios y chascarrillos mil, todo esto adornado con el sempiterno buen humor y galantería del señor legalize, los piticlines más humeantes del agente más elegante McNulty "THE CNP MAN", las reseñas sociales siempre interesantes from "THE VENEZUELA MEN". Morent " " (Metáfora onomatopéyica muy socarrona y sarcástica), y un servidor que por gallardia y decoro no se califica a si mismo; resumiendo que es gerundio, impelo a vuestras caritativas almas de rocinante caballero a organizar una cena navideña en la que poder verter todo nuestro más inmundo rencor social. La elección del sitio es pecata minuta, aunque la posibilidad cuántica que no se celebre tan increible festejo en los Curros es inferior al número de Planck. Otra cuestión más importante es la fecha, y es aquí dónde imploro rapidez y dilegencia alemana en sus respuestas, si es posible celebrarla estando aquí el señor francis pues miel sobre hojuelas (Expresión que he podido descubrir personalmente procede de un pueblo de Córdoba, cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme, dónde producen artesanalmente esta delicia culinaria)y sino es posible pues maldita la suerte. Ruego vuestras respuestas, sin más se despide un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y gato corredor.
21 oct 2011
20 oct 2011
"Top 10 Ways To Survive A Horror Movie"
- Don't Ever Investigate Or Say You'll "Be Right Back"
- Turn Around, Because It's Always Behind You
- Never Watch A Horror Movie When You're In One
- Make Sure Your Car is Always in Perfect Working Order
- Don't Ever Split Up
- When Haunted, Just Move Out of the Damn House
- Wear Comfortable Shoes
- Avoid Proms and All Other High School Parties
- Always Assume Your Attacker Is Still Alive
- Keep Your Pants On
9 oct 2011
DJ CIRULO
Metete tu repetida y ansiosa musica por tu amoñanado ojal. Te deseo mil años de abusos y agresiones sexuales por partes de gafapastas y gaytings con bigotes a lo freddie mercury.WTF??Por que esa plaga??POR QUE?????????????????????'''''''PUM PUM PUM PUM!!AAAAAAAAAH!
30 sept 2011
17 sept 2011
Gatopia
La revolucion gatuna ha llegado...sí amigos, se rumorea por los suburbios que un ente, privado de toda humanidad, esta reuniendo un ejercito gatuno para conseguir su utopia o como llamaremos a este nuevo régimen....Gatopia.
He la encontrado octavillas con los principiales ideales locuelos de este nuevo régimen..paso a enumerar algunas de las siguientes:
- Se realizara una limpieza de todo ser humano que no disponga de un félido en sus domicilios.
- Queda términantemente prohibido realizar chascarrillos sobre SIDA de los gatos.
- Se aprobará un impuesto que irá exclusivamente dirigido al estudio del SIDA gatuno.
- se podrán realizar violaciones de domicilio, para comprobar que tu mascota es exclusivamente del genero félino.
- Se habilitará un telefono para el maltrato gatuno, gestionado con fondos estatales.
-no se considerará delito los hurtos nocturnos de gatos, comerse jamones ajenos y violaciones de gatos hacia humanos.
- Se realizará un Perricidio apoyado por la humanidad.
- los animales pequeños, como pajaros, ratones, cucarachas solo podrán encontrarse en libertad con un cuerda atada, para que el gato pueda deleitarse sin sufrir estres.
- La constitución española quedará derogada con la introduccion del nuevo texto constitucional, compuesto de 3 titulos denomindaos:
* titulo 1: De los derechos y deberes fundamentales de un amante de los gatos
* Titulo 2: De los gatos y sus costumbres
* Titulo3: de los principios Rectores de la politica social y economica gatuna.
- asi mismo, se redactara la Declaración Universal de los Derechos felinos.
