11 may 2009
Tutorial Ipod blog
Bueno como podeis ver ahora el blog tiene banda sonora, cada vez que entremos empezará a sonar song de todo tipo, el caso es que para cargar la musica tenemos que meternos en esta página y en el perfil que he creado y con el password que es "piramide" el nombre del perfil es mi dirección de correo, una vez dentro de la página teneis que picar my play list y a continuación a la derecha os sale una serie de opciones picais en edit song y sale el menú de editar canciones. En ese menú podeis cambiar el orden de las canciones eliminarla(intentaremos respetar los diversos gustos, siempre podemos pasar la canción si no es de nuestro agrado),y adjuntar a la lista nuevas canciones en la opcion shearch song podremos encontrar infinitas canciones. Cuando encontremos una de nuestro gusto simplemente le damos a la pestaña (+) y se incluira en nuestra lista de música, y muy IMPORTANTE cuando hagais alguna modificación teneis que pichar la pestaña verde que poneSAVE(get code)así quedará salvada la modificación.
*Se pueden llegar a colgar videos que podamos ver através de la pantallita del ipod, eso ya lo dejo a gente con mas habilidad internauta que yo.
********Me gustaria añadir algo mas, esto del ipod en el blog puede ser una forma de descubrir nuevos artitas y nuevas canciones, através de todos nosotros.Por lo tanto lo ideal seria que cada vez que alguien cuelgue un canción la ponga en los primeros lugares para poder escuchar las novedades. CArrrrgarrrrrr
Resumen: entrada de login piramide-my playlist-edit song-cambiar borrar buscar ect.. +SAVE get code
*Se pueden llegar a colgar videos que podamos ver através de la pantallita del ipod, eso ya lo dejo a gente con mas habilidad internauta que yo.
********Me gustaria añadir algo mas, esto del ipod en el blog puede ser una forma de descubrir nuevos artitas y nuevas canciones, através de todos nosotros.Por lo tanto lo ideal seria que cada vez que alguien cuelgue un canción la ponga en los primeros lugares para poder escuchar las novedades. CArrrrgarrrrrr
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6 may 2009
Sobrevive Tutorial
Ahí teneis el primer capítulo de Sobrevive, una historia de Zombies, Infecteds o como prefirais llamarlos.
El Primero y espero no él último de lo que deseo sea una narración conjunta, que veremos hasta donde nos lleva. Mi intención al comenzarla es crear una historia interactiva en la que por votación se vaya decidiendo el devenir del personaje. Avisando además, que ésta dará lugar a vuestras colaboraciones. Y no hace falta que mediteis mucho pues seguramente todos hayamos pensado en que hacer ante una situación apocaliptica de supervivencia.
Cuando todos los bloggeros hayan emitido su voto, continuará...
El Primero y espero no él último de lo que deseo sea una narración conjunta, que veremos hasta donde nos lleva. Mi intención al comenzarla es crear una historia interactiva en la que por votación se vaya decidiendo el devenir del personaje. Avisando además, que ésta dará lugar a vuestras colaboraciones. Y no hace falta que mediteis mucho pues seguramente todos hayamos pensado en que hacer ante una situación apocaliptica de supervivencia.
Cuando todos los bloggeros hayan emitido su voto, continuará...
Sobrevive (by Jacobo Belbo)
Silencio…
Nada se escucha ahí fuera, pero aún resuenan en mi cabeza sus molestos gruñidos. Un sonido que jamás podré olvidar… ni yo, ni ninguno de los que estamos aquí.
Escondidos, obligados a abandonar todo lo que nos pertenecía y conocíamos. Y somos afortunados… Al menos estamos vivos.
Cuando sobrevino la plaga todos decidimos... Aquellos que se negaron a abandonar la ciudad y pensaron que podrían esconderse en ella, sobreviviendo del saqueo, se equivocaron y no tardaron muchos días en caer en las manos de las criaturas.
Pienso en la muerte que tuvieron, en como fueron sus últimos segundos, como de largos pueden hacerse esos instantes en que indefenso y con una mezcla de terror y dolor, deseas que sobrevenga la muerte, mientras monstruos que antes eran tus vecinos, familiares, desgarran tu carne con sus dientes y uñas. No hay nada que me aterrorice más que pensar en ese momento… pero eso no me ocurrirá a mí.
