Acosasteis a las puertas del Ministerio rogando libertad de expresión, os fue concedida, y ahora?
¿Tantas prisas para esto? No puedo parar de leer vuestros inagotables relatos, me ciegan.
28 nov 2010
Esto es un informático de verdad...
http://www.elpais.com/articulo/portada/caza/mayor/ciberladron/elpepusoceps/20101128elpepspor_11/Tes
19 nov 2010
AL FIN VUELVE A LA VIDA
Tras la modificacion del antiguo blog, El Subdelegado del Chiste aprueba La siguiente Ley de Bases sobre el blog:
Ley De Bases del Chiste, Ley 1/2010 de 19 de Noviembre
Titulo I disposiciones generales:
articulo 1: El blog esta echo para y por despotricar toda mierdaca que se pase por tu cabeza, o en su defecto comentar truñacos.
articulo 2: Los miembros de este blog son hasta el momento:
- Cyrus the Great
- Mcnulty
- Jacobo Belbo
- The Dark Knight
- Legalize
- Tito Monkey
Articulo 3: Para el cumplimiento de sus fines y en el ámbito de sus respectivas competencias, El Ministro del chiste, alias McNulty, de acuerdo con la Constitución y las leyes, tendrán plena capacidad para adquirir, poseer, reivindicar, permutar, gravar o enajenar toda clase de chistes chistosos, establecer y explotar obras chascarrillos, obligarse, interponer los recursos establecidos y ejercitar las acciones previstas en las leyes.
Articulo 4: El Ministerio del Chiste esta formado por su Ministro (Mcnulty), Su Viceministro (Jacobo Belbo), El Subdelegado (Legalize) y un numero de miembros no superior a 4 (los demás)
Articulo 5: Competencias del Ministerio del Chiste
- Aprobar los chistes del Ministro
- Reir a carcajada limpia cuando el chiste sea bueno
- Extrapolar cada comentario a Truñaco
- Aprobar los presupuestos para cada BBQ en casa de Cyrus o Jacobo
Titulo II: El Chiste
Capitulo I: Ambito
Articulo 6: El ambito de esta Ley afecta a todo chiste, chascarrillo, truñosidad, peini calonghi, combustion espontanea y combustion por apnea.
Articulo 7: Podran ser objeto de chiste todo comentario absurdo, exagerado, mal hallado o la raiz cuadrada de la suma de los catetos.
Articulo 8: Organizacion: Mcnlty es el maximo responsable del ministerio del Chiste, por tanto sobre él recae la responsabilidad del blog
Articulo 9: Funciones del Ministro del Chiste:
- Dirigir el Ministerio y el nivel de guasa de una fiesta
- Representar al Ministerio del Chiste.
- Convocar y presidir las sesiones BBQ
- Dictar bandos
- Realizar los presupuestos para BBQ que luego aprobara el Pleno del Ministerio
- Aprobar la oferta de empleo público pra los funcionarios robahigos
- Desempeñar la jefatura superior de todo
Capitulo II: Regimenes especiales
Articulo 9 : el ministerio del Chiste peude funcionar en Concejo abierto o en saraos y fiestas particulares, con ron, southern comfort y cocacola.
Titulo III: Viceminisrto del Chiste
Articulo 10: el viceministro suplantara al Ministro en caso de ausencia, enfermedad o chiste maluno.
Articulo 11: son funciones del Viceministro:
- Contar los chistes Delegados del ministro
- Representar al Ministerio cuando no este el ministro
- Contar chiste de igual o mayor valor que el ministro
- Hacer BBQ mil en su casa
Capitulo III: Sobre articulos en el Blog
Articulo 12: los miembros del minsteior estan comprometidos a escribir 1 articulo al dia, inclusive si no estas en casa, al dia siguiente tienes que escribir 2 articulos, durante la escritura de esos articulos no puedes parar ni para comer ni para beber, ni incluso para cagar.
Articulo 13: Los comentarios a los articulos son de caracter preceptvio y vinculantes, han deser degradantes, lascivos y deberan de incluir al menos una vez la palabra truño en cualquiera de sus formas.
DISPOSICION UNICA: Esta ley entra en vigor desde el dia se publicacion en el Blog y solo se podra modificar con la aprobacion de la mayoria absoluta del Ministerio del Chiste.