Este nuevo régimen impone que la policia, solo podrá ir armada con replicas con Bbs biodegradables para cuidar el entorno gatuno, los parques serán exclusivamente para gatos, excepto una hora al día que podran asistir los humanos, pasada esa hora se considerará Manifestacion ilegal la concurrencia de 1 persona en la calle. Se rumorea que la fuerza politica estará dirigida por cuatro gatos llamados: Mordisquitos, el gris (no se su nombre), Logan y Roneador nocturno (Alias cara-ancha) y como Tutor Su subdito jj y se reunirán, cuando les apatezca, en la cámara gatuna para dirigir el pais.
Se interceptará toda publicación en Redes sociales y medios internautas como facebook donde sólo se podrán poner gatos en posturas graciosisimas y youtube donde se subirán videos de gatos haciendo cosas super graciosisimas y es de obligado cumplimiento reirse cuando las veas. Si un gato, al que se le cruzan los cables, ataca a un humano, éste, el humano, pasará a situación de búsqueda y captura y sin juicio previo será sentenciado a pena de muerte. Si tienes perro, pena de muerte. Si un perro que ha escapado del Perricidio ataca un gato, pena de muerte para cualquier humano al azar. Si odias a los gatos, pena de muerte. Si tropiezas y un gato se asusta, pena de muerte. si miras mal a un gato, pena de muerte. Si te pica el pene, pena de pene. Si te mueres, pena de muerte.
El ser humano quedara en segundo plano, incluso si aparece un virus que acaba con todos los felinos del mundo, el ser humano DEBE continuar en segundo plano, adorando a los gatos (ya inexistentes) como si de dioses se tratara.
En la nueva religión el mesías, un gato, murió atropellado por un coche, bailó break dance y al tercer dia resucitó. Convirtió comida de perros en suculentos sobrecitos para gatos.
La televisión solo emitirá imágenes de gatos durmiendo durante horas.
Se crearán jardines botánicos compuesto únicamente por Malta y Nepeta Cataria.
En lo referente al cuidado de los gatos, Núnca se deben mojar, se peinaran al menos 3 veces al día, sólo se venderán perfumes con olor a meado de gato. Obligado jugar con tu gato 10 veces al dia, él decidira cuando es suficiente. Si tu gato se duerme encima de tu cuello en verano a 40º, no debes moverte. si te ataca los pies por encima de las sábanas reirás incluso si sangras. tu gato es tu DIOS y como tal deberás tener un altar para su culto en tu domicilio que consistirá en una imagen de un ano asteriscado gatuno. Si tu gato quiere te sacrificará o en su defectó te abadonará en centros humanitarios para tal fin, en los cuales, pasados 1 mes si ningun gato te reclama seras sentenciado a pena de pene. el pene amputado pasará a disposicion del gato para lanzarlo por los aires y atraparlo al vuelo para su divertimento. Las paredes de tu casa deberán ser rascadoras, cumpuestos por madera de aglomerado de 10 milímetros con cordón trenzado de esparto de 1 cm de diámetro.
Esto sigue hasta completar un folio por delante y por detrás...Atónito me he quedado al leer una de esas octavillas que pululan por ahí, espero que solo sea la idea de algun loco chiflado amante de los gatos. Sin más, decir que me parece estupendo que mi Amigo-Hermano-Zurmano-Colegon-Amante de los gatos-Misántropo-Eunuco(pena de pene)-Gatofilo y Fetichista confeso JJ, quiera montar un ejercito gatuno y que la proxima vez que acuda a su casa para una barbacoa no llevaremos cerveza y filetones, en su lugar llevaré un saquito de arena, una caja de sobrecitos sabrosisimos de comida gatuna y una pelotita con un cascabel para adorar a mis nuevos dioses. JJ cuando te pregunten si sois muchos o pocos podrás decir con toda certeza, que estas con CUATRO GATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS ptptptchaaan! sonido de tambor (Chaendler)
He la encontrado octavillas con los principiales ideales locuelos de este nuevo régimen..paso a enumerar algunas de las siguientes:
- Se realizara una limpieza de todo ser humano que no disponga de un félido en sus domicilios.
- Queda términantemente prohibido realizar chascarrillos sobre SIDA de los gatos.
- Se aprobará un impuesto que irá exclusivamente dirigido al estudio del SIDA gatuno.