Parece que fue hace una eternidad cuando tenía que preocuparme de aprobar mis exámenes… que iba a comer esa noche… maldita sea, campero de pollo o serranito.
Se me escapa una risa histérica… Y observo a mi alrededor inquieto.
La poca luz que entra por las grietas del techo, me deja ver el rostro de Damián. Sumido en sus pensamientos, mientras desliza entre sus dedos una bolita de plástico color blanco. Tuvimos suerte de encontrar ese sitio, una vieja casa en ruinas. Perdida en el campo. Con un húmedo sótano que ahora nos sirve de refugio.
Escucho unos pasos y sombras oscurecen aún más la habitación, mi corazón pega un vuelco y me aferro al palo puntiagudo que sostengo entre mis manos…
POM POM!!Ya estamos de vuelta abrid rápido!!
Cuando aun no he reaccionado una sombra se mueve rápidamente hacia la entrada desde una esquina de la habitación, es Alberto, que abre la trampilla. Por ella entran apresurados Silvia y Juan.
Mala suerte… No hemos podido traer nada, explica Juan sin apenas aliento.
No sé porqué no me extraña…deja escapar Damián entre dientes.
Tienes algo que decir! replica Juan furioso.
Damián entonces intimidado por el corpulento Juan, agacha la cabeza y maldice para sus adentros.
El mundo puede irse a la mierda y algunas cosas siguen igual. Pobre Damián antes de la plaga ya era una persona triste y temerosa. No le importa para nada la destrucción total o la extinción de la especie, era un perdedor y pase lo que pase, lo seguirá siendo.
Otra vez silencio….
Hace ya 3 días que no comemos nada. El hambre se hace insoportable, y somos conscientes de que hay que hacer algo. Sabíamos que llegaría este momento, que se nos acabarían las provisiones, que no podíamos permanecer ocultos bajo tierra para siempre.
Observo a Alberto, que ronda por la habitación buscando por el suelo. En la mano sostiene ya 4 palos del mismo tamaño. Recoge uno último que parte por la mitad.
Y comprendo lo que va a proponer, todos lo comprendemos.
Tienes razón… Alguien tiene que volver a la ciudad a por comida.
*To be continued, esperen a la encuesta y voten.
Nada se escucha ahí fuera, pero aún resuenan en mi cabeza sus molestos gruñidos. Un sonido que jamás podré olvidar… ni yo, ni ninguno de los que estamos aquí.
Escondidos, obligados a abandonar todo lo que nos pertenecía y conocíamos. Y somos afortunados… Al menos estamos vivos.
Cuando sobrevino la plaga todos decidimos... Aquellos que se negaron a abandonar la ciudad y pensaron que podrían esconderse en ella, sobreviviendo del saqueo, se equivocaron y no tardaron muchos días en caer en las manos de las criaturas.
Pienso en la muerte que tuvieron, en como fueron sus últimos segundos, como de largos pueden hacerse esos instantes en que indefenso y con una mezcla de terror y dolor, deseas que sobrevenga la muerte, mientras monstruos que antes eran tus vecinos, familiares, desgarran tu carne con sus dientes y uñas. No hay nada que me aterrorice más que pensar en ese momento… pero eso no me ocurrirá a mí.
Parece que fue hace una eternidad cuando tenía que preocuparme de aprobar mis exámenes… que iba a comer esa noche… maldita sea, campero de pollo o serranito.
Se me escapa una risa histérica… Y observo a mi alrededor inquieto.
La poca luz que entra por las grietas del techo, me deja ver el rostro de Damián. Sumido en sus pensamientos, mientras desliza entre sus dedos una bolita de plástico color blanco. Tuvimos suerte de encontrar ese sitio, una vieja casa en ruinas. Perdida en el campo. Con un húmedo sótano que ahora nos sirve de refugio.
Escucho unos pasos y sombras oscurecen aún más la habitación, mi corazón pega un vuelco y me aferro al palo puntiagudo que sostengo entre mis manos…
POM POM!!Ya estamos de vuelta abrid rápido!!