Fmdo: Subdelegado del Ministerio del Chiste: Legalize
Ley De Bases del Chiste, Ley 1/2010 de 19 de Noviembre
Titulo I disposiciones generales:
articulo 1: El blog esta echo para y por despotricar toda mierdaca que se pase por tu cabeza, o en su defecto comentar truñacos.
articulo 2: Los miembros de este blog son hasta el momento:
- Cyrus the Great
- Mcnulty
- Jacobo Belbo
- The Dark Knight
- Legalize
- Tito Monkey
Articulo 3: Para el cumplimiento de sus fines y en el ámbito de sus respectivas competencias, El Ministro del chiste, alias McNulty, de acuerdo con la Constitución y las leyes, tendrán plena capacidad para adquirir, poseer, reivindicar, permutar, gravar o enajenar toda clase de chistes chistosos, establecer y explotar obras chascarrillos, obligarse, interponer los recursos establecidos y ejercitar las acciones previstas en las leyes.
Articulo 4: El Ministerio del Chiste esta formado por su Ministro (Mcnulty), Su Viceministro (Jacobo Belbo), El Subdelegado (Legalize) y un numero de miembros no superior a 4 (los demás)
Articulo 5: Competencias del Ministerio del Chiste
- Aprobar los chistes del Ministro
- Reir a carcajada limpia cuando el chiste sea bueno
- Extrapolar cada comentario a Truñaco
- Aprobar los presupuestos para cada BBQ en casa de Cyrus o Jacobo
Titulo II: El Chiste
Capitulo I: Ambito
Articulo 6: El ambito de esta Ley afecta a todo chiste, chascarrillo, truñosidad, peini calonghi, combustion espontanea y combustion por apnea.
Articulo 7: Podran ser objeto de chiste todo comentario absurdo, exagerado, mal hallado o la raiz cuadrada de la suma de los catetos.
Articulo 8: Organizacion: Mcnlty es el maximo responsable del ministerio del Chiste, por tanto sobre él recae la responsabilidad del blog
Articulo 9: Funciones del Ministro del Chiste:
- Dirigir el Ministerio y el nivel de guasa de una fiesta
- Representar al Ministerio del Chiste.
- Convocar y presidir las sesiones BBQ
- Dictar bandos
- Realizar los presupuestos para BBQ que luego aprobara el Pleno del Ministerio
- Aprobar la oferta de empleo público pra los funcionarios robahigos
- Desempeñar la jefatura superior de todo
Capitulo II: Regimenes especiales
Articulo 9 : el ministerio del Chiste peude funcionar en Concejo abierto o en saraos y fiestas particulares, con ron, southern comfort y cocacola.
Titulo III: Viceminisrto del Chiste
Articulo 10: el viceministro suplantara al Ministro en caso de ausencia, enfermedad o chiste maluno.
Articulo 11: son funciones del Viceministro:
- Contar los chistes Delegados del ministro
- Representar al Ministerio cuando no este el ministro
- Contar chiste de igual o mayor valor que el ministro
- Hacer BBQ mil en su casa
Capitulo III: Sobre articulos en el Blog
Articulo 12: los miembros del minsteior estan comprometidos a escribir 1 articulo al dia, inclusive si no estas en casa, al dia siguiente tienes que escribir 2 articulos, durante la escritura de esos articulos no puedes parar ni para comer ni para beber, ni incluso para cagar.
Articulo 13: Los comentarios a los articulos son de caracter preceptvio y vinculantes, han deser degradantes, lascivos y deberan de incluir al menos una vez la palabra truño en cualquiera de sus formas.
DISPOSICION UNICA: Esta ley entra en vigor desde el dia se publicacion en el Blog y solo se podra modificar con la aprobacion de la mayoria absoluta del Ministerio del Chiste.
Fmdo: Subdelegado del Ministerio del Chiste: Legalize
22 oct 2010
ODIO
Os odio con monótona languidez, acompañando este visceral sentimiento con el sincope acelerado de una masturbación intelectual. Cada día que perpetro en esta miserable existencia me produce un sopor tan abrumador que empiezo a vislumbrar una sombra de locura tan asfixiante que ahoga mi voluntad de vivir. Ya no vivo más, únicamente sobrevivo el día a día, aunando fuerzas y capacidad de violencia degradada en proporciones variables. Observo el mundo edificado por "amigos" como McNulty AKA "El germano interesante" y deseo sustraer su belleza y temple en pos de su propia consunción idiosincrática, de su degradación más inmediata y de su eterno chascarrillear hacia mi persona. Distraigo mi atención hacia Legalize AKA "El humorista que cayo del cielo" un personaje de tan amplia solidaridad y carisma humorístico, que apenas lo vislumbro comienzo a vomitar la bilis que produce en mi su presencia más cercana. De Ern, AKA "El perfecto amante mujeril" odio con profunda indignación la capacidad amatoria hacia el mundo de las féminas, y como una y otra vez consigue, con el más profundo desprecio hacia la mujer, teléfonos por doquier con promesas de eyaculación vespertina y de carácter premeditado. MORENT a ti simplemente te ODIO, con tu capacidad intrigante para la tranquilidad y ocultación de tu verdadera persona, una y otra vez me engañas en terrenos que no domino y simplemente me dejo llevar por tu oratoria soterrada por la sonrisa de un chascarrillo placentero. Al resto si os odio en menor medida, pero sin acritud.