- se podrán realizar violaciones de domicilio, para comprobar que tu mascota es exclusivamente del genero félino.
- Se habilitará un telefono para el maltrato gatuno, gestionado con fondos estatales.
-no se considerará delito los hurtos nocturnos de gatos, comerse jamones ajenos y violaciones de gatos hacia humanos.
- Se realizará un Perricidio apoyado por la humanidad.
- los animales pequeños, como pajaros, ratones, cucarachas solo podrán encontrarse en libertad con un cuerda atada, para que el gato pueda deleitarse sin sufrir estres.
- La constitución española quedará derogada con la introduccion del nuevo texto constitucional, compuesto de 3 titulos denomindaos:
* titulo 1: De los derechos y deberes fundamentales de un amante de los gatos
* Titulo 2: De los gatos y sus costumbres
* Titulo3: de los principios Rectores de la politica social y economica gatuna.
- asi mismo, se redactara la Declaración Universal de los Derechos felinos.
Este nuevo régimen impone que la policia, solo podrá ir armada con replicas con Bbs biodegradables para cuidar el entorno gatuno, los parques serán exclusivamente para gatos, excepto una hora al día que podran asistir los humanos, pasada esa hora se considerará Manifestacion ilegal la concurrencia de 1 persona en la calle. Se rumorea que la fuerza politica estará dirigida por cuatro gatos llamados: Mordisquitos, el gris (no se su nombre), Logan y Roneador nocturno (Alias cara-ancha) y como Tutor Su subdito jj y se reunirán, cuando les apatezca, en la cámara gatuna para dirigir el pais.
Se interceptará toda publicación en Redes sociales y medios internautas como facebook donde sólo se podrán poner gatos en posturas graciosisimas y youtube donde se subirán videos de gatos haciendo cosas super graciosisimas y es de obligado cumplimiento reirse cuando las veas. Si un gato, al que se le cruzan los cables, ataca a un humano, éste, el humano, pasará a situación de búsqueda y captura y sin juicio previo será sentenciado a pena de muerte. Si tienes perro, pena de muerte. Si un perro que ha escapado del Perricidio ataca un gato, pena de muerte para cualquier humano al azar. Si odias a los gatos, pena de muerte. Si tropiezas y un gato se asusta, pena de muerte. si miras mal a un gato, pena de muerte. Si te pica el pene, pena de pene. Si te mueres, pena de muerte.
El ser humano quedara en segundo plano, incluso si aparece un virus que acaba con todos los felinos del mundo, el ser humano DEBE continuar en segundo plano, adorando a los gatos (ya inexistentes) como si de dioses se tratara.
En la nueva religión el mesías, un gato, murió atropellado por un coche, bailó break dance y al tercer dia resucitó. Convirtió comida de perros en suculentos sobrecitos para gatos.
La televisión solo emitirá imágenes de gatos durmiendo durante horas.
Se crearán jardines botánicos compuesto únicamente por Malta y Nepeta Cataria.
En lo referente al cuidado de los gatos, Núnca se deben mojar, se peinaran al menos 3 veces al día, sólo se venderán perfumes con olor a meado de gato. Obligado jugar con tu gato 10 veces al dia, él decidira cuando es suficiente. Si tu gato se duerme encima de tu cuello en verano a 40º, no debes moverte. si te ataca los pies por encima de las sábanas reirás incluso si sangras. tu gato es tu DIOS y como tal deberás tener un altar para su culto en tu domicilio que consistirá en una imagen de un ano asteriscado gatuno. Si tu gato quiere te sacrificará o en su defectó te abadonará en centros humanitarios para tal fin, en los cuales, pasados 1 mes si ningun gato te reclama seras sentenciado a pena de pene. el pene amputado pasará a disposicion del gato para lanzarlo por los aires y atraparlo al vuelo para su divertimento. Las paredes de tu casa deberán ser rascadoras, cumpuestos por madera de aglomerado de 10 milímetros con cordón trenzado de esparto de 1 cm de diámetro.