Cuando aun no he reaccionado una sombra se mueve rápidamente hacia la entrada desde una esquina de la habitación, es Alberto, que abre la trampilla. Por ella entran apresurados Silvia y Juan.
Mala suerte… No hemos podido traer nada, explica Juan sin apenas aliento.
No sé porqué no me extraña…deja escapar Damián entre dientes.
Tienes algo que decir! replica Juan furioso.
Damián entonces intimidado por el corpulento Juan, agacha la cabeza y maldice para sus adentros.
El mundo puede irse a la mierda y algunas cosas siguen igual. Pobre Damián antes de la plaga ya era una persona triste y temerosa. No le importa para nada la destrucción total o la extinción de la especie, era un perdedor y pase lo que pase, lo seguirá siendo.
Otra vez silencio….
Hace ya 3 días que no comemos nada. El hambre se hace insoportable, y somos conscientes de que hay que hacer algo. Sabíamos que llegaría este momento, que se nos acabarían las provisiones, que no podíamos permanecer ocultos bajo tierra para siempre.
Observo a Alberto, que ronda por la habitación buscando por el suelo. En la mano sostiene ya 4 palos del mismo tamaño. Recoge uno último que parte por la mitad.
Y comprendo lo que va a proponer, todos lo comprendemos.
Tienes razón… Alguien tiene que volver a la ciudad a por comida.
*To be continued, esperen a la encuesta y voten.
5 may 2009
Os recomiendo...
Este artículo de Pérez Reverte sobre el tema de la justicia en España. Como siempre chapó. Lo que tu tienes que decidir en unos segundos...el juez lo decide en años y tranquilamente en su despacho. Para los que quieran trabajar en las FFCCSS esto es un gran problema...
4 may 2009
Racoon City
Bueno bueno, finalizada la 1ª encuesta de interés general que hemos realizado, procederé por el poder que me da mi réplica, a comentar los polémicos resultados que se han dado.
En aquella en la que se proponían diversas opciones a la hora de afrontar una plaga de zombies infectados por la gripe cochina(aquí un claro ejemplo), las opciones preferentes fueron ambas bastante reprochables moralmente. En una algunos preferían abandonar todo y a todos y huir a protegerse vil y egoístamente al campo, cual guerrillero, opción que me incluye. En la otra más reprochable aún, el saqueo y el pillaje se adueñaban de vosotros y arrasabais el mercadona más cercano, opción que en realidad no esta nada mal. En ambas queda claro que la moralidad se apartaría a un lado pero lo más importante es que no correríamos hacia el lado equivocado.
En aquella en la que se proponían diversas opciones a la hora de afrontar una plaga de zombies infectados por la gripe cochina(aquí un claro ejemplo), las opciones preferentes fueron ambas bastante reprochables moralmente. En una algunos preferían abandonar todo y a todos y huir a protegerse vil y egoístamente al campo, cual guerrillero, opción que me incluye. En la otra más reprochable aún, el saqueo y el pillaje se adueñaban de vosotros y arrasabais el mercadona más cercano, opción que en realidad no esta nada mal. En ambas queda claro que la moralidad se apartaría a un lado pero lo más importante es que no correríamos hacia el lado equivocado.
3 may 2009
2 may 2009
Una de estas...
Hola amigos de la noche...vosotros que vaganbudeais cuando los demás duermen, vosotros que tenéis la piel blanca y el nanette oscuro por falta de rayos solares...vosotros moradores de la noche y conocedores de algo que os hacia especiales y que ya cada día mas gente conoce (desgraciadamente). Hablo de los programas acierta y gana...Esos programas que antes solo veias a altas horas de la madrugada, tras los anuncios de "Ab shaper" donde veíamos a Chuk norris haciendo abdominales...Pero ya saltaron a otra franja horaria, sin ir mas lejos el otro día estaba viendo la televisión, una tarde cualquiera y puse un canal que han puesto ahora en el TDT llamado "Promo" en ese canal aparecía una muchacha rubia de pechos imponentes y caderas altas, junto a dos fotos de el mismo tigre, con unas letras arriba en rojo con borde amarillo que decían: Descubra las 2 diferencias...y abajo un letrero que parpadeaba con la palabra o cifra: 300 €.