Post Scriptum: Esta entrada es un PLAGIO bien escrito del ya introducido con antelación por Literato McNulty, gran bebedor y mejor compañero, espero verte pronto y organizar algo, por cierto mi cumpleaños es en breve, por si alguno queréis organizar y/o regalarme algo.
Post Scriptum: Esta entrada es un PLAGIO bien escrito del ya introducido con antelación por Literato McNulty, gran bebedor y mejor compañero, espero verte pronto y organizar algo, por cierto mi cumpleaños es en breve, por si alguno queréis organizar y/o regalarme algo.
21 oct 2010
LA PESADILLA DE CYRUS
Aqui tengo una imagen de la mayor pesadilla de JJ, no sabria si disparar o si acariciar y besar a este ejemplar....es tu eprdicion JJ, acabarías lleno de BBs
Te odio porque...
Legalize: Te odio porque en el fondo pienso que eres el mas chistoso y me arrebatarás el título de ministro.
Herr J: Te odio por tu suprema pedantería que no me deja admitir tu elevada inteligencia sobrehumana, cercana al nivel gatuno, que algún día alcanzarás cuando te reencarnes en gato, lo que será tu perdición pues el sida de los gatos acabará con tu promiscua existencia.
Morent: Te odio porque envidio tu cueva, la deseo, no paro de pensar en ella, y pienso que es el lugar perfecto parar esconderse en caso de catástrofe nuclear.
A los demás no los odio, solo los detesto hasta la médula.
Kisses.
Herr J: Te odio por tu suprema pedantería que no me deja admitir tu elevada inteligencia sobrehumana, cercana al nivel gatuno, que algún día alcanzarás cuando te reencarnes en gato, lo que será tu perdición pues el sida de los gatos acabará con tu promiscua existencia.
Morent: Te odio porque envidio tu cueva, la deseo, no paro de pensar en ella, y pienso que es el lugar perfecto parar esconderse en caso de catástrofe nuclear.
A los demás no los odio, solo los detesto hasta la médula.
Kisses.
Amigos
Hola amigos, estamos aqui reunidos, además de para perder el tiempo en memeces, porque hoy quiero expresar mi amor y felicidad por estar vivo, y por teneros a vosotros. Se que suena gay, ultra gay incluso, homogay quizás, pero deseo, por una vez, apartar de mi la violencia que crea el día a día en esta "jungla" que llamamos ciudad. Por eso, quiero daros una alegría expresando mi satisfacción por teneros a mi lado, y por eso os mando un besazo ultramega grande a todos. Me teneis para lo que querais, de verdad, lo sabeis? eh, lo sabeis??
PD: Ni de moña, os odio a todos, ingenuos corderitos.
PD2: "Cállate, cállate, me tenías con el hola, ya me tenías con el hola" ...(El diario de Bridget Jones)Mega moñada
PD: Ni de moña, os odio a todos, ingenuos corderitos.
PD2: "Cállate, cállate, me tenías con el hola, ya me tenías con el hola" ...(El diario de Bridget Jones)Mega moñada
17 oct 2010
La Muerte
Bien, como ultimamente sabeis que me preocupa bastante el tema de la muerte, me decanto por escribir un articulo sobre cual podria ser la peor muerte o la mas absurda o la mas violenta...
Hay muchas formas de morir, pero no todas tienen el mismo glamour:
Muerte 1: Para mi gusto una muerte horrible es ahogarse...te sumerges pero antes has tomado un cierto volumen de aire, ese aire que se consume en tus pulmones con rapidez por el nerviosismo, lo que te deberia de durar 1 min, no te dura mas que 25 segundos y entonces tu instinto de supervivencia comete el error de su vida o en este caso de tu vida...toma una bocanada de lo que deberia ser aire, pero en este caso es agua y como todos sabemos el ser humano no tiene branquias, por tanto tus pulmones se encharcan y listo papeles...esos 25 segundos que preceden a esa bocanada tienen que ser lo mas aterrador que sientas jamas...