Esto sigue hasta completar un folio por delante y por detrás...Atónito me he quedado al leer una de esas octavillas que pululan por ahí, espero que solo sea la idea de algun loco chiflado amante de los gatos. Sin más, decir que me parece estupendo que mi Amigo-Hermano-Zurmano-Colegon-Amante de los gatos-Misántropo-Eunuco(pena de pene)-Gatofilo y Fetichista confeso JJ, quiera montar un ejercito gatuno y que la proxima vez que acuda a su casa para una barbacoa no llevaremos cerveza y filetones, en su lugar llevaré un saquito de arena, una caja de sobrecitos sabrosisimos de comida gatuna y una pelotita con un cascabel para adorar a mis nuevos dioses. JJ cuando te pregunten si sois muchos o pocos podrás decir con toda certeza, que estas con CUATRO GATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS ptptptchaaan! sonido de tambor (Chaendler)
1 sept 2011
12 ago 2011
Extra Extra
Según ha podido saber esta redacción, se han avistado numerosos cipotronios espaciales en dirección al planeta tierra. Dicho avistamiento supone un hito en la historia de la cipotología, pues algunos cientificos de renombre, lease JJ o Toñisimo, afirmaban haber divisado o incluso descubierto restos de cipotronios. Se ha activado el plan de emergencia para que cualquier individuo que sea susceptible de ser cipotroneado ponga todas las medidas para evitar el ojeticidio que se cierne sobre nosotros. Según otras fuentes existe una teoría de la conspiración, ya que al parecer ciertos personajes asiduos a este blog son afines a la religión cipotroniana, que se basa en el rito de ser cipotroneado numerosas veces siempre acompañado de un agradecimiento verbal o de una caricia gatuna. Si localizan a algunos de estos inviduos, sepan son peligrosos, peludos y van armados, con réplicas, o con grandes habilidades para escaquearse a la hora de pagar.
7 ago 2011
Despertador
Sabado noche, cuando plácidamente descansaba en mi lecho fui perturbado profundamente por el sonido del aparato telefónico personal que me acompaña, tras lo que escuché solamente risas y jolgorio. Seré breve solo para avisaros de que mi venganza será plena hacia todos y cada uno de vosotros, hayáis o no participado de esta broma pesada. Ante el juez me defenderé alegando, que mi hora de despertar para ir a trabajar, algunos tendréis que buscar la palabra en el diccionario, eran las 6 de la mañana, por lo que la broma se convirtió en una autentica putada, gracias de corazón por darme la excusa para evitar que descanséis tranquilos en los próximos días.
Atentamente, tu peor pesadilla.
Atentamente, tu peor pesadilla.
27 jul 2011
Donde vamos a parar!!!
Atónito, impertérrito y hasta un poco anodadado he quedado al escuchar las noticias del mediodia: El titular anuncia con fanfarria y socarronería la muerte de un Musculado Gayer de Gym a manos de su NOVIO GC. Dónde vamos a parar!!! Las imágenes eran atronadoras, insultantes y hasta un poco abusivas: Un gayer perfectamente equipado con ropa de gymnasio lloraba desconsolado al ver que su gayer novio quedaba tendido enmedio de un charco de sangre, y es que el gayer asesino no aguantaba que sus musculados biceps fueran poseidos por otra persona ajena al cuerpo de la benemérita, e ipso facto cargó su reglamentaria beretta, beretton para ciertos personajes de nombre mario, y la emprendió a tiros con su ex-gayer novio. Lo dicho DONDE VAMOS A PARAR!!!
25 jul 2011
Mondongos
Un poquito de algo, eso es lo que os deberian de dar a cada uno de vosotros...Un poquito de silencio, un poquito de freno a las palabras, un poquito de paciencia de la que tengo...hasta este momento no me he decidido a escribir sobre el coñazo de niveles cuasi cósmicos, que me disteis el otro dia en el automotor...Como no puedo otorgaros ese tipo de cosas que no sirven para nada, os otorgaré lo que a mi parecer puede ayudaros a superar los baches de este viaje...