Al principio hice amago de apagarlo pero cuando iba a pulsar el botón...pensé: Pardiez! voy a ver si las descubro, total que tras mirar unos pocos segundos ya las había encontrado, eran bastante fáciles así que me propuse a cambiar de canal, cogí el mando y cuando iba a pulsar...la hembra de pechos turgentes dijo: los últimos minutos llama!!...entonces me picó la curiosidad y dije voy a esperar a ver si llama alguien. Me entraron deseos irrefrenables de ser esa persona que llamara, pero en mis adentros algo me detenía, así que decidí esperar...Espere al menos 10 minutos, durante los cuales nadie llamó y mi tranquilidad inicial fué evolucionando hacia una ansiedad cada vez mayor...los sonidos de campanas, bocinas, alarmas, los planos rápidos adelante y hacia atrás, enfocando el teléfono, las tetas...los billetes en la mano...DIOS!! mi interior se desmoronaba...miré de soslayo al teléfono, allí estaba sobre su soporte, esperando se agarrado y marcado, deseaba a toda costa un 902....NOO!! no debo...es un engaño!! mientras la muchacha subía la cantidad a 400 €!! y decía que encontrar las diferencias era muy dificil....que si las sabía que llamase ahora mismo...Pensé...si ella y el equipo dicen que son dificiles...Debo de ser superdotado, porque las he encontrado en pocos segundos...NO!! me están llevando a su terreno!!...BOCINAS, ALARMAS, PITOS....Iba a explotar del nerviosismo no podia más, miraba al telefono, a la television, al dinero, a las tetas, a mi pene, al telefono otra vez...entonces hice acopio de todas mis fuerzas para coger el telefono, que a estas altura de la pelicula eran pocas...habian minado a causa de tanto bombardeo acustico y sensorial, de repente a escasos centimetros del teléfono la voz de la mujer desapareció de mi mente...un sonido pausado, placentero y locuaz me invadió y volvi a la relidad...los documentales de la 2, mi mujer habia cambiado de canal
- ¿A quien ibas a llamar?-preguntó mi mujer...
No, nada iba a ver la agenda...contesté mientras metia el rabo entre las piernas... que por culpa de esa zorra rubia y pechugona estaba algo alegre..
Miré la televisión...suspiré y añore volver a ese mundo donde la bocina es el "buenos dias" y el dinero el "buenas noches..."
No es la primera vez que estoy a punto de hacer una maldita llamada a un concurso de esos, entre triangulos, diferencias, nombres de personas, y tias en tanga me minan la moral...
Al principio hice amago de apagarlo pero cuando iba a pulsar el botón...pensé: Pardiez! voy a ver si las descubro, total que tras mirar unos pocos segundos ya las había encontrado, eran bastante fáciles así que me propuse a cambiar de canal, cogí el mando y cuando iba a pulsar...la hembra de pechos turgentes dijo: los últimos minutos llama!!...entonces me picó la curiosidad y dije voy a esperar a ver si llama alguien. Me entraron deseos irrefrenables de ser esa persona que llamara, pero en mis adentros algo me detenía, así que decidí esperar...Espere al menos 10 minutos, durante los cuales nadie llamó y mi tranquilidad inicial fué evolucionando hacia una ansiedad cada vez mayor...los sonidos de campanas, bocinas, alarmas, los planos rápidos adelante y hacia atrás, enfocando el teléfono, las tetas...los billetes en la mano...DIOS!! mi interior se desmoronaba...miré de soslayo al teléfono, allí estaba sobre su soporte, esperando se agarrado y marcado, deseaba a toda costa un 902....NOO!! no debo...es un engaño!! mientras la muchacha subía la cantidad a 400 €!! y decía que encontrar las diferencias era muy dificil....que si las sabía que llamase ahora mismo...Pensé...si ella y el equipo dicen que son dificiles...Debo de ser superdotado, porque las he encontrado en pocos segundos...NO!! me están llevando a su terreno!!...BOCINAS, ALARMAS, PITOS....Iba a explotar del nerviosismo no podia más, miraba al telefono, a la television, al dinero, a las tetas, a mi pene, al telefono otra vez...entonces hice acopio de todas mis fuerzas para coger el telefono, que a estas altura de la pelicula eran pocas...habian minado a causa de tanto bombardeo acustico y sensorial, de repente a escasos centimetros del teléfono la voz de la mujer desapareció de mi mente...un sonido pausado, placentero y locuaz me invadió y volvi a la relidad...los documentales de la 2, mi mujer habia cambiado de canal
- ¿A quien ibas a llamar?-preguntó mi mujer...