Muerte 2:Otra muerte un tanto jodida es precipitarse de una gran altura..como los que se lanzaron de las torres del World Trade Center, ¿creeis que por un momento piensas que vas a sobrevivir? quizas si me giro de esta manera y me curvo el pene de aquella otra,pueda usarlo como timón de diracción y pueda planear. RACATANGA PLAF! tu cuerpo estalla por dentro y seguramente por fuera...no se si en esos momentos piensas en tu familia, en tus amigos o en que no guardaste el documento de Office...
Muerte 3: No hay que dejar atras una muerte por devoración...(no existe al conjugacion de ese verbo, pero es que me gusta tanto como suena...es como tirarse un peo, los peos no se tiran, pero a la gente le da igual y lo dice)...como decia devoración por cualquier animal...por ejemplo ser devorado por un LEÓN. No se si el dolor te impedirá pensar con claridad, si luchas con todas tu fuerzas hasta aceptar que es tu fin, o si te cagas de miedo... a lo mejor recuerdas los documentales... si levanto los brazos pareceré más alto!! lo haces y el LEÓN te coge por las piernas y por un momento, unos segundos antes de tu muerte pareces los muñecos esos que se le meten ire por el culo y mueven los brazos tontamente....
Muerte 4: Por supuesto el fuego, morir quemado...Es espantoso el dolor que se siente cuando uno se quema...tu cerebro se chamusca y se seca rapidamente y todo tu interior: pulmones, traquea, cépalo, glande, la gonorrea y la clamidia todo arde con las bocanadas de aire caliente que aspiras....un verdadero horror.
Muerte 5: Morir por SIDA. Eso es un nuevo grupo de musica, no? es lo que se preguntan las prostitutas, pero se consumen lentamente y al final se muere, to triste colega, novea que pena eh? es que esas cosas son una paranoya compadre, yo no las entiendo naaaaa...no te entrara un sida!!!
Muerte 6: muerte por kiki. exquisita muerte donde las haya, tu pene se pone rosa como una salchica de mercadona y luego estalla en un confetti de sensaciones putanescas.
Muerte 7: muerte por aburrimiento al leer un articulo de JJ, alias "Cyrus The Great", es una de las muertes mas lentas, dolorosas y exquisitamente semanticas y lingüisticas que puedes sufrir, lo malo de esta muerte es que te viene de repente, tu estas leyendo un articulo del afamado escritor Cyrus, cuando de repente a mitad del mismo, comienzas a notar una pesadez tremenda en los párpados, este sintoma hace que tus ojos lagrimeen, pocos segundos despues el sopor te inunda y disminuye el volumen respiratorio, que provoca una disminucion de la coordinacion motriz y de la capacidad para pensar...no entiendes que te apsa, a estas alturas del articulo se entrecorta la respiración, se produce un desvanecimiento y mareos, pierdes la coordinación muscular, la percepción y el juicio, lo que te hace seguir leyendo....finalmente el lenguaje altamente intelectual usado en estos articulos te provoca nauseas, vomitos, te palidece el rostro, apretación del ano (me encantan las terminacions ---ión)labios azules y 40 segundos despues entras en coma, convulsiones, la respiración cesa y finalmente...la muerte por aburrimiento al leer un articulo de JJ
P.D: no sabria decir cual de estas muertes que he puesto es más dolorosa, estupida, horrible o facilona, pero no se por qué (odio literario) me decanto por la séptima sin duda...
Hay muchas formas de morir, pero no todas tienen el mismo glamour:
Muerte 1: Para mi gusto una muerte horrible es ahogarse...te sumerges pero antes has tomado un cierto volumen de aire, ese aire que se consume en tus pulmones con rapidez por el nerviosismo, lo que te deberia de durar 1 min, no te dura mas que 25 segundos y entonces tu instinto de supervivencia comete el error de su vida o en este caso de tu vida...toma una bocanada de lo que deberia ser aire, pero en este caso es agua y como todos sabemos el ser humano no tiene branquias, por tanto tus pulmones se encharcan y listo papeles...esos 25 segundos que preceden a esa bocanada tienen que ser lo mas aterrador que sientas jamas...