Para JJ le daria un capote, para que aprendiera a torear a los chinosos que le vacilan y lo dejan ennerviado (que te pirees!).Un cuaderno y un lápiz para que apuntara cada detalle de nuestas conversaciones, para que cuando se diera el caso, no trasgiversara la información con pinceladas junjerianas (sin sacapuntas, para que cuado llegara a la parte de madera te diera dentera a tope).un harem de cinco seres androginos taconados, un cajon lleno de 5 gatos hambrientos sidosos, una pistola con 5 balas y una pregunta ¿cómo actuarías?...Conociendo a este gran misantropo mataría a los cinco androginos y viviría en paz y armonia con los gatos..tal sería su afinidad con ellos que contraeria el sida gatuno y moriria enfermo pero feliz... con algo de bondad y con los tiempos que corren le otorgaria un trabajo...el de limpiarme lo de abajo.
Para Iñako le otorgaría un freno de disco, para que lo colocara en su cartera, cada vez que salimos o vamos a comer de su cartera salen a velocidad sancionable por la direccion general de trafico billes y billetones fiuuu fiuu! le otorgaría tambien un poquito de edulcorante para corregir su acidez chandleriana y un curso de kempo impartido por zu colega el ale, el perilla para defenderse de maleantes..luego te daria a elegir entre el poder del pene gigante, el de tirarte a la tia que quieras o la oportunidad de suicidarte en bucle infinitamente.
Para Ern, le otorgaria...un mojón, en realidad no queria escribir mas que de juanje que es con quien estoy indignadisiiiiiiimo, lo demas me lo he medio inventado, habeis sido un triste relleno para una critica a jj,vivid con ello bellacos y morid como hombres.
P.D: la verdad que no se me ocurre nada bonito para deciros, podria recurrir al insulto fácil, pero no quiero parecerme a JJ, prefiero tener un poco mas de clase...que te pires!!! que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!comeanos pa pirupa pirupa piropapapa!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!OLEEEE!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! racantaga!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! me lo dices a mi??que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!tirale!!!!tirale!! valeeeeeeee valeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!
Para JJ le daria un capote, para que aprendiera a torear a los chinosos que le vacilan y lo dejan ennerviado (que te pirees!).Un cuaderno y un lápiz para que apuntara cada detalle de nuestas conversaciones, para que cuando se diera el caso, no trasgiversara la información con pinceladas junjerianas (sin sacapuntas, para que cuado llegara a la parte de madera te diera dentera a tope).un harem de cinco seres androginos taconados, un cajon lleno de 5 gatos hambrientos sidosos, una pistola con 5 balas y una pregunta ¿cómo actuarías?...Conociendo a este gran misantropo mataría a los cinco androginos y viviría en paz y armonia con los gatos..tal sería su afinidad con ellos que contraeria el sida gatuno y moriria enfermo pero feliz... con algo de bondad y con los tiempos que corren le otorgaria un trabajo...el de limpiarme lo de abajo.
Para Iñako le otorgaría un freno de disco, para que lo colocara en su cartera, cada vez que salimos o vamos a comer de su cartera salen a velocidad sancionable por la direccion general de trafico billes y billetones fiuuu fiuu! le otorgaría tambien un poquito de edulcorante para corregir su acidez chandleriana y un curso de kempo impartido por zu colega el ale, el perilla para defenderse de maleantes..luego te daria a elegir entre el poder del pene gigante, el de tirarte a la tia que quieras o la oportunidad de suicidarte en bucle infinitamente.
Para Ern, le otorgaria...un mojón, en realidad no queria escribir mas que de juanje que es con quien estoy indignadisiiiiiiimo, lo demas me lo he medio inventado, habeis sido un triste relleno para una critica a jj,vivid con ello bellacos y morid como hombres.
P.D: la verdad que no se me ocurre nada bonito para deciros, podria recurrir al insulto fácil, pero no quiero parecerme a JJ, prefiero tener un poco mas de clase...que te pires!!! que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!comeanos pa pirupa pirupa piropapapa!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!OLEEEE!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! racantaga!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!! me lo dices a mi??que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!tirale!!!!tirale!! valeeeeeeee valeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!que te pires!!!que te pires!!!que te pires!!!
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