No, nada iba a ver la agenda...contesté mientras metia el rabo entre las piernas... que por culpa de esa zorra rubia y pechugona estaba algo alegre..
Miré la televisión...suspiré y añore volver a ese mundo donde la bocina es el "buenos dias" y el dinero el "buenas noches..."
No es la primera vez que estoy a punto de hacer una maldita llamada a un concurso de esos, entre triangulos, diferencias, nombres de personas, y tias en tanga me minan la moral...
Carisma
Aquí me propongo profundizar levemente en este concepto ya que si algo tengo claro, es que quiero ser alguien con carisma, pero para mí es una cualidad más presente en otros, y de ahí intento plagiarla.
Según nuestra querida RAE:
(Del lat. charisma, y este del gr. χάρισμα, de χαρίζεσθαι, agradar, hacer favores).
1. m. Especial capacidad de algunas personas para atraer o fascinar.
2. m. Rel. Don gratuito que Dios concede a algunas personas en beneficio de la comunidad.
Pero fuera de tecnicismos y definiciones, en mi opinión el carisma es algo más palpable, más real, se siente, está ahí, y las definiciones sobran. Se sabe cuando alguien lo posee, aunque realmente traiga más desventajas que otra cosa.
Hay quien lo busca y no lo encuentra, y quien por circunstancias lo posee. En mi caso, yo hace tiempo que dejé de buscarlo, y me limito a salir de paso aguantando que otros me pisoteen. Un consejo, no hagáis lo mismo, y buscad el carisma que lleváis dentro. A mi siempre me quedará una interminable lista de personajes con carisma a los que admiro y que me aportan un poco de consuelo, que al final es lo que queda, y por poner un ejemplo,de entre muchos hoy me quedo con este.
Según nuestra querida RAE:
(Del lat. charisma, y este del gr. χάρισμα, de χαρίζεσθαι, agradar, hacer favores).
1. m. Especial capacidad de algunas personas para atraer o fascinar.
2. m. Rel. Don gratuito que Dios concede a algunas personas en beneficio de la comunidad.
Pero fuera de tecnicismos y definiciones, en mi opinión el carisma es algo más palpable, más real, se siente, está ahí, y las definiciones sobran. Se sabe cuando alguien lo posee, aunque realmente traiga más desventajas que otra cosa.
Hay quien lo busca y no lo encuentra, y quien por circunstancias lo posee. En mi caso, yo hace tiempo que dejé de buscarlo, y me limito a salir de paso aguantando que otros me pisoteen. Un consejo, no hagáis lo mismo, y buscad el carisma que lleváis dentro. A mi siempre me quedará una interminable lista de personajes con carisma a los que admiro y que me aportan un poco de consuelo, que al final es lo que queda, y por poner un ejemplo,de entre muchos hoy me quedo con este.
27 abr 2009
Deadliest Warrior
¿Quién será el guerrero más poderoso?¿Qué armas las más precisas?¿Estrategia o fuerza?Procederé a perder mi tiempo haciendo una descripción de los distintos tipos de guerrero Airsoft, así como sus réplicas.
1-Rudolf Juanje, también conocido como Herr J, J.J. y diversos pseudónimos que no mencionaré pues podrían herir su sensibilidad. El más veterano guerrero de la escuadra. Armado con todo tipo de subfusiles, rifles de asalto, pistolas y hasta el equipo completo de francotirador, es sin duda el más versátil competidor.
2-Titada-Man, que cuenta con un arma de dimensiones imponentes que no impotente, es siempre un duro rival al que tener en cuenta. Sus gran equipamiento táctico hacen de el un enemigo a temer.
3-Morent-Jackson, conocido seguidor del ejército rojo, tiene una de las mejores aliadas del grupo, nunca quisiera tenerlo como enemigo.