Muerte 2:Otra muerte un tanto jodida es precipitarse de una gran altura..como los que se lanzaron de las torres del World Trade Center, ¿creeis que por un momento piensas que vas a sobrevivir? quizas si me giro de esta manera y me curvo el pene de aquella otra,pueda usarlo como timón de diracción y pueda planear. RACATANGA PLAF! tu cuerpo estalla por dentro y seguramente por fuera...no se si en esos momentos piensas en tu familia, en tus amigos o en que no guardaste el documento de Office...
Muerte 3: No hay que dejar atras una muerte por devoración...(no existe al conjugacion de ese verbo, pero es que me gusta tanto como suena...es como tirarse un peo, los peos no se tiran, pero a la gente le da igual y lo dice)...como decia devoración por cualquier animal...por ejemplo ser devorado por un LEÓN. No se si el dolor te impedirá pensar con claridad, si luchas con todas tu fuerzas hasta aceptar que es tu fin, o si te cagas de miedo... a lo mejor recuerdas los documentales... si levanto los brazos pareceré más alto!! lo haces y el LEÓN te coge por las piernas y por un momento, unos segundos antes de tu muerte pareces los muñecos esos que se le meten ire por el culo y mueven los brazos tontamente....
Muerte 4: Por supuesto el fuego, morir quemado...Es espantoso el dolor que se siente cuando uno se quema...tu cerebro se chamusca y se seca rapidamente y todo tu interior: pulmones, traquea, cépalo, glande, la gonorrea y la clamidia todo arde con las bocanadas de aire caliente que aspiras....un verdadero horror.
Muerte 5: Morir por SIDA. Eso es un nuevo grupo de musica, no? es lo que se preguntan las prostitutas, pero se consumen lentamente y al final se muere, to triste colega, novea que pena eh? es que esas cosas son una paranoya compadre, yo no las entiendo naaaaa...no te entrara un sida!!!
Muerte 6: muerte por kiki. exquisita muerte donde las haya, tu pene se pone rosa como una salchica de mercadona y luego estalla en un confetti de sensaciones putanescas.
Muerte 7: muerte por aburrimiento al leer un articulo de JJ, alias "Cyrus The Great", es una de las muertes mas lentas, dolorosas y exquisitamente semanticas y lingüisticas que puedes sufrir, lo malo de esta muerte es que te viene de repente, tu estas leyendo un articulo del afamado escritor Cyrus, cuando de repente a mitad del mismo, comienzas a notar una pesadez tremenda en los párpados, este sintoma hace que tus ojos lagrimeen, pocos segundos despues el sopor te inunda y disminuye el volumen respiratorio, que provoca una disminucion de la coordinacion motriz y de la capacidad para pensar...no entiendes que te apsa, a estas alturas del articulo se entrecorta la respiración, se produce un desvanecimiento y mareos, pierdes la coordinación muscular, la percepción y el juicio, lo que te hace seguir leyendo....finalmente el lenguaje altamente intelectual usado en estos articulos te provoca nauseas, vomitos, te palidece el rostro, apretación del ano (me encantan las terminacions ---ión)labios azules y 40 segundos despues entras en coma, convulsiones, la respiración cesa y finalmente...la muerte por aburrimiento al leer un articulo de JJ
P.D: no sabria decir cual de estas muertes que he puesto es más dolorosa, estupida, horrible o facilona, pero no se por qué (odio literario) me decanto por la séptima sin duda...
10 oct 2010
8 oct 2010
Policia de elite.
Bueno mi hermano me recomendó estos documentales sobre cuerpos de policia de elite de todo el mundo, el primero que vi fue el de polonia B.O.A. algo asi como los GEOS o UEI de cnp y gc respectivamente. A ver si os molan, J.J. a tí seguro que te encantará frikazo.
police
police
4 oct 2010
Salida Viernes?
Temor e inquietud, son los accesos que violentan mi ánimo mientras redacto esta entrada al blog, y es que hay personajes que actuan sin benevolencia y con extrema acritud, soslayando la educación y el saber estar. A sabiendas de ser dolorosamente criticado expondré la posibilidad de irnos a comer y beber el viernes próximo, espero mi propuesta encuentre adeptos entre la masa social adyacente al blog, ruego celeridad en la respuesta pues me gustaría reservar mesa y mantel en LOS CURROS. Emplazados quedáis, espero respuestas
P.S: Sorna, chascarrillos de fácil invención, ingenuidad intelectual, a buen seguro serán respuestas con las que me encontraré y deberé lidar, espero un poco más de agilidad mental por parte de algún que otro contertulio bloguero...
P.S: Sorna, chascarrillos de fácil invención, ingenuidad intelectual, a buen seguro serán respuestas con las que me encontraré y deberé lidar, espero un poco más de agilidad mental por parte de algún que otro contertulio bloguero...