4-Dividendo, con las pintas de melendri, la luz que le da el hippismo que irradia, y su aguerrido carácter español, hacen de sus apariciones en combate, una confusa experiencia en la que su aparente cordialidad te dejara marcas si dudas un solo segundo.
5-Frododendo, todo un muyahidín, es un enemigo que acecha en las sombras,y del que no sabrás nada de el hasta que ya te haya cazado.
1-Rudolf Juanje, también conocido como Herr J, J.J. y diversos pseudónimos que no mencionaré pues podrían herir su sensibilidad. El más veterano guerrero de la escuadra. Armado con todo tipo de subfusiles, rifles de asalto, pistolas y hasta el equipo completo de francotirador, es sin duda el más versátil competidor.
2-Titada-Man, que cuenta con un arma de dimensiones imponentes que no impotente, es siempre un duro rival al que tener en cuenta. Sus gran equipamiento táctico hacen de el un enemigo a temer.
3-Morent-Jackson, conocido seguidor del ejército rojo, tiene una de las mejores aliadas del grupo, nunca quisiera tenerlo como enemigo.
4-Dividendo, con las pintas de melendri, la luz que le da el hippismo que irradia, y su aguerrido carácter español, hacen de sus apariciones en combate, una confusa experiencia en la que su aparente cordialidad te dejara marcas si dudas un solo segundo.
5-Frododendo, todo un muyahidín, es un enemigo que acecha en las sombras,y del que no sabrás nada de el hasta que ya te haya cazado.
remember 4
Hace unos segundos estaba navegando por internet y me ha saltado un popup de esos que tanto nos joden, si eso que cuando estan tus padres en la habitación aparecen y en ellos se ven una tia haciendole una limpieza de sable a un nota, si bien pues eso, que estaba tranquilamente navegando y me ha aparecido un popup muy curioso en el que se veia a batman, y me ha echo pensar una cosa...los superhéores son inútiles, no tienen utilidad alguna, ¿Qué es lo que hace un superhéroe? ¿Salvarte cuando te vas a morir?, ¿Por qué coño te tienen que salvar? si ese es tu destino, ademas...¿No tienen cosas más importantes que hacer?, como dar de comer a sus hijos o sacar la basura...¿Y cuando duermen? si algunos por el dia trabajan o van a actos benéficos y por la noche tienen una doble vida en la que son superhéroes y travestis...Todos tienen poderes extramegaduros, con armas estrambóticas...coño con lo facil que seria llevar una pistola...pum! pum! e ir pegando tiros a to kiski o en su defecto una navajilla con la que intimida a los mangüeles.
Algunos no son tan héroes como parecen, porque spiderman...mucho saltito por aki, mucho hilito por acá, mucho me picó una araña que me dio poderes, pero tos sabemos que las cápsulas que se mete por via intravenosa no son de teladearaña, porque el jincho pega unos botes...y otra cosa que creo que todos nos preguntamos es cual fue el trauma infantil que causó el amaneramiento de Robin, sus ropas son coloridas y ceñidas, podria ser un poco mas discreto q no ve como da el cante en un coche negro con un tipo vestio de negro.
Algunos tienen nombres impactantes "spidertronzorrindenman" y acabados en -man, otros Capitán acompañado de un nombre...es q es verdad q son tontos, ya puestos a elegir te coges el mayor rango militar, por ejemplo, el generalisimo de generales spidertronzorrindenman, o ¿Por qué no se buscan otra manera de ayudar?, por ejemplo...¿Por qué no te hacen la colada? o te limpian la mierda con la escobilla (eso si no pones papeles como Dani), ya puestos ¿Por qué no te hacen compañia en los momentos en los que te sientes solo o en los momentos en que quieres fornicar como un perro en celo?...mira eso no es mala idea, podria llamarse capitana compañia o capitana alterne, en cuanto al que te limpia el váter podria llamarse capitán escobilla o telimpioelvaterman...¿Y los malos? son tos igual de feos, las malas yuntas dios los crias y ellas se juntan (no se si es asi), todos odian al héroe porque cuando era bueno el héroe sin querer hizo algo que mató a sus padres o mató a algun conocido, ¿Es que sus vidas no son mas interesantes?, por no hablar de sus nombres, todos en concordancia con su cara, si tiene la cara partida por la mitad es dos caras, si tiene una risa que le llega a los sobacos jocker, si es un cocodrilo...lagarto guancho...¿Cuál seria el nombre de los malos de capitana compañia y capitan escobilla? ¿Mister pajillero y Miss Palomino? bueno creo que voy a dejar este tema de debate a personas con un panorama heroico mucho mas abierto, yo me quedo con mi capitán alatriste que ni tiene poderes ni se mete chutes de coca por via intravenosa...Un saludo
P.D: Bueno señores no me despido sin antes dejaros una pregunta para que la penseis...¿Que haria un superheore en Málaga, con la pecha de calorros que hay? otra mas ¿Se dedicaria a ir de barrio en barrio concienciando a los chavales de que no fumasen porros? y una última ¿su traje seria un traje tradicional de la región?...Adios.
Remember 3
Pues bien Guarrilleros, aquí tenemos la segunda entrega, que se titula "Como controlarse cuando se está borracho para no liarse con una fea". El principal objetivo de este manual es evitar que suceda "eso", para ello también explicaré ejemplos prácticos de la vida real, porque para ser un autentico guarrillero hay que pasar por todo, el primer elemento para llevar a cabo este tipo de pruebas es, tener un 70% de alcohol en sangre, por lo tanto toca emborracharse.
Elementos necesarios:
- una botella de whisky o de ginebra, pero nunca de malibú (es gay)
- una bolsa de hielo o dos (dependiendo de la cantidad de alcohol)
- unos vasos (preferiblemente de plástico)
- Refrescos (optativo), los verdaderos guarrilleros se lo toman a palo seco (el Cabo Morent).
- Sé que muchos preguntareis por el condón, pero pa que ponerlo si no lo vamos a usar.
Una vez conseguidos estos elementos, procedemos al botellón, los botellones suelen durar una hora u hora y media, pero en nuestro caso se prolonga hasta tres horas.
Conseguido el estado de "ciego" proseguimos... ahora, en estos momentos, es cuando nuestros flancos están más descubiertos, debemos usar todos nuestros sentidos, bueno, parte de nuestros sentidos, bueno... mejor, al amigo que no está borracho para guiarnos en nuestra amarga cruzada, en algunos casos el amigo no es tan amigo como uno creé. Os narro un ejemplo de la putada de un "colega"...
Ejemplo (Real, aunque me pese) Vicky (cosa) Vs legalize (Comienza el duelo)
Noche vieja de 2002, 2:00 hora zulú (no, no es la del zulo) el supuesto colega le tiene prometido una cuki al señor legalize, así que se encuentran con ella, el señor "colega" le presenta la "cosa" a legalize, legalize le da dos besos y le dice a PöWeR que pasa de liarse con ella que es muy fea, se despiden, tras un largo periodo legalize y PöWeR y todos los presentes ingieren alcohol en grandes cantidades... y he aquí, en este momento, cuando estamos al descubierto. Unas horas más tardes vuelven a divisar a "cosa" y el "colega" incita a legalize y a cosa a que comiencen un combate bucal, legalize se resiste, no quiere... aparta la cabeza, pero no puede. Por la traición de "colega", cayó en las redes de lo que es peor que ser un calzonazos... liarse con una fea. Tras un arduo combate (según fuentes informantes) al legalize se le pasa to el pelotazo, y cuando ve con sus propios ojos lo que ha hecho se derrumba, y aplica la técnica de "huye como perro condenao que eres", consiste en hacerse el longui de la manera más bestia posible... como el que no quiere la cosa.
Lo peor de la situacion narrada anteriormente, guarrilleros, es la humillación posterior por parte de los compañeros de guarrillas.
Por ello para evitar esto hay que seguir los siguientes puntos:
- Por supuesto la regla del "ponle nota a una tía y réstale 0.5 puntos por cada hora que pase y 0.3 por cada copa que bebas" Ejemplo: a las 5:00 le das a la tía un "8", si llevas desde las 1:00 bebiendo y has bebido diez copas, la verdadera puntuación de la tía es = 8 - [0.5 x 4(horas) + 0.3x10(copas)]:"3"
- Tener el puño cerrado y preparado para cualquier consejo que te dé un "colega"
- También está la opción de liarte con una fea sin que nadie te vea, le contarás a tus colegas que estaba buenísma pero por dentro te sentirás sucio.