1 oct 2010
Elipsis de la palabra
Estúpidos e ingratos interpelan por la vocación de una duda,
esgrimiendo razones e improperios que delatan su propia ignorancia.
Algunos se escudan en artificios sociales, veleidades metafóricas de su oscuro y veleidoso conocimiento.
Gregarios de una idea anacrónica y degradada por su mecánico proceder.
Aforismos que integran la unidad de un colectivo hechizado por su propia credulidad.
Escalando peldaños en la red de mentiras creadas por su propia ilusión, seres imperfectos que luchan por la banalidad del futuro que nunca devengan en acciones presentes.
esgrimiendo razones e improperios que delatan su propia ignorancia.
Algunos se escudan en artificios sociales, veleidades metafóricas de su oscuro y veleidoso conocimiento.
Gregarios de una idea anacrónica y degradada por su mecánico proceder.
Aforismos que integran la unidad de un colectivo hechizado por su propia credulidad.
Escalando peldaños en la red de mentiras creadas por su propia ilusión, seres imperfectos que luchan por la banalidad del futuro que nunca devengan en acciones presentes.
30 sept 2010
NUEVA FECHA
Bueno, debido a que el personal no está por la labor o no puede, solicito un cambio de fechas, Que os parece la semana que viene? Seréis capaces de guardar algo de dinero para el viernes que viene? Algún truñoescritor exiliado argumentará alguna increible excusa referente a una hipotetica e imposible incapacidad monetaria, identica excusa expondrá ernesto "the macho men posturitas" para no cenar con los supuestos amigos. Morent por otra parte utilizará su desmedida fuerza para amedrentar al personal y que algún "Gili" le acabe pagando la cena. Sobre los demas de momento no tengo nada que exponer.
29 sept 2010
SINDICATOS REPUGNANTES
Los sindicatos y sus piquetes coactivos han llevado a cabo acciones "repugnantes" en algunos casos, como el pinchazo de ambulancias, para que no pudieran realizar con normalidad sus servicios, realizando así "un atentado contra la dignidad y salud de las personas".
Es evidente el "deterioro de los sindicatos, la imagen nefasta que dejan en la sociedad y su falta de convicciones democráticas castigando la libertad de empresa de los trabajadores y perjudicando la economía de las empresas". Lamentablemente los perjuicios económicos también van a terminar afectando a los trabajadores por una huelga que no debía haberse producido por el bien del país.
El derecho al trabajo y la libertad de empresa se encuentran en el mismo nivel de protección constitucional que el derecho a la huelga. Pero este extremo no ha sido respetado, totalmente vejado, como cabía esperar de unas organizaciones representativas de los trabajadores que viven en la democracia y aprecian las libertades y la convivencia pacífica. Tristemente la figura del sindicalismo en época democrática ha degenerado en la imagen de un terrorista urbano con limitada capacidad organizativa y sí fuerte influencia coactiva hacia la libertad ajena, es necesario el cambio proactivo de los sinidcatos hacia margenes menos delictivos, UGT + CCOO = NAZIS DISFRAZADOS DE NEOLIBERTADORES
Es evidente el "deterioro de los sindicatos, la imagen nefasta que dejan en la sociedad y su falta de convicciones democráticas castigando la libertad de empresa de los trabajadores y perjudicando la economía de las empresas". Lamentablemente los perjuicios económicos también van a terminar afectando a los trabajadores por una huelga que no debía haberse producido por el bien del país.
El derecho al trabajo y la libertad de empresa se encuentran en el mismo nivel de protección constitucional que el derecho a la huelga. Pero este extremo no ha sido respetado, totalmente vejado, como cabía esperar de unas organizaciones representativas de los trabajadores que viven en la democracia y aprecian las libertades y la convivencia pacífica. Tristemente la figura del sindicalismo en época democrática ha degenerado en la imagen de un terrorista urbano con limitada capacidad organizativa y sí fuerte influencia coactiva hacia la libertad ajena, es necesario el cambio proactivo de los sinidcatos hacia margenes menos delictivos, UGT + CCOO = NAZIS DISFRAZADOS DE NEOLIBERTADORES
28 sept 2010
Cena Viernes 1 Octubre 2010
Con motivo de la presencia de Mario, Francis y demás personajes secundarios seré escueto y directo: Quien apoya la propuesta de ir a comer el viernes a LOS CURROS y acto seguido irnos de copichuelas por ahi, expresaros y comentad.
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