- En algunos casos lo mejor para no cometer actos impuros es no emborracharse, pero que seria un guarrillero sin emborracharse? Seguramente un travestí.
Nada Guarrilleros, es todo por hoy, sé que algunos que tengan novias feas me reprochareis esto que he escrito, pero os digo una cosa con una nueva incorporación: "Las gordas y las feas también la chupan, y si es gorda y fea a la vez... ya ni te digo"
Elementos necesarios:
- una botella de whisky o de ginebra, pero nunca de malibú (es gay)
- una bolsa de hielo o dos (dependiendo de la cantidad de alcohol)
- unos vasos (preferiblemente de plástico)
- Refrescos (optativo), los verdaderos guarrilleros se lo toman a palo seco (el Cabo Morent).
- Sé que muchos preguntareis por el condón, pero pa que ponerlo si no lo vamos a usar.
Una vez conseguidos estos elementos, procedemos al botellón, los botellones suelen durar una hora u hora y media, pero en nuestro caso se prolonga hasta tres horas.
Conseguido el estado de "ciego" proseguimos... ahora, en estos momentos, es cuando nuestros flancos están más descubiertos, debemos usar todos nuestros sentidos, bueno, parte de nuestros sentidos, bueno... mejor, al amigo que no está borracho para guiarnos en nuestra amarga cruzada, en algunos casos el amigo no es tan amigo como uno creé. Os narro un ejemplo de la putada de un "colega"...
Ejemplo (Real, aunque me pese) Vicky (cosa) Vs legalize (Comienza el duelo)
Noche vieja de 2002, 2:00 hora zulú (no, no es la del zulo) el supuesto colega le tiene prometido una cuki al señor legalize, así que se encuentran con ella, el señor "colega" le presenta la "cosa" a legalize, legalize le da dos besos y le dice a PöWeR que pasa de liarse con ella que es muy fea, se despiden, tras un largo periodo legalize y PöWeR y todos los presentes ingieren alcohol en grandes cantidades... y he aquí, en este momento, cuando estamos al descubierto. Unas horas más tardes vuelven a divisar a "cosa" y el "colega" incita a legalize y a cosa a que comiencen un combate bucal, legalize se resiste, no quiere... aparta la cabeza, pero no puede. Por la traición de "colega", cayó en las redes de lo que es peor que ser un calzonazos... liarse con una fea. Tras un arduo combate (según fuentes informantes) al legalize se le pasa to el pelotazo, y cuando ve con sus propios ojos lo que ha hecho se derrumba, y aplica la técnica de "huye como perro condenao que eres", consiste en hacerse el longui de la manera más bestia posible... como el que no quiere la cosa.
Lo peor de la situacion narrada anteriormente, guarrilleros, es la humillación posterior por parte de los compañeros de guarrillas.
Por ello para evitar esto hay que seguir los siguientes puntos:
- Por supuesto la regla del "ponle nota a una tía y réstale 0.5 puntos por cada hora que pase y 0.3 por cada copa que bebas" Ejemplo: a las 5:00 le das a la tía un "8", si llevas desde las 1:00 bebiendo y has bebido diez copas, la verdadera puntuación de la tía es = 8 - [0.5 x 4(horas) + 0.3x10(copas)]:"3"
- Tener el puño cerrado y preparado para cualquier consejo que te dé un "colega"
- También está la opción de liarte con una fea sin que nadie te vea, le contarás a tus colegas que estaba buenísma pero por dentro te sentirás sucio.
- En algunos casos lo mejor para no cometer actos impuros es no emborracharse, pero que seria un guarrillero sin emborracharse? Seguramente un travestí.
Nada Guarrilleros, es todo por hoy, sé que algunos que tengan novias feas me reprochareis esto que he escrito, pero os digo una cosa con una nueva incorporación: "Las gordas y las feas también la chupan, y si es gorda y fea a la vez... ya ni te digo"
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